На приёме у логопеда

Есть у меня знакомый фотограф. Не видел ни одной его фотки, где бы люди не смеялись. Он не выговаривает буквы "р" и "л". И после фразы: "Ебята, уибнитесь", удержаться от улыбки действительно сложно.

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Чего-чего? – переспрашивает продавец.
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Зииинаа! – орёт продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся...
Появляется Жора, спрашивает:
— Ы?
Покупатель опять вот это:
— Оыуеыуа...
Жора кивает и идёт на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
— Так чё ему надо-то было?!
— Ы! Оыуеыуа! – отвечает Жора и уходит в подсобку.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда.

Она говорила с вопросительной интонацией, поэтому, работая диспетчером, держала в напряжении весь вокзал.

Прецессионная центрофазовая интерцефалопатическая ремиссия при мультиполярном ментоскопировании.

Как и почему так получилось, что за последние года произошла подмена понятия «диктор»? Почему сплошное засилье картавых дикторов и ведущих. Каждый второй на телевидении или радио — картавый. Порой даже не понятно, что они «говоГят».

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Школа. Урок русского языка.
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, ответь нам на следующий вопрос: В чём разница между словами «Порок» и «Пророк»?
Вовочка:
— Я не думаю, что здесь есть какая-то разница, скорее здесь присутствует проблема, которую без особого труда может решить любой хороший логопед…

На Штраус-Штрассе шоссе у Шасина Саши шасси сошло.
Шасси сошло у Шасина Саши на Штраус-Штрассе шоссе.
У Шасина Саши шасси сошло на Штраус-Штрассе шоссе.

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.

«Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре — это нормально», – заявил главный филолог России.

Один из интересных и популярных запросов в поисковике «Google»: «Картавит ли внутренний голос у картавых людей?»

Раннее утро. Арина сидит в полурасстёгнутом платье и спущенных колготках. Она ещё не умылась и не причесалась. В руке у неё стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком», но не может. Она ещё не выговаривает букву «р».

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

На шишкосушилку требуется опытный шишкосушильщик с опытом шишкосушения. За каждую перешишкосушенную или недошишкосушенную шишку шишкосушильщик получает шишкосушилкой по лицу.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
А Танирберген Бердонгаров у Гурбангулы Бердымухаммедова украл кларнет.

Бездомный на приёме у врача:
— Добрый день, доктор, у меня почему-то болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

У меня есть серобуромалиновая грязевыколупывалка, с недоперевыломанными кончиками, с недоперевывернутыми ручками.

— В каком это смысле твой больной умер?
— К сожалению, мы не Боги. У каждого врача есть своё маленькое кладбище...
— Ну не у логопеда же!

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово.

Представительный мужчина пришёл на приём к логопеду. Логопед интересуется:
— Вы кто по специальности?
— Я юлист.
— Ого, это означает, что вы юлите и изворачиваетесь?
— Конечно, не без этого.

Скороговор скороговорил, выскороговаривал,
Что все скороговорки перевыскороговорит,
Но, заскороговорившись, выскороговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь.

Архиеволокоточерипопинаковский сделал прыжок с приподвыподвертом через нашу вербу невыкорчумакуватишу.

А вот интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?!

— Как Вам с такой ужасной дикцией удалось устроиться ведущим на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!

Вася заикался, и его первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

— Что за фильм по телевизору показывают?
— «Не могу сказать "Прощай"»
— Это что-то про логопедов что ли?

В автобусе едет здоровенный лохматый мужик и зачуханный мальчик лет семи...
Мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Ал«каша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
— Я — к бабе.
Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе!
— К чьей?
— К своей!
— А-а-а! А я к чужой.

Ингеборга Дaпкунайте, Ираклий Пирцхалава, Лион Фейхтвангер, Фрунзик Мкртчан... Портреты этих людей должен иметь в своём кабинете каждый уважающий себя логопед!

Разнервничавшегося конституционалиста Константинова нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе, занимавшимся изобретением пылепневмомешковыколачивателя.

— О! Привет, я слышала, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
— Один из главных плюсов, теперь никто не замечает, что я картавлю.

Посоветуйте логопеда, девочка (28 лет) не может выговорить «извини меня, пожалуйста, я была не права».