Храма Василия Блаженного

В последние два года в России вырос в 2-5 раз спрос на осиновые колья...

У специалиста по новинкам из мира гаджетов, спрашивают:
— Каково ваше мнение относительно нового YotaPhone 3, как вы считаете, будет ли он лучше своей предыдущей модели — YotaPhone 2 и если будет, то на сколько?
— Думаю лучше он не будет ни на йоту.

А вы никогда не обращали своего внимания на то, что люди, которые имеют с вами одинаковую точку зрения, выглядят куда симпатичнее остальных?

Публикуем наш прогноз погоды. В Москву идёт майская погода. Ждите лёгкий снег.

Израильский филиал немецкой фирмы.
Руководство – немцы. Инженеры – в основном русские.
Обсуждается — брать или не брать очень сложный и рискованный проект.
— Это будет наш Сталинград, – выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой.
— Так, значит, берем проект? – с энтузиазмом откликаются русские инженеры.

Общественное мнение в России — это мнение тех, кого не спрашивали...

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
— Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
— Любите друг друга!
Русские:
— Пейте!
Евреи:
— Учитесь жить под водой.

Я никогда не понимал всех этих часовых поясов. Как это вообще такое возможно, что в США — это сегодня. В Москве — это завтра. А в Саратове — это постоянно середина 90-х?

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

— Что для вас значит "успех"?
— Можно смело сказать, что ты успешный человек, если тебе хватает денег на все лекарства, которые тебе нужны.

— Абрам, вы едите в Москву?
— Таки да!
— И у кого вы в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...

Хочу рассказать историю о том, как я стала гулящей женой для своего благоверного. Недавно придя с работы, муж начал как-то странно мне улыбается и подмигивать. С ним такое впервые. Начала интересоваться, что происходит.
Он в ответ:
— Дорогая, мне всё известно.
— Известно что?
— Мне соседи всё рассказали.
При этом, муж старается выглядеть как можно серьёзней. И понемногу, уже начинает разыгрывать сцены ревности. Попутно рассказывая, что именно ему стало известно. Оказывается, остановила его у нашего подъезда одна местная бабка, что живёт в нашем доме и говорит ему:
— А ты в курсе того, что пока тебя дома нет, к твоей любимой мужики табуном ходят?!
Муж удивлённо:
— Как??!
Бабка:
— Каждый день разные мужики приезжают, подарки ей всяческие возят, дело своё побыстрому делают и уезжают...
Муж:
— Да быть такого не может!
Бабка:
— Ещё как может! Буквально вчера, один на дорогущей иномарке машине приезжал, пакет какой-то большой привез, минут двадцать побывал у неё и всё. Уехал. Это же надо так. Вроде же нормальная женщина, а гулящая такая и бессовестная. Я ей обязательно всё всё скажу!
Муж:
— Так, я с этим разберусь..
Только вот муж то мой, в курсе того, что повадилась я на одном сайте вещи на дом заказывать и курьеры постоянно, пару раз в неделю, точно приезжают с «подарками» к «гулящей женщине». А сегодня, со мной уже вторая соседка не здоровается. Да, действительно, пошла я по наклонной...

Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.

Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

У литературного критика интересуются:
— Как Вам новое произведение автора?
— О, Вы знаете, данная книга показалась мне чрезвычайно человечной.
— В каком плане, человечной?
— Ну в том плане, что она так же, как и мы с вами, на девяносто процентов состоит из воды...

Москва не сразу строилась, но с давних времен привлекала внимание всяких умельцев «как бы перекладывать плитку».

По-моему, единственные, кто был бы не против, чтобы на них вешали всех собак, это корейцы...

— Здравствуй, Абрам, где ты теперь работаешь?
— Да вот в оркестре таки русских народных инструментов.
— И шо, у вас там все русские?
— Ну не все. Ну есть там один. Ну ты же знаешь, Фима, этих русских, они ж везде пролезут.

Раньше — ложкари и скоморохи.
Сейчас — лидеры общественного мнения.

Я человек не гордый, если я в чём-то не разбираюсь, мне совершенно не стыдно быстренько загуглить основы по верхам и начать делать вид, что я йопаный эксперт.

На свадьбе:
— У меня для молодоженов два подарка: первый – ключи от квартиры в центре Москвы...
— Ух ты, а какой второй?
— Замок от квартиры в Москве!

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

Еврейская семья из России давно живёт на ПМЖ в Германии.
Ребёнок проходит в школе тему Второй мировой войны.
Мама объясняет:
— Немцы напали на весь мир.
— Это мы что ли? — спрашивает сын.
— И хотели уничтожить всех евреев.
— Это нас что ли?
— Но потом пришли русские и всех спасли.
— Это мы что ли?

В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по теме «винный магазин»?
Один из агентов тянет руку:
— Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «Бл*»?

Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!

— Что, если я на одну четверть еврей, на вторую четверть хохол, на третью четверть русский и на четвёртую четверть монголо-татар, что мне указать в графе национальность?
— Знающие люди, таки говорят, что всё равно необходимо указать, что еврей.

Кризис в Греции: митинги, протесты, премьер-министр уходит в отставку.
Кризис во Франции: погромы, протесты, премьер-министр отправляется в отставку.
Кризис в России: всем пофиг, премьер-министр баллотируется в президенты.

Учитель в Нью-Йорке получает больше, чем учитель в Москве, но на свою зарплату в Москве учитель из Нью-Йорка прожить не сможет.

В России нет какой-то особой истерии по поводу коронавируса, по той простой причине, что население наблюдало и испытывало опасности и похуже...

Почему все мужчины считают, что мы — женщины, так сильно любим деньги? Это мнение ведь не соответствует действительности! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся! Если бы мы их любили, разбрасывались бы ми ими так?

Вовочка интересуется у отца:
— Папа, а что такое "мнение независимых экспертов"?
— По нынешним временам, Вовочка, это мнение экспертов, которое напрямую зависит лишь от суммы гонорара за него.

— Абрам, разделяешь ли ты мое мнение?
— Таки да, Фирочка, таки да дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!

Коль выпало на долю твою прожить эту жизнь в сверхдержаве, так будь готов и к тому, что придётся тебе сверхдержаться!

— А когда в Москве отменят все ограничения?
— Как только учёные изобретут вакцину от митингов.

Скромность — это способ услышать от других всё то хорошее, что мы думаем о себе.