Мир не будет прежним, женщины уже умеют парковаться

Господи, как же хочется простого женского не знаю чего...

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

Мне тут отзыв показали. Небольшой магазин занимается одеждой, преимущественно женской и выкладывают фото в своих вещей в соцсети. И вот по одному платью отзыв с одной звездой.
"Платье сшито прекрасно, отличная вискоза, приятная к телу, правильный размерный ряд, но мне абсолютно не идет. На корпоративе никто не проявил внимания. Не спросил где купила, ни одного комплимента".

— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

Познакомлюсь с высоким мужчиной для серьёзных отношений: необходимо снять шторы. Разовые и временные отношения не интересуют по причине того, что их потом надо будет повесить обратно.

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!

— До свадьбы моя жена была самой чудесной девушкой на свете!
— Мою тоже в ЗАГСе сглазили!

— Софонька, доченька, не расстраивайся ты так, просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

— И всё-таки Первый канал – не патриотичный!
— Это ещё почему?
— Вот даже на 8 марта он показывает нашим женщинам американскую «Красотку», а не отечественную «Интердевочку»!

— Как можно назвать блондинку, которая перекрасилась в брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Мальчик:
— Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
Мужчина:
— Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Как правило, больше всего женщин задевают именно те, кто вовсе и не думал их как-либо задевать.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Изя пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

— Почему у этой девушки прозвище "Дошик"?
— Потому что её можно спокойно развести за три минуты.

— Фима, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, котик!

Попадётся хорошая жена — будешь счастливым;
Плохая — будешь философом.

Отвали от меня, мудaк! — позвала она.

Циля имела такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

— Девушка, вы замужем?
— Нет, это просто я сегодня с утра не успела накраситься…

Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!

— Дружба между мужчиной и женщиной, это всё равно, что варить компот из огурцов.
— А разве из огурцов возможно сварить компот?
— Вот и я о том же...

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Дождаться принца на белом коне — это самый настоящий успех.
И куда бо́льший успех, если ты — лошадь.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

— Фирочка, доченька, тебе просто нужно немножечко влюбиться и всё непременно наладится!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки трудно найти себе жертву…

Как правило, ничто так не полнит женщину как замужество.

Встречаются три девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся.
Первая:
— Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми всё по-быстрому.
Вторая:
— Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни.
Третья:
— А я предпочитаю старичков, которым за 70!
Две других:
— Но они же ничего не могут!
Третья:
— Не могут, но зато стооооолько анекдотов знают!

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

Беседуют две подруги:
— Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!…С его-то будильником!

Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

Поначалу вы счастливы, что у вас нет ни бёдер ни сисек. После вы их получаете, они кажутся вам неудобными и некрасивыми. Потом вы к ним привыкаете, начинаете любить и тогда они обвисают.

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

— Кажется, она флиртует с тобой.
— Неее, не флиртует.
— Но она же тебе сиськи прислала!
— Просто она добрая.

Настоящая любовь — это когда ты, что трезвый, что пьяный — звонишь одной и той же женщине.

Любимые женские игрушки — это плюшевые мишки и мужские чувства.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

— Я устал! Можно я уже пойду домой?
— Хватит ныть, муж вернётся только через неделю.

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
— Женщины, они как кошки...
Я замер выражая почтение. Мол продолжай сенсей!
Он помолчал и закончил:
— Много их.

После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...

А ведь если так подумать, то куда лучше быть без ума от женщин, нежели без женщин от ума.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

У нас в семье, как правило, просит прощение только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.