Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз. Изя спрашивает: — Что, собачку жалко? — Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.
Вовочка, вернувшись из школы домой, взволнованно обращается к матери: — Мам! — Что? — А мне соседская девочка Аня, сегодня в школе сообщила о том, что вы с папой меня усыновили? Это действительно так и есть? — Вовочка, ты вообще в своём уме? Неужели ты и вправду думаешь, что мы бы с папой тебя выбрали?
Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник. Его хватают за сутану: — Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети! Священник: — Тихо! Мне сейчас не до развлечений!
У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит: — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит: — Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет... Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет... Кроме того, у него нет туловища и головы... — А что же есть? — Ухо! Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит: — Маленький ты мой... — Говорите громче, он плохо слышит...