42
0
Чужие дети
19.07.2026
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
Сильно не трезвый мужчина, представительского вида в дорогом костюме, вываливается из ночного бара и начинает водить рукой по припаркованным машинам. Случайный прохожий, заметив это, говорит:
— Уважаемый, так вы свой автомобиль вряд ли найдёте, ведь крыши-то у всех одинаковые.
Мужик в ответ:
— Отвали, я свою машину всегда нахожу, на ней мигалка установлена!
8 |
Анекдоты
Встречаются две подруги. Одна:
- Знаешь, на прошлой неделе, мне удалось переспать с Юлькиным мужем.
- Да ты что? Правда?.. И как он тебе в постели?
- Супер. Мне очень понравилось. Даже ума не могу приложить, почему Юлька от него гуляет. Как мужик он просто превосходен!
- А ты мне не верила... Я ведь тебе говорила, что он в постели, гораздо лучше твоего Петьки!
5 |
Анекдоты
Пришла с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте осторожны!
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
0 |
Женщины
2212
0
Не от тебя
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Васи.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!
10 |
Анекдоты
581
0
Воспитание детей
— Когда воспитываете своих детей, представляйте, что они чужие.
— Почему?
— Потому что как воспитать чужих, все знают.
1 |
Мысли
4133
0
Когда роешь яму
Когда роешь кому-то яму, помни, он может использовать её под свой фундамент.
3 |
Анекдоты
Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Олега.
0 |
Дети
9553
0
Восемнадцатилетие
Сыну исполнилось восемнадцать лет.
Отец все эти годы плативший за него алименты, подзывает его к себе и говорит:
— Подойди к матери и скажи «После восемнадцати лет алименты больше не платятся» и посмотри на её реакцию.
Сын подошёл к матери, сказал всё, как его попросил отец, на что мать ему отвечает:
— Сын, пойди к папе и скажи «Пап, ты все эти восемнадцать лет платил за чужого ребёнка» после чего наблюдай его реакцию.
15 |
Муж и жена
1986
0
Прощай, папочка
Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
«Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай, дедушка.»
Отец спросил:
— Почему ты попрощалась с дедушкой?
Маленькая девочка сказала:
— Я не знаю, папа, просто это показалось мне правильным.
На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
«Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка.»
На следующий день бабушка умерла.
— Вот чёрт! — подумал отец. — Похоже, этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
«Боже, благослови маму и до свидания, папа.»
Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь, и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный, отправился домой.
Когда он вернулся домой, его жена сказала:
— Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
Он сказал:
— Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
Она сказала:
— Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!
6 |
Дети
— Тань, скажи во чё так — чужой муж, когда пьяный, такой интересный и весёлый, а свой дурак дураком. ?
4 |
Алкоголь
699
0
Три отца в роддоме
Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
3 |
Дети
Если вечером вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребёнка, не принимайте это близко к сердцу: всё равно утром его вести назад.
0 |
Мужчины
394
1
Звонок из школы
Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжёт".
Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
— Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребёнка.
— Хорошо, дорогая, не забуду.
— Только выбери получше.
0 |
Дети
Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
— Жена, чьи же это ребятишки?
— Как чьи? Наши!
— Интересно, а откуда?
— Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
— Ну, хорошо, а третий?
— Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...
2 |
Дети
Когда женщина говорит, что у неё дети от разных отцов, то это не страшно. Мол, генетика разнообразнее. Но зато когда мужчина говорит, что его дети от разных отцов — это трындец.
0 |
Женщины
Во время праздника одна парочка уединилась в тёмной спальне. Шёпот, шорохи, сдержанные крики, рыдания...
— Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!
1 |
Интим
1159
1
Сильный туман
Вчера вечером был настолько сильный туман, что Таня пришла домой с чужим мужем.
6 |
Девушки
5691
1
Робот-воспитатель
Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын.
— Где ты был? — спрашивает отец.
— В школе после уроков задержался, — отвечает сын.
Робот отвешивает сыну подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник. — Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи — да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, в истерике от смеха, замечает:
— Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
15 |
Дети
Интересно, что если женщине в роддоме выдать не того ребёнка, которого она только что родила, а другого? А на её истерику «дайте мне моего ребёнка!», ей бы ответили «бери, что дают! чужих детей не бывает! мать не та, кто родила, а та, кто воспитала!» Какова была бы реакция общества?
2 |
Дети
768
1
Дети дальнобойщиков
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привёз домой.
Зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
15 |
Дети
Сегодня с утра, ехала в автобусе к себе на работу и дабы скоротать время, сидела в интернете посредством телефона. Рядом со мной сидел молодой человек, лет двадцати и я обратила внимание на то, что он, то и дело, смотрит на экран моего смартфона. Мне это дело надоело, я открыла в браузере поисковую систему "Яндекс" и вбила в поисковой строке запрос "Методы лечения туберкулёза", после чего, как бы невзначай, немного прокашлялась. Уже спустя несколько секунд, парень встал и отошёл в другой конец автобуса. Нефиг в чужой смартфон подглядывать!
3 |
Анекдоты
— Самый большой враг человека – это он сам.
— Да ещё всю жизнь прикидывается своим.
785
0
Актёр поневоле
ТОП-3 лучших актеров:
3. Джонни Депп.
2. Том Хэнкс.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком и ты изображаешь сильную эмоциональную радость и неподдельный интерес к происходящему на видео.
231
0
Как завести детей
— Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
— Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
— Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
— Но вас-то, милейший, я туда не посылал!
1 |
Медицина
7087
0
Мудрая книга
Приходит еврей к раввину:
— Ребэ, у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
— Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
(достаёт Торру и листает)
— Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
— Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
— Книга говорит: нельзя!!!!!!
— Ну что делать — режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
— Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
— Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
(достаёт Торру и листает)
— Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
— Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
— Книга говорит: нельзя!!!!!!
— Ну что делать — режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
— Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
— Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
(достаёт Торру и листает)
— Ну что, что говорит книга?
— (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
15 |
Синагога