Мужская надёжность

Еврейская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, кошерна и таки не имеет калорий.

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят...
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет.

Я вспомнил себя в том возрасте, когда действительно смотрел на женщин снизу вверх с большим пиететом, и даже не знал о чём с ними говорить. Сейчас я понимаю, что не о чем, а тогда я не знал о чём. Это разница!
Это знание, оно приходит с возрастом...

— Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
— Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

Мудрость желает одобрения, тщеславие требует похвал.

Тщеславие заставляет нас поступать противно нашим вкусам гораздо чаще, чем требование разума.

— Мамочка, Изя сказал, шо ради меня горы свернёт!
— Сара, ты как дитё малое! И хде ты хоть раз видела перевёрнутую гору?

Скромность умерла, когда родилась одежда.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Скромность украшает лишь мишень…

Жизнь на Земле дорогая, но она включает в себя ежегодное путешествие вокруг Солнца.

Правда жизни, в которой есть место для совершения подвигов во имя женщин, заключается в том, что пока ты их совершаешь — с этой женщиной спит кто–то совершенно другой.

Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке.
Кондуктор увидела и кричит водителю:
— Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!

— Здравствуй Сара, а где твой Боря?
— Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.

Все остальные пороки противоположны достоинствам, одна лишь гордость соприкасается с ними.

Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
— Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
— Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
После операции врач снова спрашивает:
— Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
— Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
— Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
— Да, доктор. А вы что мне сделали?

В отличие от людей, кошки эмоционально честны, они никогда не скрывают своих чувств.

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтобы когда-нибудь её забрали другие мужчины.

Хотел бы я просто мурлыкать о своих чувствах и привязанностях, как кошка.

Не пытайтесь судить о книгах по обложкам.

Беседуют две подруги:
— Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!…С его-то будильником!

По преданию, греческий философ Диоген жил в бочке. Однажды Диогена спросили:
— А что ты будешь делать, если твоя бочка сломается?
— Меня это не тревожит, – ответил мудрец. — У меня есть другое место — в истории.

Добродетель не достигала бы таких высот, если бы ей в пути не помогало тщеславие.

Молчаливость и скромность — качества, очень пригодные для разговора.

В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

Мистер Эттли очень скромный человек; и у него есть для этого все основания.

Софе удалось прожить в счастливом браке около двадцати лет. На это у неё ушло четверо мужей.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Если трое жителей Нью-Йорка садятся в такси не поспорив, знайте, где-то поблизости был ограблен банк.

Сын подходит к отцу и с решительным видом говорит:
— Пап, я решил жениться.
— Хорошо, сын. Но учти. Семья заменяет всё. Поэтому, перед тем, как её завести, подумай хорошенько, что для тебя важнее: всё или семья...

— Хаим, мальчик мой, я слышал, ты женился?
— Да, дядя Абрам, месяц назад.
— И что, тебя всё ещё можно поздравить?

В счастье и трус становится отважным, но только тот герой, кто даже в поражении носит свою голову гордо.

Лишь тот, кто честен и добр, благополучно достигает берега.

Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

Кошки — это сгустки любви, завернутые в шубки.

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

— Софа, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?...

Ничего не обходится так дёшево, и не ценится так дорого, как вежливость.

— Сонечув, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Абрам, какой бы ты хотел подарок на День рождения?
— Не знаю.
— Ну, а что тебе нравится?
— Соседка с четвёртого этажа.

Сара нашла заначку мужа:
— Абрам, откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

Чем спокойнее и уравновешеннее человек, тем мощнее его потенциал и тем большим будет его успех в добрых и достойных делах. Невозмутимость разума — одно из величайших сокровищ мудрости.

— Абрам Соломонович, что бы вы посоветовали поменять в жизни гражданам, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Ну, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары и евро.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Тщеславие — довод необычайной силы. «Смотри на меня» — одно из основополагающих человеческих побуждений.

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твёрдый!

Спрос создать нельзя, но можно создать условия, создающие спрос!

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

— Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

Кривыми путями не добраться барке до гавани.

Вы не можете просить большего, если у вас есть кошка, которая любит вас безоговорочно.

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.

Как любит повторять мудрый Абрам Соломонович: Людям нужно доверять! Не деньги, конечно. И, таки, не секреты. А так, вообще...

Девушка говорит парню:
— Давай поженимся?
Парень оторопело:
— Давай... Только ты первая.

Как любила говорить мудрая тетя Сара, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».

— Сонечка, а твой Изя тебе по дому помогает?
— Мой Изя из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

— Сарочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Изя?
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!

В чрезмерной скромности присутствует свой эгоизм.