Антивандальный столик в парке
— Подозреваемый, зачем Вы избили потерпевшего мольбертом, засунули в задний проход кисточки и окунули головой в ведро с краской?
— Я художник, я так п*зжу.
Вот скажите, нафига я учился держать нож в правой руке, а вилку в левой, если после того как разрежу гарнир, возвращаю вилку в правую руку?
Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком…
— В элитном ресторане и подвальная крыса шиншила.
— А болотная жаба?
— Вот только не надо глумиться над блюдом, мсьё Лёгранж.
В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.
— Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два с половиной раза больше гостей, чем обычный человек.
— Главное не садить их в ряд.
Парты школы №3 Челябинска признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.
— Как придумать самый безопасный и надёжный пароль, чтобы защитить свой аккаунт от взлома?
— Просто используйте в качестве пароля последние 10 цифр числа Пи.
Один молодой человек на протяжении всей своей жизни очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь, – и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
Спустя несколько месяцев молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается, и они договариваются о дате. В назначенное время он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым после обеда, должен мыть посуду.
После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьёй. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту он начинает серьёзно беспокоиться и думать о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома где-то вдалеке.
Его первая мысль – защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
В этот момент отец девушки произносит:
— Ладно-ладно! Я помою посуду!
Маленькая девочка просит у мамы немного денег, чтобы дать старушке в парке.
Мама, тронутая добротой дочери, даёт ей деньги.
Мама:
— Бедная старушка уже не может работать!
Девочка:
— Почему же, она продает в парке леденцы.
Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк.
Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползти!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...
Стол судьи в зале судебного заседания был настолько пыльным, что после удара молотком по нему судья на некоторое время пропал из поля зрения присутствующих.
Упала ложка со стола — да как давай валяться!
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
Воздушный транспорт — самое надёжное средство передвижения, когда-либо изобретенное. До сих пор не было случая, чтобы самолёт не вернулся на Землю.
Ты хочешь сводить в дорогой ресторан девушку, которая, скорее всего, станет чужой женой. А себя самого сводить в дорогой ресторан и вкусно поесть даже не думал никогда. Забавно.
— У меня на работе, один из ящиков рабочего стола выделен под дошик. И часто получается так, что пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
— Это офигенно, особенно если вы психиатр.
— Но я и есть психиатр.
— Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
— Но ты заблевал весь стол.
— Я его атаковал.
— Ви едите рыбу ложкой или вилкой?
— Ой, мине всё равно, лишь бы да!
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру – и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Лежит в больничной палате, весь побитый и перебинтованный, заядлый охотник. Мужик, лежащий с ним по соседству в палате, интересуется:
— Ничего се, как тебя размотало... Ты чего, из самолёта выпал что ли? — по-доброму шутит сосед.
— Да нет, — смеётся тот. — На охоту неудачно сходил.
И начинает свой рассказ:
— Иду я, значит, по лесу, лес густой, и вокруг темень, ничего не видно. Вдруг смотрю, прямо передо мной — небольшая такая нора.
Я в неё заглянул и крикнул: «У!».
Из норы послышалось: «УУ!»…
Я опять: «УУУ!!».
Как вдруг прямо на меня из этой норы — выскочил огромный заяц. Ну делать ничего не остаётся, взял я да и застрелил его…
Иду дальше, смотрю, нора уже побольше, нормальная такая.
Я туда: «УУУУ!».
Мне оттуда: «УУУУУ».
Я туда: «УУУУУ!!».
А из норы этой — медведь возьми да и выскочи! Ну я взял да и завалил его.
Иду, значит, дальше, смотрю — ваще огромная нора, ну просто нереальная, капец какая здоровая.
Подошёл я к ней и как закричу: «УУУУУ!».
Мне в ответ: «УУУУУУУ».
Я снова: «УУУУУУУУУУУ!!».
И оттуда опять: «УУУУУУУУУУУУ».
Я вновь: «УУУУУУУУУУУУ!!!».
А оттуда электричка…
Ранний вечер. В парке на лавочке сидит молодая пара — парень с девушкой.
Девушка игриво говорит парню:
— Ой, Петя, у меня что-то щека болит.
Парень, поняв намёк, целует девушку в щёчку.
Та в ответ говорит:
— Теперь не болит.
Спустя пару секунд девушка вновь говорит:
— А теперь у меня шея заболела.
Парень целует её в шею.
Та, покраснев, говорит:
— Теперь и шея не болит.
Парень уже в предвкушении того, что сейчас у девушки и «губы заболят», слышит от сидящего на соседней лавочке бродяги:
— Парень, может, ты и геморрой у меня сможешь вылечить?
Мама с тоскою смотрит на Вовку:
нет, не войдёт целиком он в духовку!
Папа в кладовке ищет пилу –
очень нужна буженина к столу.
Если королева Елизавета случайно пукнула во время обеда, остальные гости должны притворяться, будто ничего не случилось.
Благородные газы не должны иметь никакой реакции.
К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Пельмени это чебуречья икра.
На капоте автомобиля нацарапано:
— Миша, зайди в вконтакт!
— Аня, я не могу, у меня страницу угнали!
— Вы совсем охренели чтоль!? Вам хана! — хозяин автомобиля.
На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!
Недавно ходил на свидание с девушкой, где она сообщила мне, что я не должен использовать соломинку, при приёме пищи. На что я ей ответил:
— Знаю, знаю. Это вредно для окружающей среды.
— Нет, - ответила она, — Это просто очень странный способ есть спагетти.
— А правда, что железная дорога, когда рядом с ней по-соседству проживаешь, никак не мешает полноценной жизни?
— У меня железная дорога проходят прямо под окном, и вот что я хочу сказать, главное в ритм войти при занятии любовью со своей девушкой, а остальное мелочи насущные.
— Да-да, да-да... Да-да, да-да...
Как любит говорить тетя Сара: Случайными могут быть только браки. В любовники же надо брать человека надёжного!
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.
Двое влюблённых по рельсам гуляли,
о чём-то болтали и тихо вздыхали.
Быстро промчался экспресс из Сибири –
было их двое, а стало четыре...
— Можно на тебя положиться?
— Если честно, то даже облокачиваться не советую.
Прошлой ночью, неустановленным лицом было совершенно дерзкое ограбление памятника Ленину. Если кто-то из вас видел неизвестного мужчину в огромном бронзовом пальто, просьба незамедлительно сообщить об этом в дежурную часть.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо на праздничный стол очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять.
Застолье в честь свадьбы в тихом семейном кругу. Речь берёт бабушка жениха, которая всю свою жизнь прекрасно вкусно готовит котлеты:
— Внученька моя! Ты уже взрослая. И если когда-нибудь ты захочешь сделать такие же вкусные, сочные котлеты, как у бабушки — рецепт ищи в интернете, там всё написано!
Сегодня с утра, устанавливали новую входную железную дверь. И между хозяином и мастером-установщиком состоялся следующий диалог:
Мастер:
— Да, дверь у вас стояла совершенно не надёжная, особенно замок, который буквально за минуту можно было вскрыть!
Хозяин:
— А эта дверь, как? Нормальная?
Мастер:
— Конечно, эта дверь на много лучше, минут пять злоумышленники с ней точно помучаются...
Мальчик Параня по рельсам гулял.
Сзади Параню трамвай догонял.
Долго визжали колёса трамвая,
синие кишки на оси мотая.
Решили наши с американцами экспериментальный обмен грузовыми автомобилями сделать.
Наши выслали американцам пять КАМАЗов. Американцы в свою очередь выслали нашим десять грузовиков своей американской марки.
Через год активного использования автомобилей Русские делают вывод:
— Ужасная техника. Все грузовики неоднократно ломались, чинились, а на данный момент на ходу лишь один грузовик.
Итог: Один год и автомобиля — нет!
Через год активного использования наших КАМАЗов Американцы в свою очередь так же делают выводы:
— Ужасная техника. За год использования ни один из автомобилей так и не сломался.
Итог: Один год и дорог пригодных для передвижения по ним — нет!