Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! — Ну, не расстраивайся, новую найдёшь. — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту! — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
Как-то раз приехала в СССР японская делегация. Встретились директора крупных предприятий — русский и японец — для обмена опытом. Японец говорит: — Мы станки, на которых работаем, сами производим! Русский: — Мы тоже. Японец: — У меня на заводе — 20 цехов! Русский: — У меня тоже! Японец: — У меня трудится четыре тысячи человек! Русский: — У меня тоже. Японец: — У меня семь инженеров работает! Русский думает: «Вот скажу ему сейчас правду, что у нас 200 инженеров в управлении сидят, конфуз получится. Скажу лучше, что всего восемь инженеров на заводе трудятся». Как подумал, так и сказал. На следующий день они встретились снова. Русский смотрит, а у японца глаза красные-красные и вид уставший. — Я всю ночь не спал, – пожаловался японец. — Не мог заснуть! Всё думал, чем у вас восьмой инженер занимается?
Взлетает самолёт Аэрофлота. Стюардесса: — Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит: — Рейс экспериментальный, первый пилот – шимпанзе Вася! В самолёте паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: — Ты чего такой спокойный – разобьёмся ведь к чёртовой матери!!! Грузин меланхолично отвечает: — Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят – и то никто не боится!
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? — А может и нет здесь никого? – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте!
Разговаривают два армянина: - Вано, я слышал у тебя сын родился? - Да, родился! - А как назвали то? - А в честь Гагарина. - Юрик чтоли? - Вай мэ, какой Юрик? Гагарик назвали!
Хотелось бы иметь такой же уровень самооценки, как у человека, который реально думает о том, что тайное мировое правительство мечтает вживить ему чип и подглядывать за тем, как он бухает в гараже с мужиками.
Ахбот. Генерал Ермолов прискакал с докладом к Багратиону: — Враг на носу! Багратион: — Если на вашем, то беда, а если на моём — то мы с вами ещё откушать успеем.
Останавливает ДПСник машину за нарушение и говорит водиле: – Рассмешишь – отпущу! Водила: – Ну, я работаю в морге. Из больших членов мы делаем жезлы! – Ха–ха–ха, езжай! Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: – А из маленьких – свистки!
*****
Начались очередные Олимпийские Игры. Интересно, какую страну будут уничтожать "под шумок" на этот раз?