Мужское добивательство

Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудилой — вообще не вопрос.

Мальчик: Трахнул бы тебя как следует.
Мужчина: Теоретически мог бы трахнуть, просто не захотел.

На свидание мужчина пришёл со своим сыном 5 лет. Меня это очень сильно удивило и умилило. Мы заказали пиццу, ребенку — картошку фри, кока-коллу и мороженое. После обеда ребёнок попросился в туалет, папа сопровождал его... Вот и всё. Больше я их не видела. Неплохой бюджетный вариант обеда для мужчин с детьми.

Старость — это когда ты ночью встаёшь поссать, но когда доходишь от спальни до туалета, то забываешь, зачем ты сюда пришёл.

Первоклассница спрашивает маму:
— Что такое «скуф»?
— Доченька, где ты услышала это слово?
— У нас один мальчик сказал, что будет «играть в скуфа». И теперь каждую перемену просто неподвижно лежит на скамейке.

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
Привел её в ЗАГС, а там ему:
— Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

Мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

В детстве мы смело могли выбежать на дорогу за мячом, лазили по заброшкам, ели неспелые фрукты, не мыли руки, лазили по подвалам, воровали с огородов клубнику, а за нами гонялись соседи с палками, бросались камнями, нам нравилось общаться с алкашами и тд. Я один не понимаю, как мы вообще все живы остались?

Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бёдрами, плечиками играет, глазками водит. Проходит ещё полчаса, дама в недоумении:
— Мужчина, вы мужчина или нет? В чём дело, мы в купе одни, дверь закрыта, никого нет?
Мужик, сворачивая газету:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!

В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался на тем, как мои бабушка с дедушкой могут сидя в кресле запросто уснуть. Сейчас мне не смешно.

В Городе своём, при попытке стрельнуть у меня сигарету, я прошел уже почти все стадии: Эй Парень, Слышь Мужик, Слушай Отец... Осталась только квалификация уровня Прости Дед... Таков ход бытия...

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

Мальчик: Прости, я сейчас не готов к серьёзным отношениям. Мужчина: Понимаю, что ты пока не готова, но я облысею через два года и не могу больше ждать.

Говорят, идеального мужчины не существует. Решил проверить, заглянул в зеркало... ну врут же!

Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
— Сегодня на мотыля будет клевать.
И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
— Сегодня на червя рыба пойдёт.
Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
Внук и спрашивает:
— Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
— А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
— Деда, а если прямо стоит?
— Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...

Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и непосредственно на самой женщине.

Мальчик: смотрит сериал еженедельно.
Мужчина: смотрит сериал по каждому вышедшему сезону.
Дед: смотрит сериал по завершению всей сюжетной линии и всего сериала.

Жизненный цикл: мальчик-с-пальчик превращается в деда-спальчика...

Не важно, сколько мужчине лет – он либо мужчина, либо нет.

Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
— Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.

Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

В американском городе отмечают столетие местного банка. Руководство решает организовать грандиозную рекламную акцию. Первому клиенту, который придёт утром в день юбилея, обещают подарить тысячу долларов. Перед открытием собирается огромная очередь. Ровно в девять часов двери распахиваются. Первым внутрь заходит пожилой мужчина с тростью.
Директор торжественно вручает ему чек:
— Поздравляем! Вы наш юбилейный клиент!
Журналисты фотографируют счастливчика.
— Скажите, на что вы потратите выигрыш?!
Старик улыбается:
— Для начала положу его на свой счёт.
— Отлично! Вы доверяете нашему банку!
— Конечно! Я ваш клиент уже восемьдесят лет.
Директор растроган:
— Невероятно! А что привело вас сегодня так рано?
Старик отвечает:
— Хотел наконец забрать деньги, пока вы ещё не обанкротились от своих рекламных акций.

— У нас прадед в 101 год с печки упал и умер.
— Ого, он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
— Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
— Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может, он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — ещё раз сказал!

Этот парень был из очень бедной семьи… Семья была на столько бедной, что не будь он мальчиком ему вовсе не с чем было бы даже поиграть…

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

— Дорогой, скажи мне, только честно: ты смотришь пopнoфильмы?
— Нет. Просто я очень боюсь однажды тебя там увидеть.