Захватчики

Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол — колото-резаная рана, неудачная попытка «добровольного ухода из жизни». На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
— Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
— Сколько рублей надо?
— Надо много. Прошу семь.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

Исходя из личного опыта, с полной ответственностью могу заявить, что сон алкоголика тревожен и краток.

Настоящий друг не будет спрашивать тебя «Сколько?», а молча, со скоростью звука, сходит куда надо и принесёт именно то, что надо, причём в двух экземплярах…

В детстве Виталик мечтал стать космонавтом, Коля — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Два алкоголика: Сергей и Семён, отобрали у мальчика мороженое только из-за стаканчика…

Где-то прочитал, что верблюд может не пить целых две недели.
Зауважал верблюда...

Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22:50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селёдку.

Искал работу и наткнулся на одну очень интересную вакансию.

Требуемый опыт работы:
не требуется
Полная занятость, гибкий график

Компания Айдринк ищет курьера-«собутыльника». Как известно, доставка алкоголя на дом в РФ запрещена. Но с нашим приложением это и не нужно, так как с его помощью можно найти места поблизости, где можно выпить алкогольные и безалкогольные напитки бесплатно. Проблема одна: приложением зачастую не умеют пользоваться люди старшего возраста, технически не достаточно подкованные. Поэтому мы ищем людей, готовых обучить пользоваться нашим приложением, и сразу же готовых составить им компанию за столиком с бесплатным напитком.

Нужно:
— Изучить наше мобильное приложение, и быть готовым рассказать о его особенностях и возможностях в любое время суток;
— Уверенно пользоваться мобильным телефоном;
— Объяснять людям устройство телефона на их языке, переключаться на «их волну»;
— Уметь держать себя в руках при совместном распитии алкоголя;
— Интеллигентно и уважительно общаться с собеседником, поддерживать беседу на различные темы;

Собрание общества алкоголиков:
— Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик.
— Я Витёк. Я тоже алкоголик — пью запоями.
— Я — Олег. Я пингвина из зоопарка украл.
— Уважаемый, вы не по адресу — это общество алкоголиков.
— А вы думаете я это на трезвую голову натворил?

Зачастую в тот самый момент, когда на собрании анонимных алкоголиков поднимается вопрос о предстоящих планах на грядущую пятницу, практически все присутствующие участники начинают плакать, а кто-то и вовсе рыдать.

— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да практически ничем доченька, та же алкашня, только в валенках!

Очередь в вино–водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

Непьющий алкоголик — это такой человек, который не употребляет алкогольные напитки, а постоянно думает о них.

У пивной палатки двое мужиков собираются выпить.
К ним подходит ещё один:
— Мужики, третьим возьмёте?
— Как вы узнали о нашей компании?..

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Серёга, результат важнее понтов.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

Беседуют два приятеля-алкоголика.
Один говорит:
— Я больше не пью...
Второй:
— Так и я не пью меньше!

Запомни! Ты не алкоголик! Ты бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы скрытые в стеклянных сосудах!

Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает, и зайцы по-быстрому сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае***ть хотим?
— ДА!!!

Однажды тракторист Николай попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

— Зачем ты отдала деньги этому бездомному бродяге?
— Мне стало жалко его, ведь на улице зима и ему холодно.
— Но ты же прекрасно понимаешь, что он потратит твои деньги на дешёвый алкоголь и ничего полезного себе так в итоге и не купит?
— Да перестань ты, как будто я собиралась сделать с ними что-то другое.

Вышел из дома в шесть утра, алкаши уже сидят на скамеечке. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика.
Всем нам пример.

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

Жена меня спрашивает:
— Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
— Ну, литр.
— Не правильно.
— Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
— Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
— Что-то у меня в последнее время, какая-то сыпь на коже выскочила... уж не от водки ли это?
Второй ободрительно:
— Да не от неё... это у тебя авитаминоз, закусывай витаминами и всё пройдёт!

— Едешь в деревню водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Виталиком?
— Нет, с Виталиком немножко нельзя.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.

— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

— Зачем ты пьёшь алкоголь? Он же вреден!
— Разве?
— Конечно, ведь он убивает клетки мозга.
— Хм.. Алкоголь убивает только те клетки мозга, которые отказываются пить.

Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?

Двое знакомых сидят в баре.
— Жизнь похожа на кружку пива, – задумчиво произносит один из них.
— Почему? – удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.

— Здравствуйте, это общество помощи алкоголикам?
— Да. А что вы хотели?
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

— Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? – спросил Фродо.
— Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми...

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я тебя не просто уважаю. Я тобой горжусь!

Как правило, обычно те люди, что любят повторять: «Талант не пропьёшь!», никакими талантами в итоге и не обладают...

Для того, чтобы снизить долю нелегального оборота крепких спиртных напитков, необходимо увеличить минимальную зарплату граждан, которой должно будет хватать на 100 бутылок водки.

Когда русскому учёному, писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка», он отправлялся в глубинку, в одну из деревень, и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну-две бутылки водки, после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова.

У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а кто такие алкоголики?
Отец:
— Ну, это как бы тебе объяснить… вот смотри, видишь за окном вот эти четыре берёзы?
Вовочка:
— Пап, но там всего одна берёза…

Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Сегодня выхожу из дома в 5:30, а алкаши уже на лавочке сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика солнца. Пример всем нам!

У нас во дворе, не так давно, один случай произошёл. Лёшка с пятого подъезда, который в цирке жонглёром когда то работал, а теперь с алконавтами тусит, решил показать своим новым товарищам, чем он там у себя в цирке занимался. Взял четыре непочатые бутылки водки и устроил представление, в процессе которого, двое присутствующих потеряли сознание от нервного перенапряжение, а третий и вовсе полез бить морду за доставленное ему душевный дискомфорт с криками: «Ты чё гад творишь!!!»

Тело требовало коньяка, душа любви, ж0па приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я ублюдок.