На вечеринке

Абрам побывал в гостях у Изи.
— Чем он тебя угощал? — спросила Соня.
— Вином.
— Хорошим?
— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

Очень нравится мне поза, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

Роза Львовна говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни, Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"

— Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
— Да мы и намазываем.
— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…

— Кушайте черешенку, Софа Моисеевна вкусную, сладкую и сочную черешенку!
— Спасибо, я уже парочку съела.
— Вообще-то, не парочку, а шесть штучек, но кто же их считает.

— Понимаете, Мойша, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Шобы ви не смогли таки положить туда сахару!

За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.

В гостях Светлана Владимировна позвала хозяина дома и заявила ему:
— Ноги моей здесь больше не будет! Ваша Вероника оскорбила меня.
— Что же такое она вам сказала?
— Она обозвала меня проституткой.
— Эка беда! Я уже десять лет, как на пенсии, а она по-прежнему зовет меня ментом.

Интересно, почему "девичником" называют женскую вечеринку, а "бабником" — любвеобильного мужчину?

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

— В гостях почему хорошо сидеть?
— Почему?
— Потому, что там к тебе не могут прийти гости.

— Как называется вечеринка у эпилептиков?
— Как?
— Пенная вечеринка...

— Бабушка, — спросила Красная Шапочка, — почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы маску носить, дитя моё. — Ответила бабушка.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

1 день:
«О Господи, какая же сильная ностальгия, хочу пересматривать все фотоальбомы, объедаться вкусной домашней едой, лежать в своей, такой родной, кроватке и просто наслаждаться»

2 день:
* Вспоминаешь, почему ты от них съехала *

Мужик по даче спрашивает соседа:
— Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
— Да она меня так за%6ала, я её и убил.
— А куда труп дел?
— Да возле калитки закопал, пошли покажу.
Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
— А чего жопу не засыпал?
— А в неё велосипед удобно ставить.

— Танечка, что вы будете пить — чай, кофе или вино?
— Ах, Максим, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла...

Администрация колонии, заподозрила подготовку к побегу, после проведённой крупномасштабной прощальной вечеринки, которая проходила в одной из камер спец. учреждения.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

У меня в романтических отношениях с девушками не такой уж и большой опыт, но есть один дельный совет, который могу дать с полной уверенностью — жениться стоит лишь на той девушке, которая всегда уходит с вечеринок в то же время, что и ты.

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, читал отличную книгу. А всё потому, что не пошёл.

Я нашёл идеальное оправдание тому, чтобы не пойти на вечеринку в честь Хэллоуина. Я просто оденусь, как моя сексуальная жизнь.

Женщина заехала в гости к своим хорошим друзьям, вместе со своей пятилетней дочерью. Дочь стоя в коридоре, обратила внимание на большое зеркало:
- Ух ты! У нас дома такое же зеркало. Мама, когда подмышки бреет, всегда перед ним вертится.
Тут девочка, почувствовав недовольный взгляд своей матери, решила исправить сложившееся положение:
- Ну... или, когда усы выдёргивает...

Встречаются два мужика.
Один:
— Hy как дела, женился?
— Да нет, ищу себе «трёхфазную» женy. – отвечает второй.
— А это как?
— А чтоб в гостях была красавица, в постели "куртизанкой", на кyхне хозяйка...
Встречаются те же, но через два года.
Первый:
— Hy как дела, нашёл себе «трёхфазную» женy?
— Да, но y неё сдвиг по фазе...
— Это как же?
— В гостях – "куртизанка", в постели – хозяйка, на кyхне – красавица...

Недавно, друзья моей жены, пригласили нас на вечеринку, где обещали устроить "шведский стол". Всё прошло довольно неплохо, не считая того, что за всё время вечеринки, нас угостили лишь двумя бутербродами, которые стояли на столе из IKEA...

— Вчера ходил в гости к пра-пра-пра-пра-пра-прабабушке.
— Но ведь так не бывает!
— Бы-бы-бы-бывает!

Перевод:
Когда ты просыпаешься утром дома у друзей с похмелья: тебя мучит жажда и нет одеяла.

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме – страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
— Пётр, что происходит?!
— П–п–пьём...
— Почему? Что случилось?!
— А–а–а... Да там Иуда что-то продал...

Твоя девушка, после того, как впервые побывала у тебя дома в гостях:
— Каким образом ты можешь утверждать, что являешься перфекционистом, когда у тебя дома такой беспорядок?
— Это идеальный беспорядок.

Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.