Неудобно получилось...

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе.
Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:
— А как вы думаете, сколько мне лет?.
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке.
Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5.
Потом задумалась на секунду и говорит:
— Вам 46 лет.
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в ресторане подслушала.

Вовочка говорит отцу:
— Когда я вырасту, я непременно женюсь на бабушке!
Отец улыбается:
— Брось, ты не можешь жениться на моей маме.
— А почему бы и нет? Ты же женился на моей!

Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
— Кто?
Рядом никого нет и я громко так с выражением:
— КОНЬ В ПАЛЬТО!
Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
— Так ты же в пиджаке!

Сидела на остановке, попала соринка в глаз, и я его сосредоточенно тёрла.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
— Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшней была, и то замуж вышла!

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
— Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придёт.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придёт...

Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
— Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
— Короче, записывай номер домофона...

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

— Твоя вафельница совершенно не работает, дорогая!
— Пожалуйста, держись подальше от моего ноутбука, бабушка!!!

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Сотрудник полиции, обращает своё внимание на пожилую женщину с двумя большими сумками. Одна из сумок рвётся и из неё медленно выпадают несколько денежных купюр. Полицейский, с юмором спрашивает:
— Мэм, вы что, банк ограбили?
Пожилая женщина отвечает полицейскому:
— Да нет, что вы... Всё дело в том, что я живу рядом с полем для гольфа. Играющие в гольф мужчины, обнаружили дыру в моём заборе, в которую начали постоянно писать, да так активно, что уничтожили все мои цветы. Я решила начать с этим бороться и вот, когда один из них начал в очередной раз мочиться на мои цветы, я схватила его за пенис и закричала: "Быстро плати, или он оторвётся!"
Полицейский говорит:
— Хм... Понятно. Я вижу у вас две сумки? В одной деньги, а что тогда в другой?
— Не все платят... — Ответила старушка.

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьёт!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орёт при этом, что все менты – козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, бабуль...
— Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его компьютерное место:
— Повёлся, сопляк!

Стоят на панели проститутки, снимаются...
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
— За селёдкой, бабуль, – пошутили дамочки.
— Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает машина ППС, и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший лейтенант.
— Эх, милок, да кому же не хочется солёненькой головки-то пососать...

Когда не стало нашего старенького дедушки, мне было семь лет, а младшему брату три года. И вот, сидят все родственники на поминках за огромным столом, который ломится от всевозможных блюд, салатов, кексов, морсов, киселей и т. д. А так, как это были полуголодные девяностые годы и мы так сыто ели крайне редко, а здесь на стол скинулись все многочисленные родственники, то по-видимому, младшему брату, всё настолько понравилось, что он прямо при всех собравшихся родственниках, громко и чётко с выражением произнёс во всеуслышание:
«Поскорей бы и бабушка умерла, чтобы так же вкусно поесть».
На сегодняшний день, ему уже семнадцать, скоро в армию пойдёт, бабушка так и живёт с нами в одном доме и при каждом удобном случае припоминает ему это до сих пор.

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
— Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!
Я ей:
— Вообще-то это Вивальди.
Ответ меня убил:
— Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушали...

— Не так давно, моя бабушка узнала что такое видеозвонки в вайбере и позвонив мне отчитала на тему того, что я иду по улице без шапки, это прям какой-то новый вид кибербуллинга.
— Кибербабулинг.

После похорон,внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли».

Пожилая еврейская женщина направляется в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир:
— Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ...
Женщина молчит несколько секунд, затем возвращает карту кассиру:
— Тогда я хочу снять все деньги, что у меня есть.
Кассир проверяет остаток на счёте и с удивлением говорит:
— У вас на счету 500 000 долларов, но в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?
— А сколько я могу снять сегодня?
— Любую сумму до 3 000 долларов.
— Ну, хорошо, дайте мне тогда сейчас 2915 долларов.
Кассир с нескрываемым раздражение идёт к хранилищу, забирает стопки по 20, 10, 5 долларов и следующие десять минут отсчитывает 2915 долларов.
— Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — с издёвкой спрашивает кассир.
Женщина кладёт 10 долларов в сумочку:
— Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.

Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!

Входит Штирлиц в кабинет Мюллера и видит: тот лежит на полу бездыханный.
— Отравился, – подумал Штирлиц и погладил рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

В одном магазине заказала доставку курицы, в другом — яиц.
Вот, сейчас то я и узнаю...

— Что же действительно появилось раньше: курица или яйцо?
— Конечно же, курица!
— А откуда тогда она вылупилась?
— Как откуда? Она появилась из ребра петуха — это же очевидные вещи!
— Эм... Ты вообще нормальный?
— Ну у людей же такая история прокатила...?

— Бабушка, все говорят, что я – лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок – в брючки, брючки – в носочки, на носочки – сандалики! Красавчик!

Приезжаю в ПВЗ, табличка на двери «закрыто». Ну ок, бывает. Уехала дальше по делам. Меньше, чем через час возвращаюсь — по-прежнему табличка «закрыто». Ну естественно дëргаю дверную ручку. Опа! Открыто! Оказывается, сотрудница ПВЗ забыла перевернуть табличку. И сидит удивляется: чего это народ не идëт?

Так что я тоже перехожу в разряд бабулек «лучше убедиться, чем верить написанному».

Едет наркоман в автобусе. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдаёт ей талончик:
— Обломись, бабка... талон не надо — мы на пароходе!

Бабуля приехала в Москву и спрашивает у грязного, небритого парня:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
— Я тебе, бабка, во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а бросить кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит. А в-четвертых, спроси вон у того мента!
Бабуля подходит к мирно стоящему и дежурящему полицейскому и говорит:
— Мент!
— Я тебе, бабка, не мент! — строго говорит тот.
— Прости, забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
— Хипуешь, клюшка! — опешил полицейский.

Сидят двое приятелей в ресторане. Один заказал себе спагетти, второй — курицу гриль.
— Слушай, а ты не боишься заразиться куриным гриппом?
— Знаешь, если этой курице вздумается на меня покашлять, я скорей всего схвачу инфаркт… нежели грипп…

Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой.
Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит:
— Милок! Ты катишься прямиком в ад!
Мужик в панике:
— Стойте! Я не в тот автобус сел!

— Давай внучок, блинчиков!
— Нет.
— Ну тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— ... ну попробуй вина моего домашнего, один бокальчик.
— О!!! Давай!
— Ну тогда и закусить надо будет... вот бутерброд, блинчик и супчик!

Звонок в аварийную службу газа:
— Сынки, что такое. Плиту с самого утра включила, а газ так и не горит!
— Бабуль, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла совсем, сейчас пойду зажгу...

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое альтернатива?
Тот отвечает:
— Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
— Папа, так в чём же здесь альтернатива?
— Альтернатива, сынок, это – утки.