Жена шизофреника

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Поймите, не для себя спрашиваю.

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

Умная жена никогда не кричит на своего мужа. Она отдаёт приказы чётко и спокойно.

Когда меня спрашивают: "Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?"

— Доктор, у меня раздвоение личности!
— Садитесь. Оба.

Самодостаточнее всего люди, разговаривающие сами с собой. У них в голове живёт и психотерапевт, и вторая половина, и есть, с кем новости обсудить, и кому свежий анекдот рассказать. Правда, немного настораживает, что есть, кому настучать.

Буратино был шизофреником — он боялся дятлов.

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Что-то подсказывает мне, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то постоянно отговаривает и говорит, что не надо.

«Врачи вынесли жестокий приговор: шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк — всего лишь плод моего больного воображения». Из воспоминаний крокодила Гены.

Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда..., аж сука, бесит...

– Почему большинство женщин которых избивает муж никогда не рассказывают об этом?
– Всё просто, первое правило бойцовского клуба.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой: подари мужу колготки!

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли... Поэтому дрались молча.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия — я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.

Люди стараются избегать меня, так как у меня имеется шизофрения... Но, по крайней мере, главное, что я есть друг у друга...

Один ум — хорошо, а два — шизофрения.

Разговаривают два психиатра.
Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

— Скажите, с чего следует начать лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.

— Спросил сам себя.
— А не сходить ли мне к психиатру?
— Мнения разделились.

— Подскажите, как бы мне ускорить свою вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда – аж бесит.

Встречаются два друга, давно не виделись.
Один другому:
— Как жизнь?
— Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
— ?!? А как же вы объясняетесь?
— Да приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъярённо встает, расстёгивает ширинку, кладет своё "достоинство" на стол, подбегает сзади к тёще, чпокает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно.
Друг сидит в шоке, а муж ему объясняет:
— Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: «Ты что, жена, ох...ела, йоб твою мать, дождь же на улице».

Сара, читающая книгу, вдруг говорит Абраму:
— Абрам! Какой позор!!! Ты таки представляешь, какой-то наглый поц, по фамилии Лермонтов, опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы только начали с тобой встречаться!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Разговаривать с собой — это нормально, пока тебе никто не отвечает.

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу им идут — гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да погоди...
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чего там... их трое, а меня семеро...

Вчера отключили свет...
Два часа провёл без интернета.... Пообщался с женой. Оказывается, такая приятная женщина!

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Мне брат сказал, что у меня прекрасное воображение, а мама говорит, что у меня нет брата.

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.