Невнимательность
Отзыв на автоинструктора:
Автоинструктор очень добрый и отзывчивый, когда не пьян. Время от времени устраивает стресс тест «таксист». Садится на заднее сиденье и угрожая пистолетом, требует доставить его в аэропорт.
UPD 20.05.24
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Продолжаем вести наблюдение!
Дополнение от 08.07.2024
UPD 08.07.24
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Продолжаем вести наблюдение!
Где то раз в месяц, кстати, запускаю в холостую - чтобы прочистить барабан и механизмы от котошерсти и прочих засоров.
Профилактика наше всё.
Дополнение от 09.09.2024
UPD 09.09.24
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Продолжаем вести наблюдение!
Дополнение от 03.11.2024
UPD 03.11.24
Вы не ждали, конечно, но...
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Продолжаем вести наблюдение!
Дополнение от 09.12.2024
UPD 09.12.24
Машина по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем по прежнему никаких.
Продолжаем вести наблюдение!
p.s. коты уже совсем жирные...
Дополнение от 09.01.2025
UPD 09.01.25
Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем вуащпэ никаких.
p.s. коты скоро лопнут...
Дополнение от 02.02.2025
UPD 02.02.25
Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем ащпэ нэт.
p.s. коты перестали раздуваться - холодая выдалась)
Дополнение от 06.03.2025
UPD 06.03.25
зима не
Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем ащпэ нэт да!
Дополнение от 04.04.2025
UPD 04.04.25
Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем ащпэ нэт да!
Дополнение от 05.05.2025
UPD 05.05.25
Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем ащпэ нэт да!
Дополнение от 04.06.2025
UPD 04.06.25
Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем ащпэ нэт да!
Дополнение от 11.07.2025
UPD 11.07.25
Машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Проблем ащпэ нэт да!
Дополнение от 21.08.2025
UPD 21.08.25
вы не поверите DDDDDD
Но машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает.
Дополнение от 18.09.2025
UPD 18.09.25
вы не поверите DDDDDD
Но машинка по прежнему стабильно раз в сутки стирает."
itemprop="image">
Моя девушка немка. Она любит оценивать наш ceкс по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо делал.
Недавно, я был крайне разочарован европейскими ценностями, ведь как выяснилось, на деле они оказались не такими уж они и ценными. В тот момент, когда я сдавал их в наш местный ломбард, приёмщик принял их у меня по цене лома!
— Скажи, Сидоров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четвёрку?
— А за что меня выгонять? Шпаргалка-то была – всего две маленькие формулы на купюре в 500 евро!
Нерадивый студент на зачёте протягивает преподавателю коньяк.
Преподаватель:
– О, коньяк — это хорошо!
Студент, глядя в глаза:
– Коньяк — это отлично!
Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу.
Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублёвую монетку с расстояния 200 метров – ставите мне три.
— Это не по правилам, но давай – из интереса сказал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел – монетка слетает.
Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км – ставите мне 4
— Ну хрен с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел – сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре.
Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъ***бёт только Бигбен? А вы мне тогда пятёрку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полётное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х*ярит по Лондону, весь город стёрт с лица Земли.
Курсант говорит:
— Х*й с ней, с пятёркой, ставьте 4.
Отзыв о компьютерной игре:
— Разработчики — вы бесчеловечные твари! Мой ребёнок разнерчился и теперь он псехует, ваша игра полный отстой, а сами вы моральные уроды, что так с детьми поступаете!
— Так, а что за игра-то такая?
— Неужели и ты тоже хочешь псЕховать и разнеРЧиться?
Самый частый обман на маркетплейсах: дополню отзыв после использования.
Оценка: ★☆☆☆☆
Ставлю одну звезду, потому что начальница постоянно опаздывает, я уже четвёртый раз женюсь и ни разу она ещё вовремя не появлялась. Максимально не рекомендую!
Информатика. Консультация к зачёту.
Студент задаёт вопрос:
— Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»?
— Ну, вы же понимаете, что это случайность...
Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
— Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
— Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел — монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км — ставите мне 4
— Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
— Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел — сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъ***бет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
— Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х***ярит по Лондону, весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:
— Х***й с ней, с пятеркой, ставьте 4.
Операционная.
Хирург обращается к своему коллеге:
— Каково состояние недавно прооперированного пациента?
— Ну... думаю, как минимум тысяч на 100$ меньше, чем было.
На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачётку и написал ему «осёл».
Студент смотрит и говорит:
— Пан профессор, подпись есть, а где оценка?
Отзыв об отделе полиции:
В камерах довольно прохладно и сыро, в туалет вообще не пускают, грубят, хамят и матерятся. Крайне не рекомендую посещать сие заведения.
— Хаим, ну и как тебе Фирочка?
— Не фонтан таки, но брызги есть...
— Снимешь штаны на улице — тебя побьют, задерёшь юбку — будут восхищаться!
— Потому что мужчины добрее женщин.
Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
— Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
— Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
— И как ты её разукрасил?
Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
— Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
Спасибо тебе, что ты посмотрел своего Шерлока и никуда об этом не написал.