Новенький

Чему учит школа?
Прочитайте первые буквы вопроса — получите ответ.

Вопрос сына загнал меня в тупик.
— Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

Парты школы №3 Челябинска признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Портфель поработил пятиклассника Васю и каждый день ездит на нём в школу.

На геометрии чувствую себя, как в Dark Souls: умираю на каждом углу.

В школе меня прозвали «спящий гений», потому что всегда высыпаюсь на уроках.

— Пап, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Какой у тебя любимый предмет в школе?
— Звонок!

Во времена нашей молодости, когда мы учились в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

А вам тоже бывает обидно, когда придумал остроумный ответ на издевательства школьного хулигана, а он уже умер в тюрьме от туберкулёза?

У двоечника два предмета — квартира, машина.
У троечника три предмета — квартира, машина... дублёнка!
У отличника пять предметов — очки, лысина, головная боль, долги и золотая медаль из нержавеющей стали за успешное окончании школы.

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

Карантин.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам.
Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...

Раньше экзамены в 9-м и 11-м классе — радость, цветы, немного волнения.
Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Химия — это как физика, только в другом кабинете.

— Может кто из вас в курсе, из чего дугу для брекетов делают?
— Из комплексов, детских психологических травм и насмешек...

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

Первые каникулы у сына-первоклассника.
Спрашиваю:
— Владислав, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

— Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
— Школьные каникулы.

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!

— Почему ты опоздал в школу?
— Учительница говорила: лучше поздно, чем никогда!

Контрольная шла полчаса. Первые пять минут я надеялся, остальные двадцать пять списывал у того, кто тоже надеялся.

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

— Агафонова, к доске!
— Ну почему сразу я?
— Ладно, тогда по списку. Агафонова, к доске!

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

Собрались как-то раз три друга-одноклассника, обсуждают работу.
Гинеколог:
— Раз аборт, два, аборт – и поездка на курорт.
Адвокат:
— Раз процесс, два процесс – вот и новый Мерседес.
Учитель:
— Раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу подтирать.

У нас в школе есть дополнительные платные занятия.
Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: «Так, дети, идём убирать территорию». Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто — пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли...

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

Вчера мне позвонили из школы и сказали «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

— Мама, сегодня в школе опять сказали, что я невнимательный.
— Кто сказал?
— Не знаю, я не слушал.

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

Во время просмотра новостей волей не волей обращаешь своё внимание на заработки музыкантов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это музыка и физкультура.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет.

— Что ты узнал сегодня в школе?
— Ничего, ведь завтра мне придется туда вернуться.

Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» — и умер от сердечного приступа.

— Доброе утро, дети, сегодня к нашему дружному и сплочённому классу присоединился новый ученик! Мальчика зовут Вася. Ну, что же вы так растерялись? Давайте бейте его!

— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!