PizDaint

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Офисное помещение. Две блондинки сидят за рабочими компьютерами, одна в одноклассниках, другая в вконтакте. Одна:
- Даже представить себе не могу, как раньше люди без интернета жили! Наверное очень скучно им было!
- Ну да. Балы, боевые походы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты, строительство коммунизма. Прям действительно заняться нечем было!

Блондинка звонит в службу поддержки:
— Добрый день, это служба поддержки пользователей?
— Да. Я Вас слушаю?
— У меня компьютер не включается. Я сняла крышку, там какие-то провода, микросхемы – всё целое, но по центру сидит засохший паук! Я не очень в этом разбираюсь... Но думаю, что мне нужно купить нового паука? Так?

Наверное один из самых главных плюсов макбука заключается даже не в том, что с ним можно просто взять и отправиться посидеть-поработать в любое кафе, при этом не беря с собой зарядку, а то, что всегда можно себя успокоить — что-то не получится в жизни, ничего страшного, продам ноут и уеду жить в Житомир, полгода проживу безбедно.

Братья Люмьер создали синематограф.
Братья Райт впервые совершили полёт на управляемом самолёте.
Братья Вачовски первые, кто стали сёстрами.

— Сегодня, после нескольких месяцев непрерывного пребывания дома, я решил всё же выйти на улицу.
И знаете что...
— Что?
— Графика оказалась превосходной, но сюжетная линия – просто ужасна...

А вы знали, что оказывается, лампы в играх используют настоящее электричество?

Сегодня в интернет-магазине увидел книгу «Ядерные кнопки. Приёмы эффективной работы с использованием горячих клавиш».

Пару дней назад, у одной моей приятельницы сломался планшетник, она не долго думая, отнесла его в сервисный центр. Угадайте, что после диагностики, сказал ей мастер по ремонту? Правильно:
«Он у вас вовсе не сломан — он просто не работает...»
Ясно. Понятно.

На данный момент времени, нет никакой конкретной информации относительно того, когда Волжский Автомобильный Завод приступит к выпуску своей собственной линии электромобилей. По имеющимся слухам, "VAZ_e-line" пока что находится в начальной стадии своей разработки.

— Я удалил все игры.
— И чем теперь занялся?
— Устанавливаю их обратно.
— Достойно уважения!

Вы знаете, куда Windows удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

Современные дети никогда не узнают прекрасные звуки диалапного интернета, они были подобны хору ангелов, сбиваемому мусоркой.

В жизни каждого IT-специалиста, наступает такой момент, когда он, неожиданно для самого себя, вдруг начинает понимать, что клавиатуру проще купить новую, чем отмыть имеющуюся.

Беседуют двое заядлых любителей компьютерных игр.
Один:
— Недавно вышла офигенно реалистичная игра – там на каждом действии нужно выбрать один единственный вариант из двух, и в зависимости от того, какой вариант ты выберешь, происходит всякая ужасная хрень.
Второй:
— Знаю я эту игру, ЖИЗНЬ называется!

Вся наша жизнь — RPG, а ты в ней — не квестовый NPC...

Отзыв к видеорегистратору:
Достоинства:
Приобретала для своего мужа, ездит он на Ладе Приоре. Даже несмотря на то, что он крайне придирчив в плане техники, ему данный видеорегистратор очень понравился, отлично снимает, даже в тёмное время суток.
Недостатки:
Муж.

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать, пока пользователь не покушал.

Специалист из техподдержки:
— Здравствуйте. Какая версия Windows установлена на вашем компьютере?
Клиент:
— Я думаю, самая последняя.
Специалист:
— Windows 10?
Клиент:
— Нет, Windows 2000.

— Как нашему мозгу вообще удаётся помнить о том, что мы что-то забыли, но при этом, никак не удаётся вспомнить, что именно?
— Очень просто. Это всё равно, что удалить всё содержимое папки на вашем ПК, но не саму папку.

Глядя на то, как мои знакомые молодые семьи оказываются на грани развода, я прихожу к выводу, что игру "World of Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

А что, если в те моменты, когда компьютер спрашивает у вас «Вы робот?», он просто ищет свою семью?

Паучок забравшийся в компьютерную клавиатуру, несколько лет спокойно жил под клавишей F12.

— Что такое большое, как дом, сжигает 20 литров топлива каждый час, выпускает кучу дыма и издаёт много шума, разрезая при этом яблоко на три части?
— Советская машина для разрезания яблок на четыре части.

Девушка-блондинка, подзывает к себе админа:
— Понимаете, я чертила и компьютер завис.
Админ смущённо:
— Ну, что Вы так, самокритично, вовсе не из-за этого он у вас завис...

Если вы считаете, что то, чем вы занимаетесь, можно назвать бесполезным занятием, то знайте, я тот самый человек, который составляет и пишет для вас лицензионные соглашения на использование программного обеспечения.

Парень спрашивает у своей знакомой девушки:
— Света, у тебя мышка с колёсиком?
— Нет, с огоньком! – отвечает девушка.

— Серьёзная недоработка. Жизненно необходимо наличие специального режима очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы её можно было спокойно почистить.
— А ты не пробовал просто почистить её, когда компьютер выключен?
— Когда компьютер что, прости?

— Достали эти газонокосильщики, спать по утрам не дают! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
— Ты не поверишь…