Две мужские фразы
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!».
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!».
Наружность мужчины служит весьма малым ручательством за него, но тем не менее, она представляет нечто значительное.
Не знаю, к чему, вспомнил разговор двух женщин в парикмахерской лет 10 назад. «...Приехал он с заработков. Мы думали, квартиру купит, женится, а он купил КамАЗ за 800 тысяч и с мамой живёт.» Я тогда аж хрюкнул от восторга. Понятия не имею, кто говорил и о ком, но мужику мой респект.
Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.
Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной!
Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
В парке молодой отец толкает детскую коляску, в которой плачет ребёнок, и время от времени повторяет:
— Спокойно, Стёпа! Успокойся, Стёпа!
Мимо проходит старушка и замечает:
— Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на ручки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Стёпа – это не он, Стёпа – это я!
Всё будет хорошо! Продолжайте сохранять панику и не поддаваться спокойствию.
— Для чего ватка в пузырьке с таблетками валерьянки?
— Чтобы при тряске не гремели и не бесили!
После 40 у мужчин начинается второе детство. Им снова запрещают пить, курить. Ещё и мотоцикл хочется. Ну или кораблик..
Не важно, сколько мужчине лет – он либо мужчина, либо нет.
Пытаться изменить мужчину бесполезно. Не продвинешься ни на дюйм. Единственное, что можно поправить, это причёска и гардероб, но и там постоянная борьба.
— Как Вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?
— Однозначно мужчинам.
— Почему?
— Так из-за женщин...
Преимущества жизни с женщиной: не нужно разбираться в лекарствах. Говоришь ей, что болит, — она тебе даёт таблетку.
Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.
— Почему женщины и дети эвакуируются первыми во время бедствий?
— Таким образом, у мужчин появляется немного тишины и спокойствия для того, чтобы придумать решение.
Мужик любит лотерею как разновидность рыбалки на любую хрень в целом.
Мужчины думают о сексе, когда не думают о работе и деньгах. А о чём ещё думать? О смысле жизни? Так он весь в этом и есть.
Фрэнк Синатра, из интервью Playboy, 1963
Встречаются два товарища, не виделись некоторое время.
— Лёха, ну ты и щетину отрастил, бороду растишь?
— Да не, я просто в отпуске, жену с детьми отправил в деревню, вот и не бреюсь.
— А для себя?
— А для себя я ПИВО покупаю!!!
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
— Тебе нужно срочно на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня за*6ала.
Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудилой — вообще не вопрос.
Настоящий мужчина хочет только одного — стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютерные игры.
Мальчик: говорит что он не тот кто тебе нужен.
Мужчина: доказывает не словом, а делом.
Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Всё остальное в Божьих руках.
Мужчина может прожить счастливо и без жены. Но… Жена ему дана, чтобы этот дурень не умер от счастья!
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".
Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
— Петя, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!