Биологический тупик 16+

Перестали говорить, что в моём возрасте уже давно пора жениться, потому что мои друзья–ровесники уже практически все успели развестись.

Двое утром в постели.
Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня – да.

Разговаривают две монашки:
— Ты девственница?
— Это как?
— Ну, ты с мужчинами спала?
— Да разве с ними поспишь?

Провести крестный ход против коронавируса, это равносильно организовать оргию в поддержку девственности.

— Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
— Где ты, в современном мире, собираешься найти 72 девственницы, друг мой?
— На собрании радикальных феминисток.

Мне очень жаль, что так всё получилось... Я извиняюсь за девственность вашей дочери... Обещаю вам, что этого больше не повторится.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришла с вакцинации, все трое сидят дома...

Мысли, которые посещают тебя на первом свидании с девушкой:
«Так, необходимо вести себя, как можно более уверенно в себе, она не должна понять, что я сильно нервничаю и волнуюсь».
Девушка улыбаясь:
— У тебя очень симпатичная борода и усы. Тебе очень идёт.
Ты, тихо «гыгыкая», с нервно перекошенным ртом, делая очередную безуспешную попытку, как можно более естественно, улыбнуться:
— Спасибо, у тебя тоже.

— В чём заключается основная схожесть первой езды на велосипеде и первого ceкca?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.

Большой театр. Перед премьерным показом — генеральная репетиция.
Играют оперу «Ромео и Джульетта». Оркестровая яма. Вступают скрипки...
Дирижёр раздражённо стучит палочкой по пюпитру.
Первой скрипке:
— Самуил Абрамыч! Ну что мы играем??? Это же опера! Ромео и Джульетта! Джульетта — девственница, ей всего 13 лет, а вы на полный смычок!

Зачем становиться исламским фундаменталистом подрывником-самоубийцей с призрачной вероятностью получить в награду девственных тела после смерти? Иди в католические священники — и они твои уже сейчас!

После бурной ночи.
Он с недовольством говорит:
— А говорила, что девушкой была…
Она:
— А я была… ты у Пети спроси…

— Девчонки, а как вы сообщили своему мужу о том, что вы беременны?
— Сложила аиста из бумаги (оригами), тест с двумя полосками вложила в клюв и приклеила на дверь туалета изнутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

— Как назвать девушку из Алабамы, которая бегает быстрее своего брата?
— Девственница?

— Мам, я недавно решился и наконец-то с девушкой познакомился. И теперь, мне хотелось бы и тебя с ней познакомить. Знакомься, правда она надувная и её зовут Лена.
— М-да, неужели сложно было найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, мне уже 29 и я очень стеснительный.
— Я сейчас с Леной разговариваю.

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

Приходит девушка к гинекологу:
— Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я «не девушка».
— Ложитесь, ща всё сделаем.
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
— Спасибо. Было столько крови...
— Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

— Всем привет, меня зовут Андрей и возможно я покажусь вам слишком старомодным, но я считаю, что девушка должна беречь себя до свадьбы. Пусть даже ей будет 40 лет, она должна быть чиста, ибо девственность — это самое ценное качество в девушке, на которой НОРМАЛЬНЫЙ мужик хочет жениться. Использованное уже никому не нужно.
— Привет, Андрей. Я корреспондент местной газеты и редакция поручила мне написать статью о людях с тяжёлой формой слабоумия. Могу ли я использовать ваше обращение в качестве примера?

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, помни, что многим ты уже годишься в матери.

— Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
— Мой член...

Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
— Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
— А, вам презервативы?
— Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
— Это в соседний отдел.
— Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
— А ребёнок где?
— Ребёнок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?

— Сонечка, вы помогли мне вернуться в мою молодость...
— Что, правда?
— Да, когда бабы не давали мне...

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребёнка.
Муж, волнуясь:
— Мы хотим усыновить ребёнка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно отвечает:
— Мы заслуженные артисты Страны, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребёнок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и спокойно говорит:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

Мы – существа, которые вот-вот преодолеют скорость света, способные делать вещи, которые наши предки не могли себе даже представить, и при этом мы не умеем справляться с ненавистью в душе. Мы – существа, которые решают свои проблемы, бросая камни друг в друга.

Я живу той жизнью, которую всегда себе представлял в своём воображении, но единственное, чего у меня так за эти годы и не появилось, так это хоть какой-нибудь девушки, друзей, денег, хорошего дома, роскошной машины, красивой внешности, харизмы и остроумия. А остальное у меня всё уже есть!

А ведь если задуматься, то после миллионов лет эволюции ты стал своего рода разочарованием...

Мы с женой, недавно приняли решение, не иметь детей. И наверное стоит сказать о том, что дети восприняли наше такое решение, не очень-то и хорошо...

До нас были предки... После нас будут потомки... Мы, получается, теперьки...

Вакансии выглядят так: требуется девственник с двумя годами опыта в сексе.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём?
— Давайте с хорошей.
— Мы с вами не бесплодны...

— Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
— Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
— Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
— Но вас-то, милейший, я туда не посылал!

Как-то раз у одной женщины, у которой было очень много собак мелких пород, спросили:
— У вас столько собак, наверное, вы заводчица?
— О нет, что вы. Я с радостью окружила себя этими чудесными четвероногими друзьями, они у меня вместо детей.
— Как вместо детей? Ведь дети — это же цветы жизни. И чем же вы руководствуетесь?
— Уж лучше я испорчу свои ковры, чем свою жизнь.

Моя мама всегда говорила мне запирать двери, иначе грабители заберут всё, что у меня есть.
Угадайте-ка, кто лишится своей девственности сегодня вечером?

Парень говорит своей знакомой девушке:
— Никогда не понимал людей, которые смотрят на то, как играют другие.
Девушка с ухмылкой:
— Ну ты же смотришь порно.

Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она всё-таки умеет делать.
— Скажите, в чём ваше преимущество перед другими претендентками на это место?
— Я не могу забеременеть...

Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребёнок вырос гением.