Две четвёрки

— Максим, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
— Преподавать?

Мюллер вызывает Штирлица:
— Штирлиц, как вы объясните тот факт, что ваши отпечатки пальцев обнаружены на груди Евы Браун?
— А как вы объясните, что вы их там обнаружили?

Проснувшись, Таня дала себе слово, что со следующего понедельника, она точно начнёт ждать своего парня из армии.

Бернард привёл домой любимую девушку и представляет её матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! Десять евро в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:
— С днём рождения, сука!

Общаются две подруги:
— Всё, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
— Ну и как оно?
— О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встаёт!

Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся.
Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой.
— У тебя будут волосы на булочке.
Девочка улыбнулась мужчине и кивнула.
— Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!

Отдыхая в Таиланде снял вечером девушку, проводил её к себе в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у неё член больше моего в полтора раза! Сразу стало так стыдно за свой член!

Мало найти клёвого мужика.... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

Мужчины, запомните одну важную вещь, в том случае, когда девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё две недели.

– Вчера напились с кумом и начали своими "мужскими достоинствами" мериться, у кого больше…
– Ну, и у кого оказалось больше?
– Ничья. У него один, и у меня один!

Буквально только что решила подшутить над своим молодым человеком. Для этого я дождалась того момента, когда он отойдёт ненадолго в душ, залезла в его телефон и написала в общий чат его друзьям сообщение следующего содержания: "Блин, парни, она беременна!". Уже спустя пару секунд, кто-то из них ответил и я, предвкушая веселье, открыла сообщение и прочитала "Света или Ольга?".
Всё бы ничего, но меня зовут Татьяна...

— У меня депрессия от того, что я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Не говори ерунды! Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, в каком месте я одинокая?

— Сонечка, расскажите, как вы познакомились со своим Изей?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Разве это справедливо? Парень из моего класса пригласил девушку на свидание, и у него появилась девушка. Но когда я пригласил девушку из того же класса на свидание, то потерял лицензию учителя...

Девушка говорит своему парню:
– Милый, я хочу жареных гвоздей, нет, лучше асфальт с бетоном в цементной панировке.
– Ты беременна?
– Нет, я просто еб*#утая.
– Ну, слава Богу.

Вовочка привёл домой девушку.
- Пап, это Света. Она будет жить с нами.
Отец грозно:
- Долго?
Вовочка:
- Да, нет… часа полтора…

Как любит повторять моя девушка, филолог по образованию:
— Словом можно ранить, а словарём и убить!

- Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит:
- Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память.
- И что же ты выбрал?
- Да я, уж, и не помню.

Выпил водку – береги пилотку!

Парень привёл к себе домой девушку, с целью познакомить её со своими родителями. Заходят они в коридор и девушка, немного не сдержавшись, громко пукает, чем вводит в смущение окружающих. Пытаясь разрядить обстановку, она смотрит на люстру и говорит:
- Ух, ты, какая у вас люстра красивая…
Парень берёт её за руку, ведёт в комнату и говорит:
- Ща спальню увидишь, вообще обосрёшься…

— Таня, подождите. Петя Вас проводит.
— Зачем?
— Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовёт на помощь.

Девушка, обращаясь к водителю такси:
— Извините, а налом можно с вами расплатиться?
Таксист, явно не ожидая такого предложения:
— Аналом? Можно…

Молодой человек не смог защитить девушку от хулиганов, потому что боксом он занимался ДЛЯ СЕБЯ.

Парень, увидев в парке симпатичную девушку, решил с ней познакомиться:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

Девушка говорит своему богатому парню:
— Петя, сегодня придёшь и увидишь, как я убрала у тебя в коттедже!
— Детка, мне кажется, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся».

Моя девушка бросила меня, когда узнала, что я купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Её старшая сестра шутит:
— Петь, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
— Светка, или ты его берёшь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

В конце XIX века в одной известной английской газете было размещено объявление: «20–летняя девушка из приличной семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались: два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок. Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин.
Грузин ей:
— Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не х***й – больше нэ станэт!

Молодой человек:
— Ваша дочь, только что согласилась выйти за меня замуж!
Родители девушки:
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер.

Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.

— Что обычно произносит парень, в тот самый момент, когда он изменяет своей девушке?
— Чувствую себя совсем не в своей шкуре.

— Что общего между "батарейкой в 9V" и грудями девушки?
— Рано или поздно, ты обязательно прикоснешься к ним своим языком.

Медкомиссия в военкомате.
Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
— Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины, у меня стаж 25 лет никогда такого не видел!
— Ерунда, у меня из моих братьев самый маленький.
— Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
— Не отца, он тут не причём, благодарить надо мать.
— Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же, она как может в этом участвовать?
— Нет, именно мать! Она у нас однорукая, и когда нас в детстве снимала с горшка, за что, вы думаете, она нас подымала?

Штирлиц проснулся около семи.
«Хорошая девушка» – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

Беседуют две подруги.
Одна вся в нетерпении узнать новости из личной жизни своей подруги:
- Говорят, ты с очень симпатичным и обеспеченным молодым мальчиком недавно познакомилась?
- А… с этим. Ну да.
- Рассказывай, как он?
- Ну, что тебе сказать… я с ним не общаюсь. Мы всего пару дней погуляли и всё.
- Но почему?
- Когда я у него впервые переночевала, я так выспалась, как никогда раньше. В общем, поняла - не моё.