Вкусно готовить

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

Затевая ссору с женой, помните: через 15 минут вам надоест, а вот ей — НЕТ!

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Если мужчина идёт в ЗАГС, значит он женщине доверяет (доверяет родить детей и быть хозяйкой в доме).
Если женщина требует идти в ЗАГС, значит она мужчине не доверяет (вдруг она родит, а он сбежит из дома от такой хозяйки).

Топ 3 самых опасных существ на планете:
3 место: Индийская кобра.
2 место: Австралийская медуза.
1 место: Пьяная баба.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

— Сонечка, так как прикажешь тебя понимать?
— Та никак... Смирись...

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Для женщины на первом месте – дом. К сожалению, часто — это Дом-2.

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

Некрасивых женщин не бывает, бывают лишь мужчины так себе.

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может взять и наворовать! Да и мужики есть разные!

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая:
— Это не мой муж.
Вторая:
— Да. Это не твой муж.
Третья:
— Он вообще не из нашего санатория.

Альфонс — мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и руководствующийся только собственными интересами.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

— Алло, Сёма? Это Софа. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую – 8 Марта? Как прошло?

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот – я свистнула.
Кажется, спугнула его.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

— Папа Карло. Вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена – бревно, это ещё туда-сюда, Но когда бревно – жена, это уже ни туда ни сюда...

Подхожу к автостоянке и глазам не верю: блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке: заливает в бачок омывателя.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Мой друг – гинеколог. Он шарит в женщинах.

Ад пуст. Все бабы здесь!

Женщина любит ушами, а мужчина глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга...

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.