Практически для любого российского чиновника, экономический прорыв, представляет из себя ни что иное, как проделанную огромную брешь в российском бюджете.
Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже... ...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.
Звонок в туристическую фирму. - Здравствуйте, вы можете помочь нам с организацией отдыха. - Да. Мы этим и занимаемся. Каков ваш бюджет. - Ну, в районе трёх - пяти тысяч рублей. - ...Отдыхайте!
Муж интересуется у жены. - Дорогая, у нас ещё остались наличные средства, после твоего похода в торговый центр? - А что тебе подсказывает твой внутренний голос? - Он ничего не подсказывает, он только матерится...
— Нужно не хранить, а вкладывать. А вот, во что именно вкладывать, каждый решает для себя сам. В акции, недвижимость, здоровье, образование, детей и т.д. — Во, я так и делаю, со своей огромной зарплатой, вкладываю в недвижимость (плачу за жильё), в пищевую промышленность (покупаю продукты питания), в акции (в магазине по жёлтым ценникам покупаю всё). Я вовсе не нищий, я просто вкладчик. — Да я тоже - акционер, то сырок по акции возьму, то хлеба.
Налоговый инспектор интересуется у нечестного на руку чиновника: - Вы уверены, что виллу в Майями, три "Мерседеса" и пять квартир в центре Москвы вы приобрели на честно заработанные деньги? - A, на какие же ещё? - Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги! - Да ты чего, сдурел?! Откуда у народа такие деньги?
— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой? — Мы расстались... — А шо такое? — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...
Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как "отрицательный экономический рост". Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как "падение производства".
— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару? — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги. — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали? — Сегодня она таки мне сказала.
Заходит как-то Путин в бар и говорит: — Всем выпивки! Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку. Путин продолжая: — За счёт заведения...
Студенты после праздника сдают экзамен. Входит один, поддатый: – Вы не откажетесь принять зачёт у э–э–э... слегка пьяного студента? Препод: – Не откажусь. Студент, в сторону дверей: – Ребяты! Заноси его!
*****
Дешиво! Русский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!
*****
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.