Вот это новость

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Так ведь репетиция... выпускного...

— Дорогой, я вот прочла совет: надо для воспитания ребёнка, чтобы видел нас читающими.
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

Домашнее задание нужно только для того, чтобы поссорить детей с родителями.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

— Мама, а сегодня девочки в садике себя очень плохо вели.
— И что же они делали?
— Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.

Позор стране, в которой, чтобы собрать ребёнка в школу, надо брать кредит!

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своём мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это – моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы – её отец.
— Я – мать.

Говорить, что ребёнок манипулирует, это то же самое что ставить себя в позицию жертвы.

Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
— Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!

Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
— Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

Разговор двух мамочек, чьи дети только недавно пошли учиться в первый класс.
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет. У нас их вообще нет, как таковых.
— А у нас почему-то проводятся. Интересно, а почему у вас они отсутствуют?
— Наверное потому, что мы деньги на нужды класса, передаём напрямую через детей, минуя данные посреднические встречи...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

Дорогие родители, если вы действительно хотите заставить своих детей чему-то научиться в детстве, чему-то, что обязательно пригодится им во взрослой жизни, то пусть это будет программирование на Python, а не музыкальная школа.

— По-твоему, я глупый?
— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Дети — это одна треть населения нашей планеты, и всё наше будущее. Благодаря детям хочется жить.

Недавно гостил у тёти. У неё трое маленьких детей — невероятно шумных и непоседливых. Целый день в квартире стоял гам и грохот. Глядя на них, я задумался, что мне, пожалуй, тоже пора заводить детей. Возраст-таки подходящий.
Понаблюдав за этой суматохой, говорю тёте:
— Вот я тут подумал... Вот будет у меня ребёнок. Держу я его на руках... И ЧТО МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ ТАК-ТО?
Тётя, которая только что с криками и уговорами уложила всех троих спать, устало отвечает:
— Если молчит, лучше положи его, где взял.

Воспитание – процесс устранения личных недостатков у своих детей.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно:
«Гуляй, где хочешь, но чтоб виден был в окно!»

Моя двухлетняя дочь дала мне конфету. Я умилился и обнял её, обрадовавшись, что она наконец-то научилась делиться. Спустя несколько секунд, выяснилось, что она просто хотела, что бы я открыл ей конфету.

Наблюдал ссору двух женщин:
Одна говорит, что будет кормить ребёнка до 1 года, другая, что надо кормить до 3-х лет.
Они обе ошибаются и ещё не знают, что будут кормить ребёнка минимум до 18-ти лет.

В Приморском крае двое отцов подрались в школе, куда их вызвали разбираться из-за драки их детей.

Все мы дети, пока живы наши родители…

— Мам, а трудно делать блины?
— Совсем нет. Берёшь муку, яйца...
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.

Детей нужно заводить в 45 лет, представьте, ему 15 он кричит: «Ты меня не понимаешь!», а ты его уже и не слышишь.

Раньше родители: «Иди, только не долго».
Потом муж: «Ты где?»
Теперь дети: «Ты куда?»
Я не поняла, где моё «Вырастешь, иди куда захочешь»?

Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой, и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу, сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге за то, что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя-то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает — купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сякой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.