Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
Негр обращается к Богу: - Боже, почему я такой черный? - Потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! - Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? - Чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. - Боже, почему тогда я живу в Лондоне???
- Как вы думаете, почему бойцы украинской Нацгвардии до сих пор скрывают свои лица? - Это же элементарно! Им же ещё потом на заработки в Россию ехать...
Кухня. Радио: - И так, на нашем радио, настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях. Жена шенкуя лук: - ...И ставят лайки...
Однажды ранней весной Наташа говорит поручику Ржевскому: - Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи... - Хм, ну, типа, да. - Поручик, а по ночам так поют соловьи... - Ага. - А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна... - Типа, круто! - Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся... - А-а-а! Намек понял, приду!
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? - Тысяча рублей. - А сколько мест в этом зале? - Тысяча. - Спасибо, семинар окончен.
Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: - Фу, сволочь усатая... Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал. Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: - Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду? Жуков: - Гитлера, товарищ Сталин! Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: - А ви кого имели в виду, товарищ Берия?
Воинская часть. Рядовой подбегает к Сержанту и задает такой вопрос: - Товарищ Сержант, скажите, крокодилы летают? - Ты что, дурак? - А вот товарищ майор сказал, что крокодилы летают! - Да? А, ну разве что низенько-низенько...
Правительство передумало вводить обязательную вакцинацию и какие-либо поощрения для вакцинированных и санкции для невакцинированных. Просто, в магазинах на всё теперь будет две цены – одна для привитых, другая для не привитых.
*****
– Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
*****
– Принесите мне, пожалуйста, графинчик холодной водочки и что-нибудь на ваш вкус... – Так и запишем: два графинчика холодной водочки.