Как же меня бесит, когда заказчика спрашиваешь о сроках изготовления, а он отвечает ''нам это нужно вчера'' ЗНАЧИТ ПРИХОДИТЕ В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ БЛ*ДЬ, РАЗ ТАКИЕ ОСТРОУМНЫЕ ДО П*ЗДЫ!
Комментарии к анекдоту:
19.12.2020 00:00
Гость
Тот самый момент, когда необходимо выполнить работы вчера.
Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня. Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.
Переписка с заказчиком: — Здравствуйте, ваш дизайнер ещё на месте? — Нет. А что вы хотели? — Нужно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользователь заходил и видел свое отражение.
— Интересно, как Юрий Куклачёв своих кошек дрессирует? — Очень просто. При дрессировке кошек, самое главное — это сделать такой вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер: — Какую надпись будем делать? Муж: — Ну, напишите сверху – ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше. В кульминационный момент дня рождения, все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: “Ты не стареешь сверху, Ты просто становишься лучше снизу!”.
Париж. Ресторан. Официант подходит к девушке: – Мадам, что желаете? – Я бы хотела то, что ест вон тот мужчина. – Мадам, боюсь это невозможно. – Почему? – Он не отдаст.
Уважаемый интернет магазин "Amazon", месяц назад, я приобрела у вас туалетный стульчак, по той причине, что он был мне необходим. У меня возникла надобность в нём, а не желание заказать себе чего-нибудь от безделья. Я не занимаюсь их коллекционированием или перепродажей. Я не являюсь фанаткой туалетных стульчаков. И вне зависимости от того, сколько раз вы пришлёте мне на почту сообщение с предложением о заказе ещё одного стульчака, я не собираюсь менять своё мнение и можете даже не надеяться на то, что однажды я сама себе скажу: "- Ой, ну ладно, давай-ка я себя побалую и прикуплю ещё один стульчак."
Мюллер говорит Борману: — Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы... Борман: — Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион. Так и сделали. Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!». Борман: — Ну них%я себе! Мюллер: — Тише, тише товарищи.
В шикарном ресторане посетитель-гурман делает заказ: - Я хочу цыпленка, выращенного на юге Франции, которого кормили исключительно зрелой гречихой. Официант принимает заказ, минут через пятнадцать выносят цыпленка. Гурман с ходу засовывает цыпленку палец в жoпу, после чего высовывает, подносит его к носу, затем нюхает и говорит: - Этот цыпленок выращен на севере Франции и кормили его пшеном. Заказ уносят, через некоторое время приносят другого цыпленка. Гурман повторяет свой ритуал и произносит: - Этот цыпленок вообще из Англии и был выращен на овсянке. Официант в недоумении опять уносит заказ и тут к этому гурману от соседнего столика подходит мужик и говорит: - Блин мужик я детдомовский, проверь меня по своей базе, если не в падлу.
Вряд ли мне когда-нибудь удастся забыть тот страх и ужас, который я однажды наблюдал в глазах у одного своего хорошего знакомого. В тот вечер, мы совершенно случайно столкнулись с ним на одной из улиц нашего небольшого городка. Он сильно перепугался в тот самый момент, когда внезапно для самого себя, услышал голос своей жены и начал пытаться незаметно для неё, надеть на свой безымянный палец обручальное кольцо. Почти такое же выражение лица, было вчера и у меня, когда я в панике выкидывал недоеденное мороженое. Я был вынужден так поступить, по причине того, что стоя у себя во дворе после рабочего дня, я вдруг услышал радостно-звонкое: "ПАПА ИДЁТ!".
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как ёб твою мать, так, бл*, п**дец, а как ёб*ный в рот, так них*я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут, работать не будем!