Б - Бесполезность

Как часто такое бывает, когда приготовил себе что-то вкусненькое поесть, но никак не можешь приступить к приёму пищи, по причине того, что не нашёл годный видос на ютубе.

— Как настроение? Надеюсь боевое?
— На боевое разрешения нет. Поэтому только травматическое.

Мой начальник зовёт меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься...

— Здравствуйте, я буду у вас жить.
— С чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет.
— Там в конце про то, что я буду у вас жить.

Сидит программист, грустный.
К нему подходит коллега:
— Что случилось?
— Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше...
— И что?
— А она прочитала новости и самоудалилась.

— Ухудшена производительность.
— Добавлено багов.
— Добавлены: каталанский, креольский галисийский языки.

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести всего лишь один раз.

Понимаешь, что стал уже взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы.
И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, бабуль...
— Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его компьютерное место:
— Повёлся, сопляк!

— Привет. У меня тут компьютер кажется полетел. Не знаю, что делать.
— Ахах лол, все вы бабы ничего не шарите в компах, щас я тебе всё отремонтирую. Ты перезагружать его пробовала?
— Да.
— Блин, ну тогда я вообще ХЗ. Тут, похоже, придётся в сервис его нести... ремонтировать...

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

Соединённые штаты Америки решили ввести ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И ведь они реально считают, что эти действия могут негативно повлиять на экономику страны, в которой покупка лицензионного программного обеспечения рассматривается как акт благотворительности…

Иногда женская логика — как лицензионное соглашение, в принципе понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить, вынужден соглашаться.

У меня на столько старый компьютер, что в нём не мать, а бабка.

Айти — это когда ты делаешь что-то настолько невероятно крутое, что захлёбываешься от восторга перед самим собой, а для окружающих ты просто скрюченная жалкая фигурка у монитора.

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

Каждый из вас, скорей всего помнит тот момент, как вы впервые своей бабушке, пытались объяснить что такое компьютер. И ведь вы помните, что тогда из этого вышло. Вот и настало то время, когда на примере биткоинов, вы можете осознать то, что она, бедная бабуля, в тот момент ощущала.

— Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
— Ой, а как это?
— Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Уже на протяжении двадцати лет я играю в компьютерные игры на PC. Но неделю назад я приобрёл себе PS4 Pro... Наверное, это лучшее решение в моей жизни! Теперь моему семилетнему сынишке не нужно трогать мой любимый PC.

Блондинка приходит в магазин бытовой техники. И спрашивает у менеджера:
- Можно вам товар назад сдать, если он не работает?
Менеджер:
- Конечно. А что у вас произошло с купленным товаром, какие у него неполадки?
Блондинка:
- Да, мы с подругой вчера у вас монитор купили, так целый день с ним промучились,… не печатает и всё!

Программист сидит за компьютером и программирует.
Тут в комнату вбегает сын:
— Здорова, пап!
Отец-программист, не отрываясь от печатания кода:
— Привет сын. Давно тебя не видел, где пропадал?
— В армии, папа!

Клиент:
— Вы прислали х*йню! Переделывайте! когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает?!
— Это кнопка «Exit».

- Может в курсе кто, существует ли такое программное обеспечение, которое необходимо в первую очередь поставить на сервер?
- Есть такое ПО. Это программное обеспечение называется "системный администратор", его всегда нужно устанавливать на свежеустановленный сервер.
- А кряк к этой проге есть?

Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит:
— Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC?
Я ему отвечаю:
— Не знаю почему.
Он продолжает:
— Отчёт вовремя не сдашь – узнаешь...

— Почему офицер военной разведки разбил компьютер?
— Он слышал, что внутри была информация.

Задумайтесь только, сколько бы людей могло решить свои проблемы с лишним весом, если бы у компьютера имелись педали, и именно от них зависела скорость интернета.

Подходит начинающий программист к хакеру и показывает программу на Бэйсике.
— Подскажи, пожалуйста, в чём у меня здесь ошибка?
— В ДНК, – вздыхает хакер.

Никто не хочет умирать в одиночестве. Вот именно по этой причине я и готовлюсь к получению лицензии пилота.

— Почему ваши дети всё время ссорятся?
— Конфликт версий, – отвечает программист.

В православной версии Microsoft Word вместо двух функций "Recovery" и "Save" будет одна "Спаси и сохрани".

Мой начальник называет меня «Компьютер».
И как я узнала, это не из-за интеллекта, а потому что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

— Какая разница между женщиной и компьютером?
— Компьютер не смеётся над 3,5" дискетой.

— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Заказал себе пятикилограммовую мышку!

Охотинспектор выписывает охотнику административный штраф. Тот начинает оправдываться:
— Ну и что, что лицензия у меня прош­логодняя? Я ведь стреляю исключительно в тех птиц, в которых промахнулся в прош­лом году.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Моя бабушка с компьютером вообще не дружит. Даже не знаю, как её заинтересовать.
— Странно. Я свою бабулю на танки подсадил, и Скайп ей тоже очень понравился.
— Ну, в танки у меня дед тоже любит играть, а вот Скайп так и не освоил. А чем он ей нравится?
— Как она говорит: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

Для того чтобы практически полностью восстановить былую гармонию в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей — от телевизора, полного чернухи, — потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка пьяного Михалыча, электрика нашего ЖЭКа.

Встречаются двое давних друзей. Давно не виделись - у обоих было много дел. Один радостно:
- О, Серёга! Айда сегодня в футбол поиграем? Пятница как-никак, завтра выходной, идти никуда не надо. Ты как?
- Давай, я после семи совершенно свободен. На каком сервере будем играть?
- Мячом блин, на коробке футбольной, во дворе, ногами. Выкинь ты свой компьютер уже куда подальше!