Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит: - Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию! - Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету. - И как ты её разукрасил? Вовочка, тяжело вздыхая, говорит: - Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
Отец говорит Вовочке, который принёс из школы очередную двойку: — В твоем возрасте, Вовочка, Наполеон Бонапарт был самым умным в своём классе! Вовочка с досадой: — А в твоём, пап, он уже был императором...
Отец рассказывает Вовочке, как он в детстве с ребятами из параллельного класса дрался. После чего интересуется у Вовочки: - Вовочка, а вы в школе тоже, небось, дерётесь? - Конечно же, дерёмся. - И кто обычно у вас одерживает победу? - Учитель.
Пышногрудая блондинка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и вслух считает: — Пять... Шесть... В какой-то момент, она начинает понимать, что силы её закончились и она больше не может поднять штангу. В этот момент, она обращается к инструктору с просьбой: — Эм.. Вы не могли бы мне немножко помочь? Инструктор: — Конечно! Семь..
— Рабинович! Как могло так получиться, что ваша жена утонула? Вы ведь в этот момент рядом с ней были. Неужели Вы не слышали или просто не поняли, что она зовёт на помощь? — Да, шо понял: орала, как обычно.
Утро. Первое сентября. Мальчик Петя, идя в первый класс мимо детского садика, замечает играющих в салки дошколят. Подойдя к ним поближе, мальчик говорит: - Эх, с огромной радостью присоединился бы я к вам, но образование мне этого сделать не позволяет.
Родители сильно переживали за то, что могут случайно меня потерять и решили повесить мне на шею свисток, что бы я в случае исчезновения, мог бы зарабатывать себе на жизнь, работая физруком.
Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали. Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений. Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника. Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами. И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.
Елена: — Меня Еленой крестили. Так всю жизнь и доказываю, что Алёна и Елена — два совершенно разных имени. В школе учителя всё пытались Леной называть, иногда даже Олей и Юлей. Эдуард: — Ну меня один раз училка назвала "Адик", я встал — кинул зигу и меня выгнали.
Урок математики. Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание: - Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять? Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает: - Десять! Учительница: - Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять? Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает: - Одиннадцать!
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. — Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика. — Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться. А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С неё кричат: — Прыгай сюда! Осталось ещё одно место! — Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают веревочную лестницу. — Цепляйся, это последний шанс! Но старик по – прежнему твердит: — Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит: — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!
Учитель временно заменил своего коллегу в сельской школе. Он вошёл, представился и попросил учеников, представиться ему по очереди в ответ и рассказать классу, какое у них хобби. Он указал на на одного из учеников и задал ему вопрос. Тот поднялся со своего места и ответил: — Привет, меня зовут Андрей, и я люблю рыбачить на озере, наблюдая закат. Учитель кивнул и позволил ему сесть. Затем он указал на другого ученика и задал ему тот же вопрос. Тот встал и ответил: — Привет, меня зовут Томми, и я люблю поесть на озере, наблюдая закат. Учитель кивнул с видимым замешательством, и позволил малышу снова сесть. После чего указал на парня рядом с ним и задал тот же вопрос. Тот встал и ответил: — Привет, меня зовут Алан, и я люблю лежать на озере, наблюдая закат. После того, как третий ребёнок закончил давать идентично звучащий ответ, учитель указывает на девочку и задаёт ей тот же вопрос в надежде, что она даст учителю иной ответ. Она встала и ответила: — Привет, меня зовут Закат, и я очень люблю купаться в озере.
Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает у него: — Вовочка, чему же ты научился? — Я научился писать! — В первый же день? Что за чудо ребёнок! И что же ты написал? — Откуда таки я знаю? Я же ещё не научился читать.
- Тоже мне благодетель. Мог бы со своей миллионной зарплаты подарить ребёнку планшет тысяч за пятнадцать, а подарил какую-то китайскую фигню за 500 рублей. - Вот люблю таких критиков диванных. Ты сама то, хоть раз, что-то в детский дом отдала? - Да. 3-х детей. А что?..
YouTube отказался от ежегодной компиляции лучших видео за год YouTube Rewind, потому что в 2020 году это будет выглядеть как кадры проносящейся жизни перед смертью.
*****
На хорошей работе, кстати сказать, и сны хорошие снятся.
*****
В школе задали изложение по произведению "Малая Земля" Леонида Ильича Брежнева. Решил просто переписать текст в середине. Итог: 4 по русскому языку и 3 за сочинение, при чём с формулировкой типа "за плохой художественный вкус".