Спать голой 16+

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Никогда не спрашивайте девушку есть ли у неё парень, посмотрев на вас она сама решит есть ли он или нет.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Путане Снежанне чупа–чупса хватает на 16 секунд.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

— Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну.
— Я же принцесса.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

— Алло! Это квартира 9, дом 5, по Пушкино-Колотушкинской улице?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны...
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Блондинка садится в такси.
— Вам в какую сторону?
— Что я компас? На север, наверное.
— Какой адрес?
— Я посторонним свой адрес не сообщаю.
— Ну тогда выходите!
— А что, мы уже приехали?
— Приехали!
— А сколько я должна?
— Для вас бесплатно.
— Ой! Спасибо!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.