Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол. Он: - Милая, что случилось? Она: - Звонил муж,… сказал, что с тобой на рыбалке…
Мужик просыпается с жестокого похмела. Просыпается в кровати, накрытый одеялом. Смотрит, а вокруг чистота, порядок. Он встаёт с кровати, шатаясь, идёт к кухне, а там жена: - Доброе утро милый! А я вот тут тебе сварила твой любимый утренний кофе! Мужик ничего не понимает. Чувствует какой-то подвох…. Что-то тут не то… Ну думает ладно, щас узнаю что она задумала. Сел рядом с женой на кухне, та ему улыбается, обнимает его, в общем, рада ему до беспамятства. Сидит рядом с ним и говорит: - Милый, а давай сегодня тортик купим и с чайком его попьём? Муж: - Давай. Жена одевается и отправляется в магазин за тортом. Муж в это время идёт к сыну в комнату. - Сын, что вчера произошло? Сын: - Пап, а ты что, разве не помнишь? - Слушай, я вообще ничего не помню! Давай рассказывай, что случилось вчера!!? - Ты вчера пришёл сильно пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя в кровать положить, начала раздевать тебя, и вот когда она начала стаскивать с тебя штаны, ты… - Что-что я!? - Ты сказал «Убрала руки стерва! Я женат!»
Семейная пара ссорится. Громко ругаются, выясняя отношения. Жена: - И что же это ты имеешь против моего папы!? Муж: - Имею! Жена: - Что же это он тебе интересно такого плохого сделал? Муж: - Тебя! Двое подвыпивших мужиков идут домой. Пришли они уже в свою деревню, подходят к своим соседским домам, как вдруг один из них говорит: - Гляди Колька! Вор кажись, к тебе в окно лезет. Пойдём ему по харе дадим! Приятель его останавливает и говорит: - Да тише ты! Не спугни. Он щас в окно залезет, жена подумает, что это я. Так она ему таких тумаков по голове надаёт! Что он и забудет, зачем и куда лез!
Мужик пришёл к стоматологу с просьбой удалить зуб. Дантист его принял. Спустя полчаса зуб вырван, и зубной врач предоставляет мужчине счёт для оплаты: Мужик смотрит на сумму и возмещено говорит: - Доктор, но вы, же берёте по 1 000 рублей!? А здесь почему-то стоит сума в 3 000 рублей!!? Стоматолог: - Понимаете, дело в том, что пока я удалял вам ваш больной зуб, вы своими криками распугали всю очередь сидящую в ожидании приёма. А в очереди той было двое клиентов…
В психбольнице. Больной приходит к главному психиатру и требует: - Доктор, я вас прошу, отселите от меня этого психа, который постоянно изображает мотогонщика! Доктор: - Что, сильно мешает издаваемый им шум? Больной: - Нет. Выхлопные газы…
У Вовочки родились двое братьев – двойняшек. Отец говорит Вовочке: - Сегодня в школе скажи учительнице, что в ближайшую неделю ты не сможешь ходить в школу и объясни почему. Прошло утро, настал день. Вовочка приходит домой из школы. Отец его спрашивает: - Ну, как Вовочка, все объяснил учительнице? Вовочка: - Да, пап, я сказал, что у нас ребёнок родился. Она нас поздравила и очень обрадовалась… Отец, немного разозлившись на Вовочку: - Вовочка, ты почему сказал учительнице, что у нас родился «ребёнок», а не двойня? Вовочка: - Спокойно… спокойно! Второго я приберёг до следующей недели.
В школе учительница просит детей назвать ей самых страшных зверей из тех, которых они знают. Дети: - Лев…, Тигр…, Пума… Ягуар! Вовочка: - Кроколев. Учительница, обращаясь к Вовочке: - И что же это за сказочное животное такое «Кроколев»? Вовочка немного обидевшись: - Ничего оно не сказочное! Живёт он в Африке. У него спереди голова льва, а сзади голова крокодила. У него огромные и острые зубы и вообще его все бояться! И тигры и пумы и всякие ваши ягуары… Учительница улыбаясь: - Вовочка, ну, а как же твой «кроколев» в туалет будет ходить, если у него с двух сторон верхние части туловища? Вовочка: -… Так поэтому он и злой такой!
В постели лежат он и она. Она спрашивает: - Милый, а почему у тебя такие большие ресницы? Он: - Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал. Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё: - Дорогая, что с тобой!? Девушка рыдая: - Лучше бы ты много писал!...
В бассейне утонула девушка-блондинка. На месте работаю специалисты. Производят следственные действия, опрашивают свидетелей. Свидетели в свою очередь уверяют следователя, что утонувшая отлично плавала и была совершенно трезва. Эксперты проверяют все версии случившегося. Все недоумевают: «Как, девушка умеющая плавать, трезвая могла утонуть в бассейне!?». Тут один из помощников следователя говорит: - Кажется, я понял, что случилось с этой блондинкой. Его коллеги в один голос: - Что? Тот показывает на табличку. На табличке надпись «Плавать запрещено!». Школа. Перемена. Девочка стоит задумчивая возле школьной столовой. К ней подходит её одноклассница и спрашивает: - Маш, ты чего в столовую не идёшь? - Да, настроения нет… - А почему его нет?... Влюбилась чтоль? - Да, нет… Мне Сидоренков из параллельного класса сказал, что мне необходимо перекраситься в блондинку, что бы цвет волос соответствовал мозгам…. Вот я целый день уже только об этом и думаю… Как он будет соответствовать, когда мозги вообще-то серого цвета!! Две блондинки идут по бутику. Идут мимо зеркальной витрины, тут одна из блондинок смотрит на отражение в витрине и говорит: - Что-то у этой девушки лицо знакомое… Вторая поворачивается к зеркальной витрине и с раздражением говорит: - Чё эти уродины на нас вытаращились? Блондинка сидит в гостях у брюнетки. Пью чай. Тут брюнетка решает заварить немного кофе, заваривает и кричит с кухни блондинке: - Свет, тут в чайнике кипяток остался… жалко выливать его. Не знаешь, что с ним делать? Блондинка уверенным голосом: - Знаю. Поставь чайник с оставшимся кипятком в холодильник. Кипяток всегда пригодится! Два друга разговаривают на разные темы. Вдруг один спрашивает: - А ты слышал историю про блондинку из публичного дома, которая однажды сошла с ума? - Нет,… а из-за чего у неё чердак поехал? - Да, она пять лет проработала в борделе и случайно узнала, что оказывается, за это ещё и платят… Тётя Роза получила конверт от почтальона отправленный ей дядей Рабиновичем. Созвав всех домочадцев и сообщив всем радостную новость, тётя Роза приступает к распечатыванию и прочтению присланного письма. - Здравствуйте мои дорогие родственники. Очень приятно было получить от вас письмо, в котором вы просили выслать вам деньжат. У меня всё хорошо. Роза, высылаю тебе 500 рублей, как ты и просила. И да, на будущее 500 пишется с двумя нолями, а не с тремя.
Посетитель приходит в ресторан, садится и подзывает к себе официанта. Посетитель: - Здравствуйте, можно у вас немого перекусить? Официант: - Конечно сэр. Посетитель: - Не могли бы вы тогда мне чего-нибудь предложить… Официант: - Да, конечно же. Вот выбирайте блюдо за двести рублей или блюдо за пятьсот рублей? Посетитель: - Извините, а какая между ними разница? Официант: - А вы не видите? Разница - триста рублей!
Блондинка, прогуливаясь по магазину бытовой техники, ловит взглядом непонятный прибор. Она подзывает к себе консультанта и интересуется у того, мол, что это. Консультант достаёт прибор из-за витрины и начинает рассказывать блондинке о предназначении данной вещи. Консультант: - Это – термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное – холодным. Блондинка обрадовалась такому чудному изобретению и, сразу же, не раздумывая, купила его. На следующее утро она отправилась на работу в офис, где с удовольствием показывает своим коллегам по работе термос и говорит: - Смотрите! Это – термос! В нём холодное остаётся холодным, а горячее – горячим! Коллеги с удивлением спрашивают у блондинки: - Наташ, а что у тебя в нём? Блондинка: - Там всё что я обожаю. Две чашки горячего индийского чая и мороженое «Пломбир». Абрам идёт вдоль шоссе в сторону своего дома и натыкается на место ужасного ДТП. На шоссе стоят две искореженные легковушки, внешний вид которых говорит о невозможности их дальнейшего восстановления. Между этими сильно помятыми автомобилями ходят двое инспекторов ДПС в форме – оформляют необходимые бумаги. Абрам подходит к инспекторам и спрашивает: - Извините, а страховые агенты ещё не приезжали? Один из гаишников: - Да, собственно рано ещё, авария только-только произошла… Абрам: - Хорошо, тогда я тут рядышком прилягу…
Армия. Учения. Прапорщик: - Так, все взяли сапёрные лопатки и начинаем копать окоп! Тут один из солдат: - Товарищ прапорщик, а зачем мы копаем окоп? Прапорщик поясняя: - Как зачем!? Если враг нападёт, у нас будет окоп! Всё тот же солдат: - Товарищ прапорщик, а может лучше, мы первыми нападём,… пусть враг сам окопы капает… Зять развалился на диване перед телевизором, смотрит футбол, дерби ЦСКА – Спартак. Тут в комнату заходит тёща с метлой в руках. Зять, глядя на метлу: - Мама, вы уже прилетели или только собираете улетать?
|
Реклама
- Случайные анекдоты