😄 Анекдот — Чернокожий археолог
Анекдоты:
Теги Дата 02.11.2018  Нигга, Диггер, негры, Книгга, Ниггер, черный, копатель
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.11.2018 21:40 #
Чёрный копатель.
Код:
Похожие материалы:

    Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать.
    Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и наконец выдаёт:
    — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

    Знаете, я вовсе не расист и не гомофоб, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.

    Скандал в музыкальном мире! Как оказалось, на клавиатуре пианино белых клавиш больше, чем чёрных. К тому же, как отмечают активисты, они значительно шире и длиннее. Уже готовится соответствующее обращение в ООН с целью устранить сложившуюся веками дискриминацию.

    Едет в маршрутке негр. Сзади ему русский говорит:
    — Эй, черножопый, передай за проезд.
    Негр спрашивает:
    — А что значит черножопый?
    — Черножопый значит уважаемый.
    Негр хлопает впереди грузина:
    — Эй, черножопый, передай за проезд. Грузин поворачивается, смотрит на негра и говорит:
    — Вэй, да по сравнению с твоэй моя жопа снэгурочка.

    Бесит, когда теряешь чернокожего друга в темноте.
    Бесит, когда теряешь белого друга на снегу.
    Бесит, когда теряешь азиатского друга в песках.

    - А где теряется арабский друг?
    - Во вспышке взрыва...

    — Каким образом, чернокожая женщина может догадаться о том, что её чёрный парень побывал в другой девушке?
    — По следам размазанной губной помады, что должны виднеться на его кулаках.

    Во многих американских штатах разворачиваются серьёзные протесты, мародерство и полный хаос. Но в Техасе, всё как обычно — тихо, лишь периодически слышны выстрелы.

    Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
    — Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
    Крестьянин затылок почесал и отвечает:
    — Всегда рад добрым людям, вот только кроватей у меня свободных всего две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
    Араб говорит:
    — Не вопрос, я пойду в хлев.
    Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
    — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
    Индус говорит:
    — Тогда я пойду.
    Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
    — Я не могу там спать, там корова-священное животное.
    Негр говорит:
    — Тогда пойду я.
    Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

    — Если вас действительно интересует наша толерантность в расовом вопросе, то к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а тёплое и ласковое – Чёрным!
    — Хорошее море – Мёртвое море!

    Поступил африканец в РУДН.
    Через неделю пишет письмо на Родину:
    «Мама, папа, у меня всё просто отлично. Учеба нравится, город красивый. Но самое главное — у меня появились друзья и ко мне относятся как к настоящему человеку».
    Ещё через неделю приходит ответ:
    «Сын, это очень прекрасно, но ты так больше не пугай нас с папой, а то когда папа читал письмо, от удивления упал с пальмы и сломал хвост».

    — В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
    — Полицейский.

    Африканец приобрёл себе в автосалоне новую чёрную иномарку. После покупки, он довольный приходит домой.
    Жена интересуется:
    — Ну как, купил машину?
    — Да, купил.
    — Какого цвета?
    — Телесного.

    Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей.
    — Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, – сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком.

    Школа. Наши дни. На уроке истории, за одной партой сидят двое школьников - решают тест. Один из школьников интересуется у своего соседа:
    - Слушай, Серёг, а кто такой Чапаев? В 10-м вопросе про него нужно что-то вкратце рассказать.
    - Хм... что-то знакомое. Он вроде с белыми боролся. Против них выступал.
    - Против белых говоришь борьбу вёл? Ладно, тогда так и напишем:
    "Возглавлял освободительное сопротивление угнетённых чернокожих граждан".

    На волне протестных событий в США, можно предложить американским властям перенять опыт РФ и просто переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.

    Действие происходит в Америке...
    Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано – сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает дальнобойщика полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
    Первый коп (выписывая штраф):
    — Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
    Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к дальнобойщику и кричит:
    — Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
    Первый коп:
    — Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
    Второй коп:
    — Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп*здить велосипед...

    В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра ростом, здоровый, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
    — Всех белых женщин я е6#л!
    — Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.
    Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
    — А всех белых женщин я е6#л!
    — Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.
    Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
    — А белых женщин я е6#л!
    — И правильно, – отвечает белый, — чёрные у меня тоже вызывают отвращение.

    Впервые присутствуя на свадьбе, маленькая девочка шепнула своей матери:
    — Мам, а почему невеста одета в белое?
    — Потому что белый — это цвет счастья, а сегодня самый счастливый день в её жизни. — Попыталась объяснить мать, стараясь говорить как можно проще.
    Ребёнок задумался на мгновение, а затем произнёс:
    — А почему жених в чёрном?

    Чапаева с Петькой направили в Африку для «культурной помощи слаборазвитым странам». Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
    – И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
    – Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

    США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
    Ему: "Ты давай-ка иди к своим садись".
    Он: "Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть".
    Ему: "Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято".
    Он: "Не, я свободный и буду сидеть тут!".
    В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух.
    Водитель: "Белых людей не существует!".
    Все: "Да-да, конечно! Белых не существует!".
    Водитель: "Чёрных людей тоже нет!".
    Все: "Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!".
    Водитель: "Мы все – зелёные братья!".
    Все: "Да, да, мы все зелёные братья!".
    Водитель: "А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут! .... Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!"

    В двух американских городах, Ричмонде и Бостоне, участники протестных акций сбросили с пьедесталов две статуи Христофора Колумба.
    Если судить по происходящему, не лишним будет приготовиться и статуе Свободы...

    Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
    И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
    Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
    Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот".... а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
    Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.

    Назвал своего чёрного щенка Коксом. Теперь все у меня спрашивают:
    — А почему именно Кокс? Он же чёрный?
    — Потому, что кокс — чёрный, наркоманы вы чёртовы!

    Идут два негра по улице. У одного в кармане лежит доллар, у другого — 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми всего за 99 центов. Один чёрный говорит другому:
    — Давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдёшь ты?
    — Хорошо. – Согласился второй.
    Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
    — Ух ты, я тоже хочу, давай мне цент!
    — Найди себе работу, черномазый.

    Из новостной ленты:
    «В университете Миннеаполиса учредили стипендию Джорджа Флойда».
    Комментарии:
    — А вот интересно, эта стипендия — за какие такие заслуги даётся?
    — За задержку дыхания...

    Владельцы магазинов на Манхэттене, все как один, объявили день открытых дверей. Как никак, это куда лучше, чем день разбитых витрин.

Загрузка материалов...