Анекдот: Нашли в капусте | Дети | Нейросети

689 0

Янки

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детского сада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»?

10 Иностранцы

798 1

То ли жалуются, то ли хвастаются 16+

Подруга всегда мечтала, чтобы муж, борщи и семеро по лавкам. Ок. С мужем после четвёртого решили, что хватит. Она начала принимать таблетки. После пятого поставила спираль. После шестого ей перетянули трубы. Не дотянули. Ждут седьмого. Муж пошёл делать вазэктомию — его уговаривают стать донором спермы (у него там мегаактивные сперматозоиды). Спасители генофонда нации.

12 Интим

579 0

Детские игры в минёров

Дети в сарае в минёров играли,
старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался, и детям – капут...
А город подумал: ученья идут.

2 Чёрный юмор

488 1

Маленький мальчик и нейтронная бомба

Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
с нею наутро он в школу пришёл...
Долго смеялась зав. гороно:
«Школа стоит, а в ней никого!»

2 Дети

681 0

Девочка купаться пошла

Девочка Нина купаться пошла –
в среду нырнула, в субботу всплыла.

2 Чёрный юмор

756 0

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

3 Жизненное

546 0

Бездомный мальчик и злой незнакомец

Мальчик–бродяжка в дверь постучал:
«Дайте копеечку», – еле сказал.
«Просишь на водку, негодный малец!» –
бутылкой по лбу, и мальчонке конец...

1 Водка

633 0

Высокие стандарты!

— А в наш сад принимали, если не ссался в трусы.
— У вас для гениев что ли был?

8 Жизненное

378 0

Администраторам Telegram-каналов запретили

Администраторам Telegram-каналов про маркетинг и политику запретили пользоваться телефоном во время уроков.

1 Школьники

793 0

В детском садике

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

1 Чёрный юмор

909 0

Идеальные отношения и прекрасное время

Помню, я жила с мужчиной старше меня. Он меня полностью обеспечивал, баловал и любил. Я ни в чём не нуждалась. Это было прекрасное время.
Но однажды он подошёл ко мне и сказал: дочь, тебе пора съезжать.

8 Детство

579 0

Самый сильный

— Вовочка, а кто у вас в садике самый сильный?
— Конечно же воспитательница!

1 Дети

408 1

Вечерний туалет

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

0 Жизненное

804 0

Детская хитрость

Младший сын подбегает, гладит по лицу — мама, почему ты родилась такой красивой? Берёт мой телефон и фоткает, мол смотри, отходя всё дальше от меня. Затем технично уходит в другую комнату с телефоном играть в бравл Старс.

8 Жизненное

557 0

Задремавший КамАЗист

Шофёр задремал
и не выключил газа:
мальчик размазан
по стенке КамАЗом.

1 Чёрный юмор

500 2

Дети и ужасные звуки

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

2 Жизненное

484 1

Родственники с маленькими детьми

Когда в гости приехали родственники со своими детьми: *яростно отгоняешь детей родственников от своего компьютера*

1 Жизненное

807 1

Мамы

13 Женщины

665 0

Важный вопрос

Когда жена встречается с друзьями и не отвечает на твои сообщения.
— Как называется пиццерия, где мы заказывали пиццу в последний раз? Когда приезжала твоя сестра. Пицца была с беконом и чесноком. Может, название начинается на букву Г? «Гвидос»?
— Где находится ближайшая к нам скорая педиатрическая помощь?
— С детьми все в порядке?
— Да, они в порядке. Как называется пиццерия, где мы заказывали пиццу в последний раз?

10 Дети

576 0

Как дети в карты играли

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
выколоть папе придётся глаза.

2 Чёрный юмор

572 0

Поколение

Я принадлежу к такому поколению людей, которое вручную поля в тетрадях чертило...

1 Жизненное

882 0

На заправке

2 Бензоколонка

606 0

Парень в бетономешалке

Город стоит, а за ним – тёмный лес.
Парень в бетономешалку залез.
Злая рука запустила мотор –
красный на стройку подали раствор.

1 Чёрный юмор

843 0

Мальчик нашёл пистолет

Мальчик Серёжа нашёл пистолет...
Долго у стенки корячился дед.

1 Чёрный юмор

838 1

Уроки

2 Мысли

1011 0

Девочка в лифте каталась

Девочка Маша на лифте каталась –
ноги уехали, попа осталась...

3 Чёрный юмор

594 1

Человек взрослеет два раза Лексика

Человек взрослеет два раза. Первый — когда понимает, что его родители глупцы. Второй — когда он их за это прощает.
Они глупцы не потому что глупые, а потому что действовали как им казалось наилучшим образом в заданных условиях. Это ты сейчас умник е6*ный со стороны глядишь.

1 Дети

991 0

Быть отцом

— Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь — кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь — клуша. Много с ним возишься — гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность — пофигистичная. То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош. Хочу быть батей.
— Батя лет до 25 спрашивал в каком я сейчас классе.

5 Мужчины

628 1

Синдром самозванца

Моему племяннику 5 лет. Мне 33 года. Несколько месяцев назад он спросил меня: «А ты настоящий взрослый?»
Я притих, осторожно огляделся, приложил палец ко рту и сказал ему:
«Я все еще ребёнок, но ты никому не можешь сказать, потому что никто не знает».
Его глаза стали огромными, и он громко прошептал : «Я ТАК и знал!!!»
Теперь каждый раз, когда я вижу его, он в какой-то момент подходит ко мне и шепчет: «Не волнуйся, я им не сказал». Затем переходит к следующему вопросу о моей жизни в качестве тайного ребёнка.
И каждый раз, когда я общаюсь по видеосвязи с ним и моей сестрой, он незаметно подмигивает, и я подмигиваю в ответ, и только мы знаем, что означает это подмигивание.
И по сей день он единственный человек, который знает, что я всё ещё ребёнок и что я притворялся всё это время.

3 Мужчины

882 0

Добровольное чистосердечное признание

Отец говорит Вовочке:
— Сынок, не желаешь застраховать ответственность путём добровольного, чистосердечного признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платёж ремнём?

1 Вовочка

676 0

Классовое пробуждение

— Дорогой, разбуди сына, плиз.
— Ваше поколение рассчитывает отгородиться слоями иронии от реальности классовой войны, но вас ждет рукотворная катастрофа!

1 Дети

437 0

Просто приходил Серёжка, Поиграли мы немножко

– Здрасьте, тёть Люда.
– О, привет мам. А чего так рано вернулись?

1 Дети

1012 0

А я когда поеду в Египет?

– Сынок, все в порядке, мы долетели.
– В смысле «долетели»? Кто? Куда?
– В смысле «кто»? Мы, твои родители, мы с папой в Египет долетели.
– ВЫ УЛЕТЕЛИ В ЕГИПЕТ? ПОЧЕМУ Я ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЛ?!
– Мы тебе об этом говорили неделю назад, еще спросили, полетишь ли ты с нами, ты ответил «нет». Меньше сиди за компом.

1 Жизненное

858 0

Мамы такие мамы

Я: *говорю маме, что не люблю печёночные мозги в почках с соусом из вымени и кишок*
Мама: *Да ты попробуй!*

2 Мамы

746 0

Разговоры с детьми на тему наркотиков

Ну что, сынок, давай пообщаемся с тобой на тему наркотиков.

6 Дети

702 0

Про маленького Сталкера

Маленький Сталкер по свалке гулял.
Мимо трёхтонный каток проезжал.
Сталкер надумал проверить систему –
теперь его можно вешать на стену.

2 Чёрный юмор

844 1

Один дома

5 Жизненное

429 0

Про родителей

Вы когда-нибудь подходили к родителям, чтобы их попросить о чем-то, и садились на край дивана, делая вид, что вам очень интересно, что они смотрят по телевизору, в то время как на самом деле просто набирались смелости, чтобы попросить о чём-то?

1 Жизненное

599 0

Детские шалости на кухне

Мальчик Петруня на кухне шалил.
Тихо шеф–повар к нему подвалил...
Будет теперь для рабочего класса
сорок кило варёного мяса.

2 Чёрный юмор

1103 0

Поездка в поезде

Решил поехать поездом ожидание и реальность.

2 Мужчины

643 0

Пахтакор

Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолёт пролетал.
Нитка попала – прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

1 Чёрный юмор

705 1

Когда дети это смысл жизни

Общество:
— То есть как это вы счастливы без детей? Дети – это смысл жизни!
Мы:
*сидим и кайфуем с котом*

3 Животные

722 0

Двое влюблённых на рельсах

Двое влюблённых по рельсам гуляли,
о чём-то болтали и тихо вздыхали.
Быстро промчался экспресс из Сибири –
было их двое, а стало четыре...

2 Общественный транспорт

404 0

Подростки в сериалах Netflix

1 Профессиональное

573 0

За что дети не любят школу

— Не люблю школу, там заставляют читать и писать, а я этого не умею.
— А что ты умеешь?
— Разговаривать, но там этого не разрешают.

1 Дети

736 0

Маленький мальчик катался на лодке

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

1 Чёрный юмор

817 0

Муж после многолетней зарубежной командировки 16+

Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
— Жена, чьи же это ребятишки?
— Как чьи? Наши!
— Интересно, а откуда?
— Старший — это я к тебе приезжала. Средний — это ты в отпуск приезжал.
— Ну, хорошо, а третий?
— Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...

2 Дети

543 0

В еврейской семье

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Изя в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Софочка, убери одну тарелку, Изенька уже покушал.

2 Дети

597 0

Когда голоден!

1 Дети

865 1

Домашние питомцы и их миссия

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

4 Религия

1402 0

Хитрохвостый папа

«Папа не слышит, когда темно. Позови маму, если проснешься ночью» — это прекрасно работало, пока моя жена не узнала.

7 Мужчины

540 1

Погладил кота

*глажу кота на улице*
Какой-то маленький мальчик:
– А мне мама запрещает гладить котов,говорит они заразные и я могу умереть.
Я:
– Ну пока ее нет рядом, можешь погладить.
Мальчик:
Я боюсь заболеть, поэтому я лучше поглажу тебя, пока ты гладишь кота.
Мальчик:
*гладит меня*

1 Животные

467 0

Принципиальное отличие

Меня во втором классе, на уроке природоведения (в 1982 году так назывался предмет, который сейчас называется "Окружающий мир") учительница спросила при комиссии из районо (ныне муниципальный орган управления образованием):
– Как отличить козла от козы?
– Нууу... у козы — вымя.
– А у козла?
– У козла — яйца.
До сих пор не понимаю какой ответ ещё она ждала от меня.

1 Животные

720 0

Для чего люди заводят детей

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

3 Жизненное

332 0

Вся жизнь перед глазами...

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

1 Дети

633 1

Настоящие взрослые

2 Девушки

1471 1

Бессердечное

Сделал веб-сайт для сирот, но не сделал домашнюю страницу...

5 Чёрный юмор

733 0

Дети–маньяки из спец ПТУ

Девушка шла мимо спец ПТУ,
дети–маньяки косили траву.
Девушку звали по паспорту Света,
больше она не увидит рассвета.

2 Чёрный юмор

1252 0

За город с ночёвкой

Я: *еду с девчонками за город, останемся там с ночёвкой*
Мама: а с кем? а как доберётесь? когда обратно? на связи будь!
Папа: хорошо, только не убавь и не прибавь численность населения.

10 Родители

678 1

Учим МЕСЯЦА года

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..
— Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

1 Жизненное

619 0

Выворачивание канта наизнанку

Урок труда для девочек в начальной школе.
Учительница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема — выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же — «нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас»?