Девушка ссорится со своим парнем. - Ты всё время против меня! Ты никогда со мной не соглашаешься!! Парень спокойно: - Нет, я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы...
Когда-то давно, делал предложение одной девушке, но вместо того, что бы сказать "Ты выйдешь за меня?", я сильно переволновался и произнёс "Ты будешь моим пингвином?". Девушка тогда отказала и послала меня куда подальше, думая, что я намекнул ей на то, что она толстая. А ведь я всего лишь имел в виду то, что пингвины найдя свою пару, остаются с ней навсегда.
Парень и девушка сидят по соседству в баре и начинают диалог. Общение выходит обоюдно интересным и они решают отправиться к девушке домой для продолжения приятного вечера. Сидя у девушки в гостях и спустя несколько напитков, парень снимает рубашку и отправляется мыть руки. Затем он снимает штаны и снова идёт мыть руки. Девушка глядя на это, говорит: — Вы, должно быть, дантист. Парень, сильно удивившись, говорит: — Да, но как ты это поняла? — Легко. — ответила она. — Ведь вы всё ещё продолжаете мыть руки. Слово за слово и они начинают заниматься любовью. После того, как всё было закончено, девушка говорит: — Вы, должно быть, очень хороший стоматолог. Парень, весь светясь от счастья и гордясь собой, говорит: — Конечно, я очень хороший специалист, как стоматолог. Но как ты это поняла? Девушка отвечает: — Легко. Ведь я совершенно ничего не почувствовала!
Парень сидит в кафе, в ожидании девушки, которую пригласил на первое свидание. Девушка сильно опаздывает. Наконец она прибегает и говорит: - Извини, опоздала. Знаешь, я так спешила, я так бежала… Что чуть все ноги себе не поломала! Парень присматриваясь к ногам девушки говорит: - Поломать не поломала, но погнула ты их основательно.
— Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни. — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?
- У меня только один вопрос. Я живу на 8-м этаже... Какого хрена этим чёртовым комарам нужно летать на 8-м этаже? Не, я понимаю, что им нужна моя кровушка, но блин 8 этаж! - 21-й этаж .. так же комары достали уже... - Мне кажется, что однажды, космонавты с МКС скажут: "Эм, ребята, у нас тут комар залетел, что делать?"
Сидят двое парней, беседуют. Один крайне не весело говорит: - Я за ней так долго ухаживал, водил по самым шикарным ресторанам и кафе, гулял до рассвета, а она так поступила. - Да ладно тебе, бывает. Пойми, она не единственная симпатичная девушка на этой планете… поверь, ты ещё найдёшь себе ту, которая оценит все твои старания. - … Я дарил ей цветы каждое утро, делал комплименты, веселил ее, как только мог. - Да пойми ты, наконец. У неё же ветер в голове, она сама не понимает что её действительно нужно. - …Я подарил ей самое дорогое, что у меня было, а она ушла к другому.... - Не расстраивайся. …А что ты ей такого дорогого подарил? - Насадки для вакуумных наушников своего размера...