Как и подобает искусству

Врач обращается к медсестре:
— Светочка, что там у нас на сегодня?
— Сегодня два лёгких случая – выпили, подрались, один средний – ДТП и один тяжёлый.
— А с тяжёлым, что произошло?
— С женой поругался,… посуду мыть отказался.

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
– Голубчик, и как это вас угораздило?
– Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.

Бог принимает умерших, и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...

— Куда вы меня везёте, доктор?
— В морг.
— Что!? Но я ведь ещё не умер!
— Так и мы ещё не приехали туда...

«Мы ждём вас, уроды!»
Клиника пластической хирургии.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
— Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

Диалог в палате психбольницы.
— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
— Конечно, голубчик, только проведём ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
— Так, вы оба, быстро на процедуры!
— Но позвольте, голубчик, я же доктор!
— Да, да! Вы доктор, а вот он — Наполеон.
В палату входит главврач.
— Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
— Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

— K coжалению, вам ocталoсь жить пять минут. Чтo я могy для вac cделaть?
— Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian Rhapsody.
— Ho oнa звучит шесть минyт.
Гoлoс свыше:
— Тa можно!

Знакомая меняла колено на титановый сустав, общий приятель перед операцией сказал: «Когда колено отрежут скажи — не выбрасывайте, отдайте, я холодец сделаю».

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

— А грязевые ванны попринимайте...
— Что, это мне поможет?
— Поможет, да и к землице попривыкнете!

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в неё шмальнула…

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? – спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северо-востоку от пятки…

Доктор:
— Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
Пациент:
— Давайте с хорошей, пожалуйста.
Доктор:
— Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

Порой копишь-копишь на новый автомобиль, а после берёшь и... срываешься... Покупая в свою больницу томограф. Ибо проверка внезапно нагрянула...

Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Больной на приёме у врача-терапевта.
— Здесь больно?
— Больно.
— А так?
— Тоже больно.
— А если так?
— Аааааа!!! Больно! Больше я вам ничего не скажу!

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

Разговор двух приятелей в реанимации:
- Ну ты как тут? Говорят, что твой автомобиль на столько сильно пострадал, что восстановлению не подлежит...
- О, за меня не переживайте, я в полном порядке. Всё оказалось не на столько и плохо. Врач сообщил мне о том, что все кровотечения у меня внутренние, а ведь я ещё из курса школьного образования знаю, что нашей крови внутри организма самое место, ведь я прав?

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Сто штук.
- Интересно, куда же делись еще четверо?

Сидит на приём к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потёрла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

— Теперь будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя всё написано, больной.

Главврач больницы, собрав своих подчинённых, объявляет:
— Коллеги, спешу сообщить вам известие о том, что со следующего месяца, премиальные будут выплачиваться вам лишь за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Вот блин!

Парень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги.
Доктор отвечает:
— Это потому, что мы ампутировали ваши руки!

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети, известному своей приверженностью к лаконичной речи, обратилась женщина с сильно опухшей рукой.
Между ними произошёл следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Компресс.
На следующий день:
— Лучше?
— Хуже.
— Ещё компресс.
Через два дня:
— Лучше?
— Здорова. Сколько?
— Ничего.
После ухода дамы Абернети произнёс длинноватую для него фразу:
— Удивительно умная женщина!

Был вызов — «Плохо 80 лет». Приехала бригада — лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
— Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.

Хороший врач знает: если вкалывать, как папа Карло, то может заговорить не только полено. Особенно если перепутать шприцы.

— Вы что, медик?
— Да, я медик.
— А какой ваш профиль? Терапевт? Ортопед? ЛОР? Хирург? Офтальмолог? Или кто?
— Да.
— Что – да?
— И терапевт, и офтальмолог, и хирург, и ещё много кем могу быть...
— Такого не бывает. Вы шутите?
— Ещё как бывает! Когда ты – фельдшер.

Вопрос, который, вот уже долгое время, как мучает меня:
Почему в каждой детской поликлинике, в обязательном порядке, на стенах медицинских кабинетов, висит плакат с изображением Доктора Айболита? Ведь, как нам с вами известно из детской сказки, он был ветеринаром!

Дети в подвале играли в больницу –
умер от родов электрик Синицын.

— Что-то у тебя сегодня вид какой-то неважный? Что случилось?
— Приболел.
— Так, а чего в поликлинику лечиться не идёшь?
— Я приболел, а не с ума сошёл. Жить хочу.

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

В больнице:
— Доктор! Скажите, а я буду ходить??
— Да, но только под себя.
— А плавать?
— Смотря сколько будите ходить...

В кабинет к костоправу заходит блондинка.
И говорит:
— Доктор! Кажется, я сломала руку!
Доктор:
— В каком месте?
Блондинка:
— В коридоре!

Голос в реанимации:
— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
— Всё нормально! Мы нашли его!

— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чём дело?
— Агент похоронного бюро пришёл раньше вас!

Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, у меня очень сильно болит нога!
Врач посмотрел на неё и отвечает:
— Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
Старушка:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х***й не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

— Доктор, как прошла операция?
— Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимы вот здесь.

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал...

Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
Доктор усаживает её и говорит:
— У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
Рыдая, дама отвечает:
— 10 чего?! 10 недель?
Врач продолжает:
— 10, 9, 8....

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

— Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!

К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
— Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
Вовочка:
— О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.

Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
— А сколько вам лет?
Доктор ответила:
— Мне 43 года.
— О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
— Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...

Доктор говорит пациенту:
— Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
Пациент:
— А новость ещё хуже?
Доктор:
— Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...

— Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Да я вижу, бл***дь.

Один из пациентов поликлиники заходит к главврачу и с восхищением говорит:
— У вас очень хороший проктолог, прошу Вас вынести ему благодарность!
Администрация пообещала поощрить.
Сидим теперь ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет... Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

В квартире врача раздаётся звонок в дверь.
Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
— Вот так всегда, — раздражённо бормочет врач, — тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

— Доктор, вы написали в диагнозе НАЧВХ. Что это означает?
— Ну а что вы хотели?

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.