😄 Анекдот — Грибники
Анекдоты:
Просмотры 6343   Комментарии 0

Грибники

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Теги Дата 14.08.2012  Грибы, Рыбаки, рыба, Тихая охота, Рыбак, грибник, Грибники
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.08.2012 08:37 #
Тот самый момент, когда отправился на тихую охоту... =)
Код:
Похожие материалы:

    Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
    — Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

    — Рыбалка – это искусство или спорт?
    — Когда ловят рыбу – спорт, а вот когда рассказывают об этом – искусство...

    Двое рыбаков стоят на берегу широкой реки и ловят рыбы. У одного клюёт, он вытаскивает одну за одной, а у другого абсолютно ничего не ловится. Тут, тот, у которого не клюет, спрашивает, мол, в чём секрет. Тот ему отвечает:
    - Секрет прост. Он заключается в том, что я ловлю на таблетки от триппера.
    Мужик, у которого ничего не ловилось, всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. Прибегает в аптеку и говорит продавщице:
    - Мне, пожалуйста, пачку… нет, дайте три пачки таблеток от триппера!
    Аптекарша приносит таблетки и мимо делом интересуется у мужика:
    - Что поймали… ?
    Мужик, хватая таблетки:
    - Нет! Но место знаю офигенное!!

    Молодой человек решил взять свою знакомую девушку блондинку на рыбалку. Они забросили удочки и несколько минут молчали.
    — Сколько стоит та красная с белым штучка, которая была на моей удочке? — спрашивает вдруг блондинка.
    — Это поплавок. Пару сотен рублей он стоит. А что?
    — Знаешь, я буду должна тебе: мой утонул.

    Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
    — Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
    Отец:
    — Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

    На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа, а всё не клюёт.
    — О боже, – взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
    Всплывает тигровая акула:
    — Ну?

    – Приветствую всех. Вчера ездили нашей небольшой компанией на озеро. Отдали за рыбалку 1 000 рублей за троих и не было ни одной поклёвки. Пробовали и на донку и на удочку, вообще тишина. Целый день и 1 000 рублей коту под хвост. Пробовали дождевого червя. опарыша, кукурузу, перловку, даже сало и прикорм Дунаев. И все кто там рядом с нами сидел, ни кто, ни чего не поймал. Не ожидал, что такое вообще может быть. Настроение, данная рыбалка, сильно подпортила нам...
    – Это словно снять себе девочку за деньги, которая не даёт.

    Жена – пришедшему домой мужу:
    — Приходил твой дружбан Коля.
    — С какой целью?
    — Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
    — То есть как это? Прям, так и сказал?
    — Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.

    Поехали на рыбалку, поставили палатку, других рыбаков куча, метров 50 стали от соседей. Тут услышали — лодка, Рыбнадзор!!! Все стали прятать сети, искать документы на лодки... через минут 15 они подплыли, спросили:
    — Парни, много поймали?
    — Да вообще ничего, только приехали.
    — Тогда смотрите, сом 5 кг, щучка 3, водочка 300р... а хотите раков? Петь, достань ведро, 500р?
    — Нуу, водка у нас есть, остальное берём!

    Попадаются и среди грибников настоящие охотники, они как правило, не ходят бездумно по лесу в поисках грибов, а просто садятся на пень, закуривают папиросу и спокойно ждут, когда пень начнёт обрастать опятами.

    Сидят три мужика в лодке и рыбачат. Ночь, светать начинает.
    Один говорит:
    — Солнышко всходит!
    Второй:
    — Да, давно, такого красивого восхода никогда не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают:
    — За что!?!
    — Первого за оффтоп, второго за флуд.
    — Да ты что охренел совсем!
    Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:
    — А за оскорбление — в бан!!!

    Шотландец возвратился с рыбалки и гордо рассказывает своей жене:
    — Такого большого улова у меня ещё не было!
    — Но ты же держишь в руках старый ботинок.
    — Да, но это же сорок шестой размер!

    Сидит рыбак на берегу широкой реки и ловит рыбу… Мимо него проплывает огромный крокодил.
    Увидев рыбака, крокодил интересуется:
    — Что, не клюёт?
    — Нет.
    Крокодил глядя на рыбака с невинным взглядом и надеждой в голосе:
    — Может, пока искупнёшься?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3946   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит молодой парень на реку порыбачить. Садится рядом с уже бывалым рыбаком. Сидит около часа, не клюёт. А рядом у мужик одну за одной тянет.
    Он к нему:
    — На что ловишь?
    — На червя.
    На следующий день паренёк тоже решил на червя ловить. Всё равно не клюёт. А у мужика рядом – опять одна за одной.
    Парень спрашивает:
    — На что сегодня ловишь?
    — На мотыля.
    — Мужик, а как ты понимаешь, когда надо на червя ловить, а когда на мотыля?
    — Так всё просто. Если с утра у тебя х***й налево лежит, то на червя, а если направо, то на мотыля.
    — А на кого ловить, если он у меня по утрам стоит?
    — Ну, сынок, когда у меня стоял, я такой ерундой, как рыбалка, не занимался.

    Сидят два рыбака, один жалуется другому:
    — Представляешь, у меня сосед редкостная сволочь.
    — А что такое?
    — Я на рыбалку ухожу, он мою жену «шпилит». Я дома с женой остаюсь, он мои сети проверяет...

    Лексика Просмотры анекдота 436   Комментарии к анекдоту 0

    — Клюёт?
    — Да... целое ведро карасей наловил.
    — А вы знаете, кто я такой?
    — Кто???
    — Я инспектор рыбнадзора.
    — А вы знаете кто я?
    — Нет.
    — Я п%%дабол. Них%я я не наловил.
    *выбрасывает пустое ведро*

    Муж рыбак разводится с женой, судья присуждает жене половину старой лодки. Ну рыбак берёт ножовку и отпиливает половину, отдаёт жене.
    Жена:
    — Ты идиот, На кой чёрт мне эта бесполезная херня ещё и с дыркой?
    Муж:
    — А мне зачем такая херня 15 лет была нужна?

    Отец говорит дочери и жене:
    — Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
    Дочь:
    — Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
    Жена стоящая рядом:
    — Тебя привозят, и-то ладно!

    Два сталкера идут в лес за грибами:
    — Слушай, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля?
    — Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трёх метров.

    Лексика Просмотры анекдота 2942   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
    — Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
    — Ну давай, залезай…
    Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
    — А как вас зовут, мужчина?
    — Сергей Михайлович.
    В этот момент мимо проплывает ещё одна лягушка:
    — Ой, а можно и я тоже погреюсь?
    Первая лягушка:
    — А не пошла бы ты на х#й!! Правильно я говорю, Сергей Михайлович?

    Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
    Один – другому:
    — Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
    Второй:
    — Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

    Прогуливаясь по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

    — Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
    — Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

    Знаете, обожаю в тёплый сентябрьский денёк побродить по осеннему лесу с охотничьим ружьишком…
    — На охоту?
    — Не совсем, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь им от души: «Ого, сколько грибов насобирали!».

    Зима. Сидит рыбак на берегу реки – ловит рыбу. Вдруг, неподалеку от него располагается мужик – явно из тех, которых называют «моржами». Начинает раздеваться, снимает с себя абсолютно всё, вплоть до нижнего белья, после чего, совершенно голый прыгает в реку. Рыбак, увидев это, кричит мужику:
    - Мужик, ты бы хоть плавки надел! Тут щука лютая, на блесну одна за одной прыгает!

    На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
    — Простите, я вас здесь часто вижу...
    — Да, я сюда езжу уже пять лет.
    — Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
    — Хм.., года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.

    На днях Владимир Путин совершил рабочую встречу с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

    Ловят два рыбака рыбу. У первого совсем ничего не клюёт, у второго клёв идёт на ура, только успевает забрасывать удочку.
    Первый:
    — Друг, подскажи на что ловишь?
    Второй:
    — На таблетки от триппера.
    Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
    — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
    Продавщица:
    — Что уже поймали?
    Рыбак:
    — Нет, но место знаю просто охрененное!

    Приехал мужик на рыбалку. Погода ужасная - дождь льёт, как из ведра. Вытаскивая из машины удочку - поломал её к чертям, кое как починил. Сел рыбачить. Начался ещё более сильный ливень из-за которого он весь до нитки промок. Рыба клевать отказывается. Телефон намок и перестал работать. В итоге, просидев весь день на берегу с удочкой в руках, мужик весь промокший, продрогший и не поймавший ни одной рыбы, начинает собирать снасти. Собираясь домой, мужик про себя думает:
    - Хорошо, что рыбалка успокаивает, иначе я бы кого-нибудь сейчас бы прибил, нахрен!

    Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
    Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
    — Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

    Мужик идёт мимо речки и замечает рыбака, сидящего на берегу и гипнотизирующего взглядом поплавок. Так как видит его уже не первый раз, решил подойти пообщаться. Подходит к рыбаку и говорит:
    - Слушайте, мне кажется, или я вас тут наблюдаю уже в течении пяти лет?
    Рыбак:
    - Ну, да я часто тут рыбу ловлю…
    Мужик:
    - Послушайте, неужели за пять лет вы так и не поняли, что тут рыба не водится?... её тут попросту НЕТ!
    Рыбак:
    - …Хм… года два назад у меня начали появляться подозрения…

    Раннее утро. Природа. Возле разгорающегося костра, сидят два заядлых рыбака, общаются о жизни. Один из них, сидит в грустном и подавленном настроении, по причине того, что на днях, его любимая жена устроила ему серьёзный разнос, так как он попросту забыл поздравить её с годовщиной их свадьбы. Осознавая свой промах, он говорит своему приятелю-рыбаку:
    — Вот чего она так взъелась на меня, а? Вот скажи, почему бабы так хорошо запоминают все эти даты: когда познакомились, когда впервые сходили в ресторан, кино, когда расписались!? А я не то чтобы дату свадьбы - год даже точно и не вспомню!
    — Ну вот смотри, Кирюх, ты ведь рыбак?
    — Да. Рыбак!!!
    — А ты помнишь тот день, когда поймал свою самую первую и самую крупную рыбину?
    — Ну, само собой помню!
    — Вот видишь, а рыба уже забыла...

    Беседуют двое рыбаков. Один рассказывает, какого большого карпа он поймал.
    - Представляешь, поймал здоровенного карпа, еле вытащил. На плечо закинул, иду и тут из кустов инспектор рыбнадзора, как выскочит…
    - Ну, а ты чего? – спрашивает его собеседник.
    - Чего-чего, карпа в карман и дальше пошел,… как ни в чем не бывало.

    Поздний вечер. Муж укладывает в рюкзак удочки, снасти и прикормку, перед поездкой на рыбалку.
    Жена заинтересовано:
    — Вась, а ты с кем из друзей на рыбалку ехать собираешься?
    — Один поеду. Порыбачить хочу...

    Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
    Второй с завистью и грустью в голосе:
    — Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
    — А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
    Так и порешили.
    Первый всё сделал как надо.
    Второй просыпается, откидывает одеяло:
    — Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Загрузка материалов...