Донорство

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

— Доктор, неужели все так плохо?!
— Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Прецессионная центрофазовая интерцефалопатическая ремиссия при мультиполярном ментоскопировании.

Не поддерживайте больного в его страданиях, если хотите, чтобы он выздоровел.

— Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
— Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

Штирлиц увидел на деревьях почки.
— Опять Гестапо зверствует, – подумал Штирлиц.

На улице Военной — ОДИН известный дом.
Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём.
Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса»,
За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса,
Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают,
ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют.
Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой,
Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ,
ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал?
ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал.

Профессор на экзамене спрашивает студента:
— Студент Иванов, с какой стороны у человека находиться сердце?
— С внутренней, конечно...

У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.

Будни студента-медика:
— У меня сегодня пар вообще не было. Причина: в больнице трупов нет. Некого вскрывать...

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста, вон ту плюшевую жoпу.
— Мужчина! Это не жoпа, а сердце!
— Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу!

За прошедшие два месяца я сумел отговорить несколько человек становиться медиками, ведь я сам врач и моя профессия — спасать людей.

— Петрович! Не трожь ничего в холодильнике.
— Это почему?
— А сам-то ты как думаешь?
— Это на Новый год?
— Какой ещё блин Новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!

Весна!!! Штирлиц посмотрел на деревья. На деревьях почки... Опять Шеленберг лютует, издевается над пленными...

Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
— Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
А тот отвечает:
— Мужики, я не могу, я пока в реанимации!

На экзамене по офтальмологии студенту поставили «зачёт» за красивые глазки.

Сижу на диванчике в ожидании приёма врача в ЭКО-клинике, сбоку окошечко кассы, а рецепшн на другом этаже.
Раздаётся крик с другого этажа:
— Галя! Там сейчас донор спермы подойдёт, в красной куртке, заплати ему за одну порцию!
Все присутствующие (человек 10) поворачивают головы к двери, входит парень в красной куртке с лицом цвета куртки. Занавес.

Звонок в реанимацию:
— Скажите, больной Петров ещё жив?
Пауза.
— Ещё нет...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

— Доктор, больной слева умер вчера, больной справа – позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
Один:
— Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
Второй:
– А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
— Да, я доктор!
— Коллега, что за х*йню нам показывают!

Раньше определяли приход весны набуханием почек.
Сейчас появлением на улицах арендных самокатов.

Больница. Пациент, выйдя из палаты решил обратиться к своему лечащему врачу, стоящему в коридоре у окна:
— Максим Викторович, я извиняюсь, но у меня сегодня с ночи под лопаткой торкает…
— Это хорошо! Вон видите – повезли мужика из соседней палаты. Так ему уже нигде не торкает!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
Бабушка в ответ:
— Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

— Интересно, а кто принял закон, что фельдшер может выполнять работу врача?
— Как кто? Спортсмены, актёры, Вассерманы, космонавты...

Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он всё-таки выздоровел...

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Находясь за рулём своего автомобиля или мотоцикла, не нарушай скоростной режим и двигайся как можно осторожней! ...в противном случае, я смогу наблюдать тебя голой.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.

Пациент:
— Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
— Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

— Оооого! Вот это пещера! Аааууууу!....
— Доктор, а вы точно гинеколог?

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Специальное предложение для пациентов от врачей Сочинской курортной больницы — УЗИ с обезьянкой.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Такие случаи известны в медицине под общим названием «Случаи, неизвестные медицине».

Когда работаешь на ставку – жить не на что; когда работаешь на две ставки – жить некогда.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Хочешь прикол?
— Ну давай.
— Вот смотри: ты медик, а твой муж — мент. Значит, ваши дети кто?
— Кто?
— Медикаменты!
— Иногда я думаю: как мы вообще до сих пор с тобой дружим?

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Чёрных дыр», выдвинул свою версию.

В операционной. Всё уже готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Киевской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».

Воспитательница в садике ругает ребятишек:
— Ты Петя, наверное хирургом будешь, когда вырастешь: обоср*лся и сидишь тихо!
— А я?
— А ты, Вася, – анестезиологом: всё понял и молчишь!

Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
Пациент читает, хмурится и говорит:
— Хрен тебе, а не место с берёзкой!
После чего, хлопнул дверью и ушёл.