Банкир умирает в результате несчастного случая и попадает на перепутье между раем и адом, Бог даёт ему возможность выбора. Банкир решил взять тур. Он совершает поездку по раю и там было всё спокойно и комфортно. Затем он совершил поездку по аду, где были ночные клубы, бесконечные бары, красивые девушки и громкая музыка. Естественно он выбрал ад, куда и отправился. Когда он вошёл в ад, там были огненные шары, черти и демоны плевали в него лавой. Он повернулся к Богу и спросил: «Что случилось! Где вечеринки и девушки?» Бог ответил: «О, все вопросы к отделу маркетинга, это их идея».
Мужчина приходит к врачу и жалуется: — Доктор, в последнее время, у меня появилась сильная одышка и мне тяжело дышать, к тому же, я много кашляю. — Вы курите? — Да, но это совсем не помогает...
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
— Бросил курить из-за этих страшных надписей на пачках сигарет. Импотенция — страшная штука! — Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, или с выкидышем, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.
Сколько себя помню — я являюсь заядлым курильщиком, но недавно, решил посмотреть видео о вреде курения. После его просмотра, я сразу же бросил... смотреть такие видео.
Сидит посетитель в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: — Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигара меня очень раздражает. Мужчина, затягиваясь: — Меня она вообще убивает.
В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.
*****
«Мои похоронные причиндалы» – говорила Фаина Георгиевна о своих наградах. Фаина Раневская
*****
Новый русский купил рояль. Привёз домой, позвал братву, всех рассадил и начал по одной клавише стучать. Через минуту остановился и спросил: – Ну как? Все восхищённо: – Класс! Только мы по телевизору видели, так там на все клавиши нажимают. Новый русский: – Но так они ищут, а я знаю!!!