Мир не будет прежним, женщины уже умеют парковаться

Мало найти клёвого мужика.... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, чтобы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит — он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда ещё не изобрели денег, машины...

Знаю одно: на женщину, которая говорит «Мне ничего не надо» у вас не хватит денег.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Трудно понять китайцев и женщин.

Женщина любит ушами, а мужчина глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга...

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

— Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Жена — хранительница домашнего общака.

Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую – 8 Марта? Как прошло?

Подхожу к автостоянке и глазам не верю: блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке: заливает в бачок омывателя.

Если вы когда-нибудь почувствуете себя идиотом, то вспомните о мужчинах, которые оплатили жёнам курсы "саморазвития", где их убедили развестись и забрать половину имущества.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

— Алло, Сонечка, доброго вечера. Чем занимаешься?
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...

— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же...
— Да? И что же, что? Я слушаю!
— ...Как же ты за*бала перебивать.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Главное в семье – правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, жена – мозг...

Смотрю на свою, как она спит. Так сладко во сне. Наверное убила кого-то и ест.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

«Не взял трубку — значит с бабами! Не в сети — значит с бабами! В сети — значит, сука, переписывается с бабами!» Это всё, что вам нужно знать о женской логике.