Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

Беседуют два одессита.
— Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной?
— Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией.

Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой.
Миллионная, по счёту, ссора.
Её истошный вопль:
— Маразматик!!!
Он:
— Старая б...
Она, назидательно поняв указательный палец:
— Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!

На Одесском привозе.
— Вероятно, Вы — таки самый опытный продавец во всём мире!
— Спасибо за комплимент. Приятно это слышать!
— ... потому что в мой трёхлитровый бидон, вам без каких-либо проблем, удалось влить три с половиной литра мёда.

— Мадам Рабинович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Фима, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?

Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что тут же получает ответ:
— Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

Если вы реально уверены в том, что ваша собака не умеет считать, то попробуйте положить в карман три печеньки, после чего дайте ей только две из них.

Где-то в Одессе. Звонок:
"Здравствуй, Иван-царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела, таки, очень важна для нас! Оставайся на линии...".

— Скажите, вы часом не с Авангарда?
— Нет, я не с Авангарда.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже таки не с Авангарда!

В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями этого кафе, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе.
Выйдя из кафе, мужик говорит собаке:
— Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
— Ну ты и странный, – отвечает пёс. Ты только представь, сколько денег мы выиграем завтра!

В одесской школе.
— Вовочка, назови мине четырехногое животное!
— Майский жук.
— Ерунда, у него таки шесть ножек!
— Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…

Пaриж. Свeтoфoр гдe-тo в рaйoнe Eлисeйских пoлeй. Kрaсный свeт. Лeвый ряд – шeстисoтый мeрсeдeс, a в нём Абрам. Прaвый – "Пeжo", и в нём Хаим. У oбoчины – Изя нa вeлoсипeдe. Oглянулись, узнaли друг другa. Рaдoсть нeимoвeрнaя:
— Здрaвствуйтe, рoдныe! A вы пoмнитe Oдeссу? Шeстую шкoлу? Oй, скoлькo лeт...
— Этo нaдo oтмeтить! Идём в "Mулeн Руж" — и нeмeдлeннo!
Изя, сoкрушённo:
— Бoюсь, у мeня нa этoт кaбaк дeнeг нe хвaтит.
— Oй, Изя, к чeму эти услoвнoсти мeжду стaрыми друзьями? Ну, eсть нe будeшь, прoстo пoсидишь!

Школа. Классу Вовочки, учительница дала задание – распространить пачку лотерейных билетов. Вырученные средства от реализации лотерейных билетов пойдут на нужды школы. Всем детям раздали лотерейные билеты и отправили по близстоящим домам граждан. Спустя всего несколько минут, приходит Вовочка и говорит:
- Марь Иванна, я всё. Продал все оптом, причем по розничной цене. Вот, даже больше чем надо получилось!
Учительница заволновалась, зная Вовочку, она с некоторым недоверием спросила его:
- Как… так быстро? И как же тебе это удалось?
- Ну, захожу я в первую же квартиру, а меня в коридоре встречает здоровенный ротвейлер, как набросится на меня, как схватит меня за ногу, еле отцепили. Хозяева тут же меня осмотрели, вроде ничего серьёзного не выявили, и с испугом спрашивают: «Мальчик, говори, чего хочешь?». Ну, я и говорю: «Билеты лотерейные не желаете приобрести?».

Одесса. Поздняя осень.
— Фима, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
— В такой холод, Софочка? Наверное, моржи!
— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…