Невнимательность
Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, именно так ему и послышалось...
— Ха, вот это прикол, водитель моего Uber-такси, буквально только что, с серьёзными намерениями вышел с кем-то подраться.
— Блин, надо же, он победил. Без каких-либо раздумий, я ставлю за сервис пять звезд!
UPD 20.05.24
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Продолжаем вести наблюдение!
Дополнение от 08.07.2024
UPD 08.07.24
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Продолжаем вести наблюдение!
Где то раз в месяц, кстати, запускаю в холостую - чтобы прочистить барабан и механизмы от котошерсти и прочих засоров.
Профилактика наше всё.
Дополнение от 09.09.2024
UPD 09.09.24
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Продолжаем вести наблюдение!
Дополнение от 03.11.2024
UPD 03.11.24
Вы не ждали, конечно, но...
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Продолжаем вести наблюдение!
Дополнение от 09.12.2024
UPD 09.12.24
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Продолжаем вести наблюдение!
p.s. коты уже совсем жирные...
Дополнение от 09.01.2025
UPD 09.01.25
Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем вуащпэ никаких.
p.s. коты скоро лопнут...
Дополнение от 02.02.2025
UPD 02.02.25
Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем ащпэ нэт.
p.s. коты перестали раздуваться - холодая выдалась)
Дополнение от 06.03.2025
UPD 06.03.25
зима не
Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем ащпэ нэт да!
Дополнение от 04.04.2025
UPD 04.04.25
Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем ащпэ нэт да!
Дополнение от 05.05.2025
UPD 05.05.25
Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем ащпэ нэт да!
Дополнение от 04.06.2025
UPD 04.06.25
Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем ащпэ нэт да!
Дополнение от 11.07.2025
UPD 11.07.25
Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем ащпэ нэт да!
Дополнение от 21.08.2025
UPD 21.08.25
вы не поверите DDDDDD
Но машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Дополнение от 18.09.2025
UPD 18.09.25
вы не поверите DDDDDD
Но машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает."
itemprop="image">
На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачётку и написал ему «осёл».
Студент смотрит и говорит:
— Пан профессор, подпись есть, а где оценка?
Достоинства:
Вставил в ухо и чувствую себя, как топовый фондовый трейдер с Воллстрит. Хотя я водитель маршрутки.
Недостатки:
Со стороны кажется, что я потерял второй эирподс и как дурак хожу с одним.
Первое свидание:
— Ты разочаровательна.
— А ты никакой как все.
Спасибо тебе, что ты посмотрел своего Шерлока и никуда об этом не написал.
Вышел выбросить мусор, а по пути — детская площадка. На качелях сидит старушка. Каждого, кто проходит мимо, она комментирует, посылает или материт. То один — дурак, то другая — шлюха, и так далее. Я прохожу — молчит. Возвращаюсь — опять молчит.
Отхожу на пару метров и слышу:
— Сволочь приезжая!
Оборачиваюсь:
— Я вообще-то местный.
Бабка смотрит на меня пару секунд и выдаёт:
— Тогда пид*р.
Где-то, в коридорах одного из местных ВУЗов, радостная студентка, последней выходит из аудитории с зачёткой в руках. Однокурсники, окружив её, хором интересуются:
— Ну, как? Сдала?
Студентка, еле скрывая эмоции:
— Сдала!
Выходящий за ней следом из аудитории преподаватель, с уставшим и замученным видом:
— Ну, допустим не "сдала", а "сдался" и не она, а я!...
Отзыв пользователя о мобильном приложении:
— Небольшой отзыв, да? Мне лень. А ещё нет времени, возможностей, денег и вдохновения. Думаю, меня поймут, да.
Ответ разработчика:
— У самого постоянно такая же фигня.
Мужчина решил заказать себе в одном из интернет интим-магазинов "надувную женщину", которую ему тут же оформили и буквально через два дня, уже прислали по почте. Получив посылку, он с негодованием отправился на сайт магазина, где оставил гневный отзыв о полученном товаре:
— Какого чёрта вы мне вместо женщины — прислали лысого мужика с огромным членом, хвостом и сигарой?!
Ответ специалистов магазина:
— Здравствуйте, уважаемый Алексей. Пожалуйста, выверните изделие на изнанку...
Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу.
Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублёвую монетку с расстояния 200 метров – ставите мне три.
— Это не по правилам, но давай – из интереса сказал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел – монетка слетает.
Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км – ставите мне 4
— Ну хрен с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел – сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре.
Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъ***бёт только Бигбен? А вы мне тогда пятёрку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полётное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х*ярит по Лондону, весь город стёрт с лица Земли.
Курсант говорит:
— Х*й с ней, с пятёркой, ставьте 4.
Блондинка звонит своему парню по телефону и говорит:
— Пожалуйста, подойди и помоги мне. У меня тут есть убийственная головоломка, и я совершенно никак не могу понять, как её собрать или хотя бы просто с чего начать.
— Хм... А что вообще должно получиться в конечном итоге?
— Судя по картинке на коробке, это большой тигр!
Парень решил отправиться к подруге и помочь собрать ей головоломку. Блондинка радостно встретила его и показала, как она уже начала собирать этот сложный паззл. Он посмотрел на коробку, после чего повернулся к девушке и говорит:
— Во-первых, что бы мы ни делали, мы всё равно не сможем собрать из этих кусочков что-либо, напоминающее тигра.
— Во-вторых, я бы хотел, чтобы ты сейчас немного расслабилась. Давай просто выпьем по чашечке горячего шоколада. Ну а после...
Парень глубоко вздохнув:
— Мы соберём все эти хлопья обратно в коробку...
В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
– Приём — божественный! Цена — безбожная!
— Вовочка, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.
— Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе двоечники и прогульщики сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимым и получить свой зачёт. Как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
— Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда, я из пакета ничего не доставал, а препод подумал, что содержимое пакета предназначено ему. Я, кстати, до сих пор понять не могу, почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.
Не всё в своей жизни надо оценивать, кое-что надо просто ценить!
«Подскажите, где снять двушку?»
Ну, признайся, что неправильно прочитал!
Отзыв на автоинструктора:
Автоинструктор очень добрый и отзывчивый, когда не пьян. Время от времени устраивает стресс тест "таксист". Садится на заднее сиденье и угрожая пистолетом, требует доставить его в аэропорт.
Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.
Достоинства:
Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!
Недостатки:
Нет.
— Сколько дадите за эту вещицу?
— От трёх до пяти... Если она не представляет исторической ценности. Если представляет — тогда больше.
Спасибо всем, кто в отзывах указывает цену, по которой был куплен товар.
Это позволяет не переплачивать, иногда существенно.
Чаще всего именно «двоечники» требуют, чтобы к ним относились безоценочно.