Всё нормально Лексика

Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается:
— Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
— Да, да, конечно! — Отвечает девушка.
Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится.
Девушка удивлённо:
— Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём.
Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает:
— А-а! Так я и сама перейду!
После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.

Пришла мысль как провести полную диагностику авто нахаляву. Выставляешь на продажу, приезжает автоэксперт, все смотрит, везде лазит, дает тебе заключение, и ты уже сам думаешь, а не продать ли ее по настоящему…

И вроде бы как приятель хороший и человеком казался неплохим, но выяснилось — поворотники не включает!

— Соня, ты только шо проехала таки на красный свет!
— Абрам, дыши, пожалуйста, носом, не надо мине тут тошнить на нервы за такие мелочи, баламут ты комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

Едут двое инспекторов ГИБДД на служебном автомобиле по автотрассе. Вдруг обращают внимание на автомобиль, который неторопливо едет перед ними. На заднем стекле автомобиля наклеено объявление о продаже авто со всеми параметрами и годом выпуска, а снизу — номер телефона. Решили инспекторы провести «провокацию» в отношении медленно едущего водителя, то есть составить на него административный материал за разговор по телефону за рулём. Один из инспекторов звонит по телефону и начинает интересоваться автомобилем. Но в ходе разговора выясняется, что водитель разговаривает с ними по громкой связи.
Тогда инспектор говорит:
— Тебя плохо слышно, возьми трубку!
Водитель в ответ:
— Да, я бы взял, только тут какие-то уроды за мной пристроились!

Уважаемые москвичи и гости столицы, совсем уже скоро, на всех столичных улицах и площадях:
зимняя шипованная плитка.

А ведь действительно, крайне удобная штука — этот навигатор с отображением пробок на дорогах. Ты ещё даже из дома не успел выехать, а уже в курсе того, на сколько опоздаешь на работу.

Едут два грузина в автомобиле — на светофоре горит красный свет: грузин давит на педаль газа и со свитом пролетает мимо светофора.
Другой грузин спрашивает:
— Ти чито дурак?
— Я джигит!
Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора.
— Ти чито сума сашёль?
— Я джигит!!!
Едут дальше — загорается зелёный сигнал светофора: водитель резко тормозит.
— Ти что упал чито ли?
— А видруг другой джигит на красный поедет!

— Блин, у меня на даче, на всех яблонях — гусеницы завелись. Если ничего не придумаю, то в этом году совсем без урожая останусь.
— А ты птиц ко всем плодовым деревьям примани.
— Хорошо бы, но как это сделать?
— Очень просто. Поставь под дерево машину.

Знак «туфелька» на заднем стекле автомобиля, как правило означает, что за рулём инфузория.

Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!!» Сегодня смотрю, а на моей написано: «Заходи, помою!!».

— Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле?
— Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...

Жду не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон".

В связи с обильным снегопадом автоинспекция сделала объявление для населения, в котором призвала граждан по возможности не выезжать на улицы города на личном автотранспорте, а воспользоваться городским общественным транспортом.
Судя по обстановке на дорогах, к объявлению прислушались лишь коммунальные службы...

— Вам опять самый дешёвый ремень ГРМ?
— Нет, на этот раз мне самые дешёвые клапана и поршни.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
За рулём молодая девушка — блондинка.
— За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
Девушка:
— А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

— Вот какие же всё таки дураки, все эти мужики. Машину водить ведь совершенно не умеют. На дороге же нарисованы белые линии… Так нет же, едут прямо между ними!

Беседуют два автомобилиста, зашёл у них разговор на тему транспортного налога.
— Вот скажи мне, пешеходы, это участники дорожного движения?
— Естественно.
— Ну, так, а почему транспортный налог с них не взимают тогда?
— Ну, судя по последним налоговым нововведением, стоит немного подождать этого события…

Вопрос:
Интересно, а во вселенной мультфильма «Тачки», у машин страховка жизни или КАСКО/ОСАГО?

Если обратить своё внимание на некоторых нерадивых водителей, что колесят по дорогам нашей необъятной, то на ум приходит следующая мысль:
Помимо категорий прав «A», «B» и «C», есть актуальная необходимость в открытии категории «Гомо».

Сегодня, двигаясь на своём автомобиле по автотрассе, я столкнулся с крайне вопиющим пренебрежением ПДД со стороны молодой девушки. Она, сидя за рулём своего автомобиля, громко разговаривала по мобильному телефону. Меня это настолько вывело из себя, что я открыл окно своей машины и бросил в неё только что начатую банку пива. Надеюсь, впредь она будет более внимательно относиться к правилам дорожного движения.

Одна казахская семья на столько сильно любила автомобили марки Субару, что назвала своего сына Аутбек.

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

— Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
— Почему?
— Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.

— А пингвины бывают ростом 180 см.?
— Вряд ли...
— Ну, тогда мы сбили монашку!

"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? — Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"

— Представляешь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном Гелике не сбили...
— Батюшки!!!
— Да, они.

Отзыв на автоинструктора:
Автоинструктор очень добрый и отзывчивый, когда не пьян. Время от времени устраивает стресс тест «таксист». Садится на заднее сиденье и угрожая пистолетом, требует доставить его в аэропорт.

Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Вы гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел, как вы сюда по обочине ехали.

— Как ваша машина заводится в минус 30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в минус 30 даже не открывается.

Если вы когда-нибудь почувствуете, что ваша работа бессмысленна, то просто вспомните о том, что на заводе BMW есть кто-то, кто устанавливает поворотники.

На перекрёстке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! На зелёный я и сама перейду.

Предупреждение на боковом стекле автомобиля:
— Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто. Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО! С уважением и заранее спасибо!

Дорогой Дедушка Мороз, когда я в канун нового 2020 года загадал желание, чтобы можно было ездить по автомобильным дорогам без пробок, я имел ввиду, совсем другое...

Водитель случайно выехал на встречную полосу с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
— Шо ты мене сахар подымаешь?!

Только что в очередной раз звонили из какой-то страховой компании (судя по всему, страховые брокеры пытаются перехватить меня как клиента) и произошёл у меня с ними следующий диалог. Молодая девушка, представившись страховым агентом, говорит:
— Здравствуйте, звоню по поводу продления страховки. Автомобиль у вас всё тот же? Кавасаки…
Я уточняю:
— Это не автомобиль, это мотоцикл.
Девушка:
— До свидания.

Инспектор ДПС обращается к автоледи:
— Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

— Зачем у Вас в бардачке автомобиля лежит конституция?
— Как зачем!? Останавливает меня, допустим, инспектор ДПС и говорит: «Предъявите ваши права», а я просто беру и протягиваю ему прямо в руки Конституцию.

Водителю эвакуатора не приходится особо долго думать над тем, как именно можно разыграть своего лучшего друга на 1 апреля.

Приходит муж домой и говорит жене.
— Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
— С чего ты так решил?
— Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: «Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!».
— Ну и почему ты после этого решил, что они культурные?
— Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!

К одной из основных проблем, пассажирского места в автомобилях отечественного производства, можно отнести поиск той самой золотой середины между: «Идиот, ты снова её до конца не закрыл!» и «Ты так у себя дома, дверью от холодильника, хлопать будешь, придурок!»

Сообщение в Яндекс Пробках:
«Господь прошу помоги быстрее проехать во имя Иисуса Христа АМИНЬ».

«Эксплуатация иномарки после LADA»
звучит словно
«Жизнь после тяжёлых наркотиков».

Как известно, больше всего ударам майского грома радуются дети и припаркованные автомобили.

У меня знакомый был, когда ему сигналили сзади на светофоре, он включал аварийку и шёл узнавать не случилось ли чего, может плохо стало, может помощь нужна.

— Откуда у гаишника могут быть деньги на личный автомобиль?
— Насвистел.

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.