🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 26.03.2019  Сперма коня, конская, конская сперма, ГОСТ, сперма
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Знаете ГОСТ на замороженную сперму коня? ГОСТ 24168-80. Доброе утро.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.03.2019 21:49 #
Я так понимаю, там и органолептические свойства прописаны.
Код:
Похожие материалы:

    Новость:
    Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
    Комментарий:
    — Интересно, а следственный эксперимент проводили?

    Приходит молодая женщина на приём к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
    Врач начинает ей объяснять:
    — Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, как правило, предохраняться и вовсе не нужно — климакс....
    Проходит время...
    В кабинет к этому же врачу вваливается женщина с кучей детей...
    Врач в шоке:
    — Это ведь женская консультация!!! Зачем вы детей-то сюда притащили???!
    А женщина ему:
    — Да какая у вас тут консультация, блин!!! Консультанты вы хреновы! Вот, знакомьтесь:
    Это Валька – выпала спиралька!
    это Антон – порвался гандон,
    это Светка – не растворилась таблетка,
    это Венечка – бракованная свечечка,
    а это, Серёжа, мать его ети,
    который после сорока пяти!!!

    В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
    Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
    — Вы тоже на сдачу спермы?
    Та кивает, не разжимая рта:
    — М-м!

    Сижу на диванчике в ожидании приёма врача в ЭКО-клинике, сбоку окошечко кассы, а рецепшн на другом этаже.
    Раздаётся крик с другого этажа:
    — Галя! Там сейчас донор спермы подойдёт, в красной куртке, заплати ему за одну порцию!
    Все присутствующие (человек 10) поворачивают головы к двери, входит парень в красной куртке с лицом цвета куртки. Занавес.

    Пожилой человек приходит в публичный дом:
    — Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать всё, что хочу.
    — Адель, проводите господина в 5 номер.
    Через некоторое время клиент выбегает из номера:
    — Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
    — Адель, смените куклу, она уже переполнена.

    Если так-то сесть и хорошенько задуматься, то получается, что до полового акта — детей вынашивает мужчина.

    В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним.
    Начинается шевеление и шёпот:
    — Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
    — Конечно.
    Поезд резко тормозит.
    На грузина падают все вещи и молодожёны.
    Грузин вскакивает:
    — Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и...
    *Вытирая лицо и встряхивая ладонь*
    — Костя свой тожи забири!!!

    — Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил…
    — И чего же в нём было такого реалистичного?
    — Да всё! Проснулся, а руки все в клею.

    Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте...
    Блондинка, брюнетка и рыжая.
    Брюнетка смотрит на стену и говорит:
    — Что это, сперма?
    Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
    — Да, я думаю это именно она.
    После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
    — Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.

    Пришёл в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и отправили во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тётка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит:
    — Доставайте.
    — Может я как-нибудь сам?
    — Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давайте, не стесняйтесь, не маленький уже!
    — Нифига тут у вас сервис. – с удивлением произнёс я.
    Тут вторая тётка смотрит в направление и как заржёт:
    — Тань, ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
    Молоденькая покраснела, глаза не знает куда девать. Эх...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 775   Комментарии к анекдоту 0

    Постинор — это просто гормональный п*здец....
    — Всё ещё лучше, чем ребёнок.

    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
    — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
    Проходит время и опять еврей у раввина.
    — Ребе, что делать, она опять рожает?
    — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
    Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
    — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
    — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

    — Если верить учёным, у человека имеется порядка миллиарда сперматозоидов.
    — Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека".
    — У женщины тоже есть. Какое-то время...
    — Ага, пока не сплюнет.

    Один мужик рассказывает своему приятелю:
    — Представляешь, Вась… мне вчера сон приснился, ну, такой правдоподобный…
    — И что же было в этом сне?
    — Мне приснилось, что я клеил обои вместе с Памелой Андерсон…
    — Хм… и чем же он был правдоподобен… интересно?
    — Так, проснулся,… а руки все в клею…

    Едут в машине в Москву лица кавказской национальности.
    На КПП их останавливает гаишник:
    — Вот, мужики, закон новый вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро cпеpмы... Вот вам ведёрко, вот лесочек, идите и "наполняйте"...
    Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко – а там всё на дне.
    — Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
    И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но гаишник непреклонен: надо полное ведро.
    Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
    — Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
    Уезжают. Гаишник берёт ведерко, подходит к канаве (а там уже полно cпеpмы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

    Однажды сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё на столько реалистично было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

    Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его.
    - Чего грустишь?
    - Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию.
    - И что?
    - Что-что, я за три года целое состояние спустил!

    Сын говорит матери:
    — Мама, сегодня к нам в гости заедет моя новая девушка.
    Мама:
    — В таком случае, пожалуйста, постели новые простыни на свою кровать.
    Сын удивлённо:
    — Зачем?
    Мама:
    — Я не хочу, чтобы она забеременела, сев на твои нынешние простыни...

    Бомж идёт по улице, видит презерватив на земле, бросается к нему и схватив его рукой радостно кричит:
    — О! Целлофан от сосиски! Ого, даже с жирком!!!
    *Высасывает содержимое презерватива*

    Молодой парень, студент одного из ВУЗов, стоя в лифте клиники уже нажимает клавишу четвёртого этажа и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
    - Второй, пожалуйста.
    Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
    - А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
    - Кровь сдавать. Я студентка и денег в последнее время не хватает, ну и приходится, как-то выживать.
    - А сколько там за это платят?
    - $10 за 400 мл..
    - А я на четвёртый этаж сперму сдавать - тоже ведь студент...
    - А сколько за это платят?
    - $100 за грамм!
    Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже.
    Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
    - На второй?
    Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!

    Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт чл*н, присев за кустом.
    Немец, увидев это, радостно говорит:
    — Ох, сегодня будет колбаска!
    Русский:
    — Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

    — Знаете, когда я сдаю кровь в районной поликлинике, я же сам у себя её не выкачиваю, заместо меня это делает медсестра.
    — Да, но тут вам не поликлиника, а банк спермы! Здесь всё работает совсем иначе.
    — Отвратительное, отвратительное обслуживание!

    Едет мужик по Грузии в сторону Тбилиси. Видит – грузин голосует у дороги, решил его подвезти. Останавливается, грузин спрашивает, в Тбилиси ли он едет. Говорит что да. Грузин достаёт ружье, говорит – выходи.
    Ведёт в кусты. Направляет на него ружье:
    — Ананызм знаешь? Делай!
    Мужик "передёрнул" один раз, тот заставляет ещё.
    2 раза, после 3 говорит:
    — Не могу больше...
    Грузин уходит и возвращается с красивой девушкой и говорит:
    — Сестра! Вот этот джигит ТОЧНО довезёт тебя до Тбилиси!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2099   Комментарии к анекдоту 0

    Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает:
    — Танька, у тебя какая пенсия?
    — $2000.
    — Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
    Танька отвечает:
    — А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала?
    — Да..
    — Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!

    В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
    Пипец! Муки добавить и пирог можно печь.

Загрузка материалов...