🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
406 0

Ухаживания от слишком стеснительных парней

Мем: Ухаживания от слишком стеснительных парней | Любовь — ру анекдоты
 21.12.2023 пикап, застенчивый, парень, скромный, поведение парня, Молодой человек, ухаживал, Слишком скромный, скромность, поведение, Парни, Застенчивость, Ухаживания, помнишь, романтика
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Был у меня очень стеснительный однокурсник, которому я вроде как, судя по косвенным признакам, нравилась. Никаких активных действий он не предпринимал, в основном вздыхал с почтительного расстояния, максимум мог сесть со мной за один стол в столовке и весь обед сосредоточенно молчать. Прошло лет 15, случайно пересеклись на одной рабочей конференции. Он вроде бы стал поуверенней, не такой зашуганный. Пошли в перерыве пообедать вместе. И тут он такой: «А помнишь, как я за тобой в институте ухлёстывал?». Я вспомнила эту молчаливую тень в углу, сопоставила со словом «ухлёстывать», и у меня чуть чай носом не пошёл.
Комментарии к анекдоту:
⚡
21.12.2023 00:00 #
Не романтичная Вы.. ))))))
Добавить комментарий
Код:


    Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

    6822 0

    Лексика

    Лето. Песчаный пляж. Парень идёт по пляжу и видит очень симпатичную девушку. Он подходит к ней и говорит:
    — Девушка, а у вас случаем не найдётся закурить?
    Та даёт ему сигарету.
    — А может, и огоньку найдётся?
    Она даёт ему зажигалку.
    — А может, познакомимся?
    — А тебе барабан ещё в придачу не дать?
    — Зачем?
    — Возглавить колонну идущих на х...

    Парень общается с девушкой-блондинкой:
    — Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
    Блондинка:
    — Это же замечательно!
    — Почему?
    — Мне нравятся спортивные парни.

    — Эй, красотка, идём ко мне домой, у меня есть чайный гриб!
    — Спасибо, но нет.
    — Но я настаиваю!

    — Не знаю, как у кого, но лично мой опыт в пикапе и уличных знакомствах с противоположным полом, закончился так и не успев начаться, когда я, начитавшись всяких советов в интернете про то, "Как пересилить себя и избавиться от страха подхода к девушке" - подошёл к первой попавшейся незнакомой девушке и схватил её за грудь (как утверждалось: несколько раз так сделаешь - и страх подхода должен отступить), схватил я её прямо двумя руками, за что и получил по лицу, само собой. С тех пор, прошло уже несколько лет, но я чётко осознал для себя, что пикап это не моё...
    — Интересно, это где же такие "полезные" советы давали по пикапу? На "Дваче" что ли?
    — Точно уже и не вспомню. В книге какой-то, кажется.
    — "Как_получить_по_лицу_от_девушки_за_10_секунд.pdf"

    Сегодня, моя девушка сказала мне, что я веду себя словно маленький ребёнок, и угадайте, кто теперь не сможет попасть в мой достроенный замок, который я несколько дней возводил из картона в нашей большой комнате?

    Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
    — Кто-то опаздывает на свидание?
    — Нет, — отвечает он, — я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
    Заинтригованная девушка говорит:
    — Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
    — Они используют альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной, — объясняет он.
    — Хм... И что же они тебе сейчас говорят? — спрашивает девушка.
    — Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков, — сказал он.
    Женщина хихикает и отвечает:
    — Ну, тогда они у вас, должно быть, сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
    Мужчина вновь смотрит на свои часы и, легонько постучав по ним пальцем, говорит:
    — Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

    Общаются двое парней. Разговор зашёл о девушках. Один:
    - Мне вообще, полные девушки нравятся. Да, внешность может и не фотомодельная, однако с ними мороки меньше. Они сразу идут на контакт и практически не ломаются.
    Второй:
    - Кстати да. Я заметил, что чем хрупче девушки, тем больше они ломаются.

    Беседуют две подруги. Одна:
    - Недавно разбирала старые вещи в квартире своего парня и наткнулась на папку со старыми бумагами, справками и документами. Обнаружила среди всех этих бумаг – характеристику своего молодого человека, которую ему выписали после «выпуска» из детского садика. В ней значится: «Поведение хорошее, крайне общителен и доброжелателен к окружающим, отзывчивый, любит играть в подвижные игры, аппетит хороший». И вот я задумалась, четверть века прошло, а ничего не поменялось…

    Один молодой человек на протяжении всей своей жизни очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь, – и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается, и они договариваются о дате. В назначенное время он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым после обеда, должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьёй. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту он начинает серьёзно беспокоиться и думать о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома где-то вдалеке.
    Его первая мысль – защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!

    Скромные люди, будучи только свидетелями не приличного поступка, испытывают ощущения, похожие на ощущения стыда.

    Готфрид Лейбниц

    Девушки, с которыми я знакомлюсь, все "как одна" говорят мне, что я очень хороший парень и настоящий джентльмен, таких внимательных и заботливых молодых людей, практически уже не осталось, и что я должен быть занесён в список вымирающих видов. Ну и как правило, подытоживают они всё это стандартным:
    "Ты такой милый, хороший, романтичный, но давай будем с тобой просто хорошими друзьями? Ok?".
    Вот мне стало интересно, существует ли вообще, какая-нибудь программа по размножению для моего вымирающего вида?

    Ты хочешь сводить в дорогой ресторан девушку, которая, скорее всего, станет чужой женой. А себя самого сводить в дорогой ресторан и вкусно поесть даже не думал никогда. Забавно.

    — Можете коротко рассказать о себе?
    — Нет, о себе я говорю часами!

    Парень желает познакомиться с понравившейся девушкой:
    — Скажите, вы были в Париже?
    — Нет.
    — А в Лондоне?
    — Нет.
    — А в Риме?
    — Нет.
    — А у нас с вами, оказывается, много общего.

    — Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
    — И как у вас с ним всё прошло?
    — Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!

    Скромник для меня более невыносим, чем хвастун. Хвастун признаёт за каждым его достоинство, излишне же скромный человек, по-видимому, презирает того, перед кем скромничает.

    Георг Лихтенберг

    Ранний вечер. В парке на лавочке сидит молодая пара – парень с девушкой.
    Девушка игриво говорит парню:
    — Ой, Петя, у меня что-то щека болит.
    Парень, поняв намёк, целует девушку в щёчку.
    Та в ответ говорит:
    — Теперь не болит.
    Спустя пару секунд девушка вновь говорит:
    — А теперь у меня шея заболела.
    Парень целует её в шею.
    Та, покраснев, говорит:
    — Теперь и шея не болит.
    Парень уже в предвкушении того, что сейчас у девушки и «губы заболят», слышит от сидящего на соседней лавочке бродяги:
    — Парень, может, ты и геморрой у меня сможешь вылечить?

    Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

    Девушка интересуется у своего парня:
    — О чём ты думаешь?
    — О вечном.
    — О, как это романтично, о любви наверное думаешь?
    — Да нет же, о том где денег достать.

    Парень, желая познакомиться с понравившейся ему девушкой, пишет ей сообщение:
    — Привет. Как на счёт прийти ко мне в гости и попробовать то, что сделала моя мама?
    — А что сделала твоя мама?
    — Меня.

    Подпись под фотографией на странице в социальной сети у одной молодой девушки:
    — Смотрите все, этот красавчик — это мой новый парень! Он — мир для меня!
    Комментарий одной из подруг:
    — Света, это уже четвертый твой "МИР" за последние 2 месяца, ты собралась строить "Солнечную систему"?

    Встречаются двое приятелей:
    — Ты чего такой задумчивый?
    — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит сногсшибательная молодая девочка. Ноги от ушей, грудь при ней, просто красавица... Я ей и подмигнул...
    — А она?
    — Встала и уступила мне место...

    Как показывает жизненный опыт, если не отвечать девушке на протяжении всего нескольких минут, то она за это время, непременно успеет завести себе нового молодого человека, специально, чтобы позлить тебя и преподать жизненный урок.

    — Мамочка, у меня в комнате бабайка!
    — Петя, тебе уже 36 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном лицо подсвечивать?!

    Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
    Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
    Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
    Я в шоке... весь автобус ржёт...

    - Вам, девушкам, куда проще отношения с парнями завести. Надела на себя короткую мини юбку какого-нибудь яркого цвета и всё, вот ты и в самом центре внимания, с тобой знакомятся, тебя хотят... А вот нам, парням, всё это куда сложнее.. Не так просто к себе внимание девушек привлечь.
    - Так кто тебе мешает надеть мини юбку и привлекать к себе кучу внимания?

    Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
    Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
    — Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
    Парень, недолго думая:
    — Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
    Девушка улыбаясь:
    — Совсем ни с кем?
    — Ну... кроме службы доставки еды.

    — Обычно, когда мы с приятелем выходим "в поле" пикапить и знакомиться с девушками, некрасивая девушка достаётся ему.
    — То есть, тебе достаётся красивая?
    — Нет... мне достаётся её "страшненькая подружка".

    Лето. Парк. По узкой дорожке идёт девушка. Проходя мимо парня, сидящего на лавочке, тот ей делает комплимент относительно её внешности, в надежде на дальнейшее знакомство.
    На что девушка, с явным недовольством, высокомерно отвечает парню:
    — Я знаю...
    И идёт дальше.
    Парень, не растерявшись, продолжает свою речь:
    — Да... И ещё, знайте, что девяносто процентов вашей "красоты", можно убрать влажными салфетками....

Загрузка материалов...