🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
451 0

Добро пожаловать!

Мем: Добро пожаловать! | Фото | MEME | Картинки с текстом — ру анекдоты
 03.01.2024 система, бомжи, Фальшь, устал, Добро пожаловать, бездомные, Бродяги, Бродяга, бомж, ложь
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Устал от системы, от фальши и лжи? Добро пожаловать в БОМЖИ!
Комментарии к анекдоту:
⚡
03.01.2024 00:00 #
А можно обратно, когда отдохнёшь?
Добавить комментарий
Код:


    Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет.
    Тут появляется чёрт:
    — Слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам всё, но через 10 лет я забираю твою душу.
    Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живёт шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про чёрта.
    Тут он появляется:
    — Ну всё мужик, собирайся
    — Дай денёк, с родными попрощаться.
    — Хорошо, завтра утром приду за тобой.
    Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей всё рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
    Утром заявляется черт:
    — Ну всё, мужик пошли.
    В комнату входит жена:
    — Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
    — Ну конечно, да.
    — Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберёшь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберёшься ни с чем?
    Чёрт соглашается.
    Жена пукает и говорит:
    — Лови!
    Чёрт башкой мотает, что ловить, где ловить, ничего не понимает.
    Жена:
    — Про***бал первое желание, второе желание (выдёргивает волос из п***зды) ровняй.
    Чёрт и так и сяк, не выравнивается.
    Жена:
    — Про***бал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание – залижи рану.
    Ложится на кровать, чёрт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…
    Черт:
    — Да ну вас на х***й, тут зализываешь, там рвётся.

    Идёт бомж мимо помойки академгородка. Смотрит – женщина голая лежит.
    Он подходит к ней и спрашивает:
    — Второй закон термодинамики?
    Она отвечает:
    — Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
    Бомж идёт дальше и думает:
    — Нормальная баба! И чего выбросили?

    Это был субботний вечер, и два бездомных друга (Джон и Майк) очень сильно хотели выпить, но у них не было денег.
    Поэтому у Майка появилась блестящая идея и он сказал:
    — Эй, у меня появилась отличная идея, Джон. У меня есть сосиска, я положу её себе в штаны и мы пойдём в первый бар и выпьем пару кружек пива и пока они не попросят оплату, я вытащу сосиску, а ты будешь сосать её, пока нас не выгонят!
    Джон согласился, думая обо всех тех бесплатных кружках пива, что им предстояло выпить.
    Они отправились в первый бар, где выпили по 3 пива, пока бармен не попросил оплату. Майк расстегнул молнию на брюках, и Джон принялся сосать сосиску. Их тут же выгнали.
    Довольные результатом, они перешли ко второму бару где проделали тот же самый трюк. Это продолжалось ещё 4 бара.
    Будучи выгнанными в 6-м баре, оба были очень пьяны и отправились в свой импровизированный "дом" пешком. Джон слышал, как урчит его желудок, и был очень голоден.
    Джон:
    — Эй, Майк, передай мне сосиску, я голоден, приятель.
    На что Майк ответил:
    — Приятель, я тоже был сильно голоден, поэтому съел сосиску после третьего бара.

    — Прошлой ночью я наткнулся на оборотня за автобусной остановкой!
    — С чего ты это взял, может это был просто бездомный бродяга?
    — Может и бездомный бродяга, но в любом случае, осиновый кол сработал!

    Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как «Бар За*6авшихся». Приходишь туда и говоришь: «Здравствуйте, я за*6ался!» И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х*йня происходит в твоей жизни.

    Периодически подкидывал деньжат одному местному нищему деду, который каждое утро рылся в мусорных бочках около дома. Он у меня ничего не просил, просто мне было его жалко. Деньги небольшие давал, так чисто на хлеб, да на молоко. Для меня эти суммы несущественны, а он хоть покушать себе купит немного, во всяком случае на алкоголика он похож не был, по этому думаю, что деньги он тратил явно не на водку. А тут родители невесты приехали к нам в гости - посмотреть, кого их дочь себе в женихи выбрала. Это была наша первая с ними встреча. Встретил я их на вокзале, вроде всё нормально проходило, ровно до того момента, пока не подъехали к дому. Вышли из машины, собрали чемоданы и направились к подъезду. И тут из полупустого мусорного бочка выныривает этот "Дедушка-бомж", словно чёрт из табакерки и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне:
    - Привет, сынок!
    Будущая тёща, в тот момент чуть дар речи не потеряла.

    — Ты прям светишься! – сказал я коллеге.
    — Так получилось. Утро. Настроение ужасное. Слякоть. Грязь везде. Иду на работу. Навстречу бомж.
    Улыбается мне и говорит:
    — Мадам, Вы прекрасны!
    А я что-то злая была, говорю:
    — Денег нет!
    — Это правда, а правда не продаётся!
    Поднял же настроение!

    Если я лгу, я оскорбляю себя в большей мере, чем того, о ком солгал.

    Мишель де Монтень

    — Я устал! Можно я уже пойду домой?
    — Хватит ныть, муж вернётся только через неделю.

    Учитель:
    — Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сын может быть очень навязчивым лжецом.
    Женщина:
    — И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было никаких сыновей.

    Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении – собачка, рядом – англичанин.
    — Леди, разрешите мне присесть!
    — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    — Вы, американцы, очень грубы! Вы ещё и надоедливы.
    — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    — Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
    Сидящий рядом англичанин говорит:
    — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

    Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
    — Всё, Петь, пойду в путейцы работать.
    — Нафига?
    — А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, блин.
    Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый...
    На пятый он и говорит:
    — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
    — А ща поезд поедет, мы все и покурим...

    Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
    — Выспался.
    Как же я его понимаю.

    Прохладным летним утром, неспеша шагал я на свою работу, съёжившись от столь неожиданно прохладного утра. Шагал я и ругал себя за то, что вчера вечером, уходя с работы, оставил куртку у себя в кабинете, потому, как ближе к вечеру, на улице стало совсем уж тепло. Кругом, словно пингвины, куда-то шли прохожие, кто в куртке, кто-то даже в утеплённых головных уборах. Им явно было тепло. И тут, на моём пути, возник бомжеватого вида субъект, который был одет в драные джинсы, шерстяную кофту и летние шлёпки. Вполне вероятно, что данный гражданин, вовсе и не был бомжом, но очень уж был на такового похож. Обратившись ко мне, он с явным возмущением в голосе, заметил: "Ты только погляди на них! Неужели они не понимают, что если всё время ходить в куртках и в тёплых шапках, лето так никогда и не наступит!". После чего, попросил у меня сигарету. Я призадумавшись о том, что он сказал, угостил его сигаретой, распрямился и гордо двинул дальше, с презрением глядя на этих теплолюбивых трусов...

    — А я вот, знаете, иногда с улицы прихожу, штаны приснимаю и сижу так с полуспущенными по часу, и в одну точку смотрю.
    — Знаем и давно хотели попросить тебя перестать так делать в офисе.

    Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын.
    — Где ты был? — спрашивает отец.
    — В школе после уроков задержался, — отвечает сын.
    Робот отвешивает сыну подзатыльник.
    — Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
    — Ну… мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых…
    — Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник. — Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
    Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи — да такие, что тот еле на ногах устоял.
    Мать, в истерике от смеха, замечает:
    — Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, твой сын!
    Робот молча наносит ей удар в челюсть.

    У всех пациентов были разные запахи. Камфорный спирт — кому обработали пролежни. Йод и зелёнка — кому сделали перевязку. Но тут в палату поступил БОМЖ... и все стали пахнуть одинаково.

    — Зачем ты отдала деньги этому бездомному бродяге?
    — Мне стало жалко его, ведь на улице зима и ему холодно.
    — Но ты же прекрасно понимаешь, что он потратит твои деньги на дешёвый алкоголь и ничего полезного себе так в итоге и не купит?
    — Да перестань ты, как будто я собиралась сделать с ними что-то другое.

Загрузка материалов...