Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


45   0

Когда дал почитать книгу другу

Однажды один из друзей Александра Гумбольдта (1769 — 1859), немецкого географа и путешественника, взял у него почитать первый том редкого издания "Пернатый мир Южной Америки". Несмотря на неоднократные напоминания Гумбольдта, он всё не возвращал книгу. Тогда Гумбольдт послал ему второй том с надписью: "Пусть хотя бы у одного из нас будут оба тома".
 29.05.2022  не отдал, Друг оказался вдруг, друг, Дал почитать, книга, не отдает
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.07.2022 15:29)
    Часто такая фигня бывает, дашь другу: аудио-кассету, видео-кассету, картридж с игрой для сеги или денди, компакт диск с музыкой или игрой... и всё, с
Похожие анекдоты:
    • Мудрая книга
      Приходит еврей к раввину:
      - Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает)
      - Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Ну что, что говорит книга?
      - (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
    • Глупости
      Два друга сидят в баре и пьют пиво:
      — Ты слышал, что оказывается есть такой отель, где ты ешь, пьёшь, занимаешься любовью, спишь, и когда ты оттуда уходишь, тебе дают 100 долларов?
      — Да ладно, не говори глупостей. От кого ты вообще мог услышать такую ерунду?
      — От твоей жены...
    • Совместный просмотр фильма
      Хуже просмотра фильма с человеком, который уже смотрел этот фильм, может быть только совместный просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снимали совместно просматриваемый фильм.
    • Книга о самоубийстве
      Сегодня, заглянув в нашу школьную библиотеку, я попросил у библиотекаря книгу о самоубийстве, на что она ответила мне, что к сожалению, ничем не может мне помочь...
      Я решил уточнить, почему именно, на что она дала мне ответ, что это всё потому, что я бы просто не вернул ей книгу.
    • Соседка
      Моя новая молодая и незамужняя соседка — очень стройная и красивая девушка, и она живёт прямо напротив меня. Я наблюдал за ней, когда она возвращалась домой с работы и был сильно удивлён тому, когда она идя с улицы домой, внезапно взяла и постучала в мою дверь. Я открыл дверь, она посмотрела на меня и сказала:
      — Я просто возвращалась домой, и у меня возникло сильное желание хорошо провести время, развлечься, немного выпить и повеселиться. Какие у тебя планы на сегодня?
      Я быстро ответил:
      — Никаких, я совершенно свободен!
      — Отлично! — сказала она. — В таком случае, ты можешь присмотреть за моей собачкой?
    • Мотивация
      В библиотеке:
      — Добрый день, а у вас имеются книги по мотивации?
      — Конечно, они вон там на дальней полке.
      — А поближе нет?
    • Когда друзья - не друзья
      Когда друзья сказали тебе, что не пойдут гулять и останутся дома, а ты решил тогда прогуляться без них. Но вдруг встречаешь их на улице:
      - Так, блин!
    • Укус змеи и спасение
      Двое отдыхающих гуляют по лесу, как вдруг, одного из них укусила гремучая змея.
      — Я отправлюсь в город за доктором, — говорит другой.
      Он пробегает десять миль до маленького городка и находит единственного врача, принимающего роды.
      — К сожалению, я не могу сейчас уйти, — говорит доктор. — Но вот что тебе необходимо сделать. Возьми нож, вырежь им маленький крестик там, где укус, отсоси яд и выплюнь его на землю.
      Парень бежит обратно к своему другу, который уже весь в агонии.
      — Что сказал доктор? — еле-еле произносит укушенный.
      — Он сказал, что ты умрёшь...
    • Панические атаки при отказах
      Сегодня, я отправилась в библиотеку и спросила у библиотекаря, есть ли у них книга, под названием: “Как эмоционально справиться с многочисленными отказами.”
      Она ответила мне "НЕТ", после чего, у меня вновь началась паническая атака и я начала дрожать, плакать и задыхаться от чрезмерного волнения.
    • Отношения сына с мужчиной
      Хорошо: У вашего сына серьезные отношения.
      Плохо: Отношения с мужчиной.
      Очень плохо: С твоим лучшим другом.
    • Помощь девушкам
      Помоги женщине однажды, когда она окажется в беде и она непременно вспомнит о тебе, когда вновь попадёт в беду.
    • Электронная книга
      Уже целый час пытаюсь книжку скачать с интернета, а каждая вторая ссылка к путанам отправляет. Может, книжка у них?
    • Книга о языке тела
      Помню, как в свои далёкие студенческие годы, я бегло прочитал одну интересную книгу о языке тела и теперь прекрасно знаю, что если человек разворачивает в вашем направлении ступни своих ног, то самое время бежать, ведь он сейчас заговорит.
    • Друг — задрот
      — Привет, Антон, как там у тебя дела, как самочувствие?
      — Да ничего вроде, всё норм.
      — Что делаешь?
      — Сижу дома, играю в "Киберпанк".
      — Молодец, крайне ответственное поведение в самый разгар пандемии коронавируса!
      — Какой ещё пандемии? о_О
    • Название книги
      Покупатель в книжном магазине:
      — Вы что, правда думаете, что детектив с таким названием как: «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если всё уже и так ясно по одному только названию?
      Продавец, раскрыв книгу, начинает читать аннотацию:
      — На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...
    • Логика
      Идет заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк:
      - Слышь, заяц, что читаешь??
      - Книгу по логике.
      - А это что?
      - Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
      - Есть.
      - Если есть спички, значит куришь.
      - Ну курю.
      - Если ты куришь, то деньги есть.
      - Ну есть.
      - Если есть деньги, значит работаешь.
      - Ну работаю.
      - Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
      - Ну зарабатываю.
      - Если много денег, то и бабы есть.
      - Ну есть.
      - Если бабы есть, то ты с ними спишь.
      - Допустим, сплю.
      - Если ты спишь с бабами, то ты не импотент.
      Волк:
      - Ух ты. Дай почитаю.
      Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
      - Волк что читаешь?
      - Книгу по логике.
      - А это что?
      - Ну, смотри. У тебя спички есть?
      - Не-а.
      - Значит ты импотент.
    • Часто меняет...
      У меня есть один друг по имени Петя, который меняет своё имя так же часто, как и рубашку...
      ...Его постоянно зовут Петей, и от него ужасно воняет.
    • Когда жена забеременела
      Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать "всему миру".
      - Антоха привет! Жена моя, Настька - забеременела! Представляешь!?
      - Андрюх, так это...здорово, а ты чего мне-то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!
    • Неопределённые планы
      У Антона были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и малярный шпатель.
    • Алкаши
      У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он вроде как и не алкаш вовсе.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz