Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...
Прогульщик и двоечник Семён Н. пробудился первого января с грудью пятого размера... Потому как нефиг было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!
- Скоро у Ленки день рождения, будем её за уши дёргать, что бы выросла. - Думаю, куда полезней будет за другие части тела её дёргать, метр восемьдесят, как-никак... А вот грудь вслед за ростом не поспевает... так что не за уши её дёргать нужно, не за уши...
Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию. Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит: - У вас есть любимая песня? - Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..." - Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню. Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах. И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь. Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки: - Девушка, а что, уже полседьмого? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."
Сегодня я увидела, как мой парень плачет сидя в коридоре. Я спросила у него, что случилось. Он ответил: “Мир-плоский!” На что я принялась его успокаивать и говорить ему, что всё совсем иначе и это всё глупости. На что он мне ответил: “Но ты мой мир”...
Ночной клуб. Парень обращается к молодой пышногрудой блондинке: - Девушка, а вам не очень тяжело такие большие груди носить? - Нет, это же не большие яйца! - А откуда вы знаете про яйца? - Да танцуете вы не очень...
Если во время знакомства с девушкой в Интернете, на вопрос, какой у неё уровень IQ, она отвечает: "Четвёртый…", не стоит ничего ей объяснять, а просто, незамедлительно зовите её к себе в гости!
— Если бы у тебя не было ног, ты бы носила носки? — Конечно же нет. — Если бы не было рук, ты бы носила перчатки? — Тоже нет. — Тогда почему ты носишь лифчик?
В отделе нижнего женского белья, мужчина обращается к продавщице: – Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера. – Таких размеров в продаже не бывает. – Не может такого быть, ведь я лично мерил своей кепкой, как раз 58-й получился.
— Сегодня я был избит одной женщиной в лифте. — Как это произошло? — Я ехал в лифте, и она вошла. У неё были очень большие сиськи, и я смотрел на них заворожённо, пока она не сказала: «Пожалуйста, нажмите на мой третий». Ну, я так и сделал...
Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь. Тот осмотрел её и говорит: — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание: "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!" Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать: "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!" Парень, сидевший рядом, спросил ее: — А вы случаем не к доктору Смиту ходите? — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались? — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать: — "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"
Моя жена очень сильно хочет себе большую грудь. Я дал ей совет, просто брать и каждый день вытирать своё декольте туалетной бумагой, и они обязательно станут больше. Недоверчиво посмотрев на меня, она сказала: — Это явно не поможет... — Ну, для твоей задницы ведь это определенно помогло...
Мне в 13 лет мама купила красивый розовый лифчик. Он был немного великоват в чашечке, но ничего — я же подросток, дорасту! Так вот, в 20 лет, отпустив все надежды дорасти, я его выкинула...
Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так. На что мать ответила Вовочке: — Чем груди больше, тем глупее человек. Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца. На что мать ответила: — Чем они больше, тем глупее человек. Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть. Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами: — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!