Красная луна

Американский президент и его ближайшее окружение попали в серьёзную авиакатастрофу и, падая, чудом цепляются руками за обломки скалы, расположенной на берегу океана.
Спустя некоторое время их пальцы слабеют, ветер усиливается, и вот-вот волны уже начинают угрожать поглотить их. Внезапно над головой появляется армейский вертолёт, и солдат на борту опускает верёвку, чтобы вытащить президента.
Как только глава правительства оказывается на борту вертолёта, солдат поворачивается к нему и говорит:
— Сэр, к сожалению, это очень маленький вертолёт, и у нас есть место только для одного человека. Кого мы должны спасти?
Президент смотрит через край вертолёта на своих ближайших помощников внизу. Среди них — государственный секретарь, начальник штаба и советник по национальной безопасности. К настоящему времени они находятся на грани того, чтобы быть поглощёнными штормовым морем, и тот, кто останется позади, наверняка утонет, прежде чем прибудет помощь. Он переводит взгляд с одного лица на другое, прежде чем, наконец, смиренно качает головой, не в силах выбрать, кого спасать.
— Я слишком устал, сынок. Делайте то, что считаете лучшим для нации.
— Да сэр! — Солдат резко отдаёт честь, прежде чем столкнуть президента обратно в бушующий океан и улететь.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Сегодня сообщил своим родителям о том, что я теперь ярый коммунист, и они дали мне все номера газеты «Правда» 1980-х годов, чтобы я мог понять к чему это может привести и запретили использовать мне обычную туалетную бумагу. Всего один день, как коммунист, а уже терпеть не могу этих демократов!

— Согласно древнесоветской мифологии, каждый гражданин после своей смерти попадает в ГУЛаг.
— Не совсем. Хороший коммунист после смерти попадает в ЦК, а плохой — в ГУЛаг.

Как говорят американцы, Маск слезам не верит.

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

— Мойша, как лучше написать:
оппозиционеры в борьбе за демократию попытались свергнуть нелегитимную власть?
или
террористы угрожают свободе и демократии?
— Абрам, а о какой таки стране идёт речь?

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

— Говорят, что санкции против России, так и не заработали в полную мощность. Интересно почему?
— Вероятно потому, что введённые нашими западными коллегами санкции, были нацелены на то, чтобы негативным образом повлиять и ослабить экономику РФ. Одно только до конца осталось неясным, как они этими санкциями, собирались повлиять на то, чего нет?

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Квас бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его расспрашивать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
— Значит квас ворованный!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

— Империи управляются императорами, королевства управляются королями. Так что странами управляют...
— Странные?

Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует...
— Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила...
— Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?!
— Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев!
— Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...

Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает — на него все смотрят.
Жена испуганно шепчет:
— Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!

В ходе антиалкогольной кампании Горбачёв получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

Эдмундович Феликс по свалке гулял,
ржавые гвозди в мешок собирал...
С треском по черепу трахнул кирпич –
метко бросает Владимир Ильич!

Если судить по текущей новостной ленте, то во всём "цивилизованном мире", белые поголовно извиняются перед чёрными, ждём с нетерпением, когда уже худые начнут извиняться перед толстыми...

Любой объект, в который угодила американская бомба, априори считается логовом террористов. Если бомба прилетела в чистое поле, то там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще, это были невидимые террористы, и их поразил невидимый взрыв.

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, – говорит одна.
— Не взлетит, – говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.

Говорят, что когда-то давно, Африка была точно такая же, как и Америка, пока туда не завезли чёрных рабов.

На центральной аллее Лондона прошёл грандиозный праздник Coca–Cola. Было разыграно несколько десятков автомобилей, в небе кружили несколько сотен самолётов с надписью "Coca–Cola", было запущено несколько тысяч фейерверков, а вечером состоялся грандиозный концерт, на котором выступали все самые именитые звёзды мировой эстрады.
Руководство завода безалкогольных напитков "Буратино" назвало данное поведение компании, ничем иным, как дешёвым рекламным трюком.

Дети играли в Сашу Ульянова:
бомбу кидали в «Чайку» Романова.

Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

С учётом той репутации, которую имеет новоизбранный президент США — Дональд Трамп, в ближайшие месяцы и годы следует ждать целую череду громких новостных заголовков, звучащих примерно так: «В Австралии обнаружен одиннадцатый внебрачный ребёнок президента Америки — Дональда Трампа, мама мальчика, бывшая фотомодель и »Мисс Вселенная Австралия«, заявляет это с полной ответственностью, и не возражает о прохождении экспертизы ДНК!»

— Абрам, говорят, что Тихановской грозит срок от трёх до пяти лет заключения.
— По какой именно статье?
— Попытка захвата власти с помощью выборов!

Массовые расстрелы в Советском Союзе — правительство обвиняло нацистов.
Массовые расстрелы в Европе — правительство обвинило в этом террористов.
Массовая стрельба в США — правительство обвинило видеоигры.

В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
— Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
— Они взломали наш компьютер?
— Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
— Так что ответил компьютер-то?!
— «Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские — не сдаются! Ушёл к своим.»

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
Путин:
— Вопросы ещё остались?
Все молчат.
Путин, поглядывая в свой листок:
— Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
— Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
На что администратор ответила:
— Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.

— Говорят, что если у павиана красная попа, то это ещё совсем не говорит о том, что он революционно настроен. К чему я это.., ах да, про Зюганова же речь шла...

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

Всего лишь 6% белорусов сумели правильно ответить на вопрос социологического опроса «Нравится ли Вам наш Президент?».

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Пенсионерке Татьяне Валерьевне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!

Среди обвинений, выдвинутых против газеты «Новое поколение» на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим «Новое поколение»!

— Обеспечивает сменяемость власти в РФ. 11 букв, начинается на «Ко»...
— Конституция?
— Коронавирус.

— Что-то давно тебя не видно. Куда пропал?
— Да, работы очень много.
— А где работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС*.

*ОБХСС — «Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности»

Преемственность власти по-африкански:
после того, как выбран новый глава власти, избранный президент съедает старого.

Судя по всему, не родился ещё тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.

Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.

— Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
Первым на вопросы отвечает русский:
— Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
— Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
Вторым отвечает американец:
— Что вы знаете о России?
— Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.

Брежнев в своём кабинете собрался поработать с документами на диване. А в соседней комнате ЦК хоккей по телевизору смотрят. Ну и орут во всю глотку: «Шайбу! Шайбу!».
Поднялся кряхтя Леонид Ильич, приоткрыл дверь и просит:
— Товарищи! Потише пожалуйста, я работаю.
— Конечно, конечно, Леонид Ильич.
Минут на 10 затихло, потом опять орут. Болельщики, что поделаешь.
Брежнев снова открывает дверь и говорит:
— Ну товарищи. Ну нельзя же так.
— Ой, извините Леонид Ильич. Увлеклись.
В этот раз их хватило минут на 15. А потом снова в десять глоток: «Шайбу! Шайбу!».
Брежнев тяжело вздыхает, снимает трубку телефона и отрывисто бросает:
— Шайбу.
Из соседней комнаты:
— Гоооооол!

Дедушка Ельцин за внуком бежал,
но не успел: внучек кнопку нажал...
Дедушка утром вошёл в кабинет –
Буш позвонил, что Албании нет.

— Может ли женщина стать президентом России?
— Нет, потому что Владимир Путин не женщина.

— Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
— Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

США не помешало бы вторгнуться самой в себя, чтобы принести в США хоть немного демократии.

«Это невозможно!» — сказала причина.
«Это безрассудство!» — заметил опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала гордость.
«Попробуй!» — шепнул Лукашенко своему сопернику на выборах.

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

— Что будут делать наши министры, если их поселить в Сахаре?
— Семьдесят лет будут наблюдать миражи, а потом — введут талоны на песок!

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем?
Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

В XVI веке Франциск Скорина издал первые печатные книги в городе Вильно, единственном в Европе, где было возможно вольнодумие. Традиции живут и на рубеже 21 века. Первая Оренбургская независимая газета «Провинция» печатается в свободном Вильнюсе.

Мир — как великая шахматная доска по-американски: это когда ты играешь шестнадцатью ферзями, а все остальные шестнадцатью пешками.

Гуляет как-то Ельцин в парке, вдруг видит случайного прохожего и решает поинтересоваться у него каким он был руководителем.
— Вот скажите мне, каким я был президентом, как, понимаешь, страной руководил?
— О, Борис Николаевич! Вы были отличным президентом, пользующимся абсолютной поддержкой народа!
Ельцин с улыбкой благодарит, и идёт дальше.
А случайный прохожий завершает обход, и возвращается в домик для таких же случайных прохожих.

На днях, нынешний глава Крыма Сергей Аксёнов заявил, что СССР не распался бы, если бы его президентом был Владимир Путин.
Первое, что пришло на ум после услышанного, так это:
— Эх! А как бы сейчас Римская империя-то процветала...

Раздаётся звонок в Кремле.
— Вам генсек нужен? – спрашивает чукча.
— Ты что, больной? – интересуется трубка.
— Да, да, – соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.