Как я смотрю сериалы

Спасибо тебе, что ты посмотрел своего Шерлока и никуда об этом не написал.

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Одна блондинка, говорит другой:
— Слушай, у нас книги так быстро стали выпускать. Прям вообще!
— С чего ты это решила?
— Вчера в книжный ходила, за журналом «Vogue», а там на полке, у кассы, книга стоит «Анна Каренина». И это при том, что заключительную серию только вчера по первому каналу показывали! Только-только сериал показали и тут же книгу выпустили, представляешь!

По-настоящему взрослым ты становишься лишь тогда, когда просмотр понравившегося двухчасового фильма в среднем занимает у тебя 5-6 рабочих дней.

Если Северная Корея запустит ядерные ракеты, то Джорджу Мартину лучше все же твитнуть кто же там на чёртовом троне.

— ... Или вы можете сесть в свою машину и уехать.
— И почему это вдруг?
— Потому что есть пути, на которые лучше не вставать. Раньше такие на картах отмечали «Здесь живут драконы». Теперь не отмечают. Но это не значит, что драконов там нет.

Знаете, я вовсе не расист и не гомофоб, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.

Лёжа в постели, Колобок долго ворочался с боку на бок — всё не мог найти удобную позу для сна.

Интересно, у меня одного так, что перед сном появляется огромная мотивация начать работать над собой?
Лежишь такой на кровати и думаешь: "Вот завтра сделаю/начну/закончу..." А потом наступает утро и ты снова ленивая задница...

— Почему мой папа не читает мне истории перед сном?
— Мертвецы не рассказывают сказки.

Ночь. Половина двенадцатого. Помыть голову? Разумеется. Начать учить латынь/корейский/ эльфийский? Легко.
Посмотреть фильм, которому 30 с лишним лет? Без сомнений.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Мальчик: смотрит сериал еженедельно.
Мужчина: смотрит сериал по каждому вышедшему сезону.
Дед: смотрит сериал по завершению всей сюжетной линии и всего сериала.

Продюсеру, его давняя знакомая, привела на пробы свою великовозрастную дочь, которая крайне не воспитана и истерична. После одного съёмочного дня, продюсер вытирая пот со лба, произносит:
— Ну вот, ещё одна звезда, на букву «ПИ»...

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...

В последнее время, в России дела обстоят настолько плохо, что честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах...

— Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
— Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

Главный режиссёр самолично и довольно досконально просмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своём телесериале, но всё же пришёл к выводу, что наилучшим вариантом будет нынешняя любовница продюсера.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

Достаточно сложно смотреть американские сериалы про бедных граждан, потому что прекрасно понимаешь, сколько тебе нужно работать для того, чтобы стать хоть немного бедным как они.

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз...

Заметил одну интересную вещь, что мне довольно трудно смотреть все эти американские сериалы про бедных граждан, потому что постоянно размышляешь о том, сколько тебе нужно работать, чтобы стать хоть немного бедным как они...

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

Ложусь в час ночи потому что я ленивый раздолбай. Встаю в 6 утра потому что я ответственный работник. Я очень разносторонняя личность.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на «Гелендвагене».