Когда поставил штамп в паспорте...
Семён был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.
Настоящий мужчина хочет только одного — стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютерные игры.
Если ты услышал от своей женщины «Настоящий мужчина должен...» — СРАЗУ ШЛИ ЕЁ НАХРЕН! Ничего хорошего с ней уже у вас не будет, только время потеряешь.
— Петя, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!
— Наконец вывела старое, жирное пятно на диване.
— Каким средством выводила?
— Развелась.
— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас в конторе сокращения идут.
— Не парься. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ну ничего, жрать захочет — придёт.
С тех пор как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
Не важно, сколько мужчине лет – он либо мужчина, либо нет.
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Конечно, если мужчина – миллиардер.
Муж, подлец, бросил жену с двумя маленькими подбородками.
— Алё, Свет, тут такое дело...
— Что случилось?
— Я дом достроил, дерево посадил... осталось дело за малым, приходи ко мне в гости сегодня вечером.
— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!
Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!
Если женщина ведёт себя в отношениях с противоположным полом так же, как обычно ведут себя мужчины, то её называют шлюхой. Если же мужчина ведёт себя в отношениях так же, как обычно ведут себя женщины, то его называют альфонсом и брачным аферистом.
Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
Привел её в ЗАГС, а там ему:
— Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...
Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глоба?
Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль.
Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.
У меня вопрос юридического характера — в тот момент, когда жена заявила мне, что уходит от меня к другому, а я довольный, пьяный и в голом виде — прыгал от счастья на столе, упал и сломал себе руку, имею ли я право на компенсацию?
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?
— А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Поскольку половина официальных браков в России распадается, получается, что половина мужиков у нас в стране — официальные козлы…
Мальчик: говорит что он не тот кто тебе нужен.
Мужчина: доказывает не словом, а делом.
— Представь себе, Абрам: один мой приятель в один прекрасный день познакомился с очаровательной девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это?
— Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.
Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!
Женщина, помни! Разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно — в зону комфорта!
— Что там за миллиардом идёт?
— Развод.
«Муж на час» подал на развод через 39 минут.
Наружность мужчины служит весьма малым ручательством за него, но тем не менее, она представляет нечто значительное.
После 40 у мужчин начинается второе детство. Им снова запрещают пить, курить. Ещё и мотоцикл хочется. Ну или кораблик..
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.