Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 02.06.2023  Нежданные гости, рецепт, гости, гостеприимство, в гостях, В гости
  • Подпись к картинке:
    Мне нравятся эти рецепты, которые начинаются как «Гости НЕОЖИДАННО сообщили, что придут через 15 минут и я быстро-быстро приготовила дох*я еды». Реалистичнее — «Гости сообщили, что придут через 15 минут, гости были посланы нах*й, больше мы с этими поехавшими не общались».
Комментарии к анекдоту:
  • 02.06.2023 00:00
    Гость
    Видимо по этому ко мне не ходят в гости. :)
Реклама
Похожие материалы:
    Интересно, вас тоже сильно раздражает, когда приходите к кому-то в гости, а они просто не могут заткнуться, задавая вам одни и те же глупые вопросы типа «что вы хотите?», «кто вы» и «о боже мой, это что, настоящий пистолет?»
    — Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
    — Да мы и намазываем.
    — Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…
    Мужчина встречает свою тещу на вокзале.
    Когда они отъезжают, он спрашивает у неё:
    — Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить?
    Она отвечает:
    — Пока ты этого хочешь!
    — Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?
    – Как в гости сходил?
    – Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво. На этот раз, в целом не плохо.
    В гостях Светлана Владимировна позвала хозяина дома и заявила ему:
    — Ноги моей здесь больше не будет! Ваша Вероника оскорбила меня.
    — Что же такое она вам сказала?
    — Она обозвала меня проституткой.
    — Эка беда! Я уже десять лет, как на пенсии, а она по-прежнему зовет меня ментом.
    Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку:
    — Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
    — И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
    — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..
    Одесса. Старенький двор. В дверь, одной из квартир, стучатся бандиты.
    — Кто там? - спрашивает их хозяин, не открывая двери.
    — Та не бойтесь вы! Не гости!
    Раньше, когда приходили гости, они спрашивали:
    — Как поживаете? — Как ваше здоровье? — Как там дети?
    Сегодня же, когда приходят гости, первое, что они спрашивают, это:
    — Какой у вас пароль от Wi-Fi ?
    — Что мне одеть в гости к твоим родителям?
    — Одень то, в чём тебе будет удобно.
    — Но каким образом я могу ходить в диване!
    — Кушайте черешенку, Софа Моисеевна вкусную, сладкую и сочную черешенку!
    — Спасибо, я уже парочку съела.
    — Вообще-то, не парочку, а шесть штучек, но кто же их считает.
    1 день:
    «О Господи, какая же сильная ностальгия, хочу пересматривать все фотоальбомы, объедаться вкусной домашней едой, лежать в своей, такой родной, кроватке и просто наслаждаться»

    2 день:
    * Вспоминаешь, почему ты от них съехала *
    Просмотры анекдота 1768  Комментарии к анекдоту 0

    Гости

    Абрам с Сарой провожают гостей после долгого застолья на кухне:
    — Как жаль, что вы наконец-таки уходите…
    Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
    - Кто там?
    - Та не бойтесь! Не гости!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Очередь в кабинет к врачу.
    Выглядывает медсестра:
    – Пржевальская есть?
    Пауза, потом голос из очереди:
    – Ускакала куда-то.
    *****
    Когда нет денег – мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги – мы делаем вид, что их у нас нет.
    *****
    – Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
    – Да-а-а!
    – Тогда проведём разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.
    – Буратино, главный герой, типичный шлеппер – тунеядец, но с претензиями; Мальвина – расфуфыренная шикса–интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро – эмо–недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пёс, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло – типичный представитель шоу–бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос – единственный кустарь–артельщик, но – алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально–незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
    На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас–Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии – из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz