Три толстяка Юрия Олеши (Суок)

28.01.2026 Три толстяка, История из жизни, Суок, Юрий Олеша

🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼

Большинство из вас, уважаемые читатели, наверно читали повесть-сказку Юрия Олеши «Три толстяка» и помните одну из главных героинь этого произведения девочку-циркачку Суок. Однажды Юрия Карловича спросили: «A девочка Суок из «Трех толстяков», где вы встречали эту маленькую очаровательную циркачку? Более поэтического образа вам еще не удалось создать!». Олеша грустно усмехнулся: «Если я вам расскажу, вы мне не поверите». И он рассказал, что у маленькой девочки Суок была реальная предшественница. Это была золотоволосая девочка-акробатка, в которую Олеша-гимназист влюбился, увидев ее в цирке во время представления. Впоследствии к ужасу Олеши, оказалось, что это не девочка, а циничный мальчишка, длинно сплевывавший сквозь зубы.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий

28.01.2026 01:00 #

У каждого свои недостатки)

Добавить комментарий

284 0

Именная закономерность Лексика

В 2012 году родился сын.. Назвали Максимом... в 2014 родилась дочь.. Назвали Алисой.. в 2017 ещё дочь.. Назвали Мартой..
Вопрос: Что назовут «Мартой»? П*здец какой-нибудь?

0 Мысли

137 0

Тревожная история из жизни

– Однажды с целью примирения мы с будущей женой поехали в лес, к озеру, с ночёвкой. Мы спонтанно купили спальник, универсальный нож (он ещё жив), вино и топорик. И вот просыпаемся мы утром у озера в спальнике, а в дерево над нашими головами воткнут наш топорик. Кто-то нас пожалел.
– Он топорик пожалел, а не вас, нельзя чтобы топор на земле в росе ржавел.

0 Чёрный юмор

652 0

Суровая романтика

— Я в лагере был всего один раз, но запомнил навсегда. Был я где-то классе в 6-7. Заболел значит у меня живот, определили мой недуг как запор и отправили на клизму. Выбегаю я значит из кабинета в сторону толкана. Мутацию рукой прикрываю. А навстречу из другого кабинета теряя трусы выбегает она. Посередине коридора возле туалета мы встретились. Я, как истинный джентльмен, уступаю даме, а сам пытаюсь понять донесу до кустов на крыльце или лучше прям тут в цветочный горшок скинуть груз с души. И тут она кричит изнутри «Тут два очка!». Душевно посидели.
— Первая действительно милая история про говно.
— И самая романтичная.

12 Любовь

187 0

История одного облегчения

– Самая большая кринжатина которая с вами случалась на приеме у врача?
– Не на приёме, а по приезду скорой у меня был метеоризм, живот как барабан, боль адская, вызвала скорую. Приехали, заходит огромный мужик, волосатый весь, наклоняется ко мне и говорит: пернуть не можешь? Щас газоотвод поставлю, и как хлопнет меня по пузу. А я как начала пердеть смотрю на него и остановиться не могу он такой: ну вот, видишь, сама справилась, окошко открой потом.

1 Жизненное

232 0

Купля-продажа невесты

– Водитель узбек у нас работал. Спрашиваю у него, а правда, что у вас невесту можно купить недорого? Он на меня с обидой, да кто тебе это сказал, да как ты мог подумать, что ты вообще о нас такое думаешь! Ну извини, говорю. Через две недели... Сам разговор начал, помнишь про невесту спрашивал? (Разница в возрасте огромная) Невеста, 18 лет. Официальный брак, устраиваешь на работу, с тебя 30К Р. Спасибо, говорю. Буду иметь в виду.

0 Невеста

702 0

Любительница путешествовать

Она всегда говорила о том, как сильно любит путешествовать, хотя никогда не была даже за пределами Калифорнии. Весь ее твиттер, блог, инстаграм были заполнены информацией о ее «поездках в продуктовый магазин» или «походах в национальный парк». Даже когда мы расставались, последнее, что она сказала, было «удачных тебе путешествий».

7 Иностранцы

769 0

Хитрый папка

В детстве я боялся спать один; был уверен, что в моей комнате живут привидения, которые хотят меня съесть. Однажды, когда мамы не было, отец пылесосил, а я к нему приставал. Он тогда сказал, что в пылесос можно пропылесосить призраков, как бы всосать их в пылесос. И тогда они не будут беспокоить. Я вырвал у него пылесос и побежал пылесосить. С тех пор я почти каждый день всасывал призраков... Только лет в 14 я начал догадываться, что меня жестоко обманули.

2 Жизненное

635 0

Дедуля-оптимист

У подруги был дед. Требовал ухода за собой: заставлял невестку штопать ему носки, пуговицы пришивать, если где что порвалось — чинить. При этом в шкафу висело достаточно новой одежды. На возмущение невестки: «Папа, ну у вас же есть новое!» — ответил: «А что я буду носить, когда вы все умрете?».

0 Чёрный юмор

952 0

Неуместное сочувствие

Почему люди не понимают, что сочувствие не всегда уместно? Отец всю жизнь пил, заболел ковидом и умер. Я давно смирилась, что алкоголик с таким стажем до 50 не доживёт. Смысл говорить, что он умер неожиданно в самом расцвете сил, совершенно не зная ситуации? Или что без ковида он жил бы ещё долго? Не жил бы. Не с его букетом болячек и полным сопротивлением лечению. И странно слышать от тех, кто его знал, что у нас в семье горе. Горем для нашей семьи была его жизнь, особенно в последние 5 лет. А сейчас у нас с мамой праздник, который постоянно пытаются испортить совершенно неуместными комментариями.

1 Алкоголизм

475 0

Пара вместе 10 лет...

1 Женщины

750 0

Перед свадьбой

За два дня до свадьбы мне написала бывшая жениха и попросила разрешения прийти. Поговорив с женихом, я узнала, что они с той девушкой продолжали общаться после разрыва, ходили в кино, виделись на обедах (работают рядом) и на дне рождения общего друга, куда я не попала из-за отравления. Более того, отравление было по вине жениха: боялся, что мы с ней устроим драку за него. Пока выслушивала, прикидывала, куда лучше свалить вместо свадьбы: на Бали или в Марокко. Торт с подружками съела.

4 Женщины

639 1

Проучил наглого соседа

У меня был сосед по комнате, который всё время использовал моё мыло, когда принимал душ. У него не было мыла, но он говорил, что есть. Я заменил моё мыло куском замороженного жира после того, как сам принял душ, и когда мой сосед зашёл в душ сразу после меня, он создал себе водонепроницаемую оболочку, и другого мыла, чтобы смыть это, у него не было.

6 Студенты

782 2

Что вы знаете о рассеянности...

Если вы думаете, что вы рассеянный человек, то hold my beer.
Как-то раз я выхожу на лестничную клетку, а велосипеда нет. Обычно я пристегивал его у батареи, а сейчас что-то очень просторно стало в коридоре, даже сквознячок. Ну, думаю, вот и закончился велосезон, откатал.
Я прогревал минут 15 и пошёл по делам. Разумеется, я грабителям желал максимум благ, мужа хорошего, детей, счастья и пищеварения такого, чтоб хоть для фото в инстаграм. С тех пор прошло месяца три. Я уж и забыл про велик, негодование и прочее. Отмучался, снова начал жить. И как-то иду я мимо бассейна, уже осень поздняя, дождь, вечер, ну около 10. Смотрю, а у бассейна велосипед стоит.
Во думаю, кто-то в такую погоду на велосипеде ездит в бассейн, а бассейн закрыт. Наверное работник бассейна на работе задержался.
Но чувствую лёгкое наитие уже.
Подхожу и как-то уж очень похож велосипед на мой. И тут открываю для себя безграничный космос простого умозаключения: это же мой велик.
Далее я вспоминаю, как три месяца назад я на велосипеде приехал в бассейн, пристегнул его тут и после бассейна пошёл по рассеянности домой пешком.
А утром я не увидел велик и подумал, что его украли. Дело раскрыто, подсудимый — даун.

9 Профессиональное

579 0

История из жизни

Вспомнил ещё один кошмар. Классе в 9-м это было, перед экзаменом. Лёг спать, проснулся, сдал геометрию на 5, поступил в техникум, закончил, дальше институт, армия, красивая девушка, ставшая женой, двое детей, квартира, работа. Помню как играл с детьми и делал домашку. Потом дочкина свадьба, внуки. Нам с женой уже под семьдесят — перед сном обнял её. Просыпаюсь — утро перед экзаменом. Мне снова 15. А я помню свою жену, детей и внуков поимённо, когда родились, чем болели, с кем работал, чем занимался на работе, как провожали на пенсию. <br /> Рыдал в невыразимой тоске по своей приснившейся семье. Сейчас, 30 лет спустя, я уже забыл имена приснившихся внуков и жены, помню только детей. Собственно своих так и назвал.

14 Дети

856 0

На остановке

1 Автобус

483 0

Детские развлечения 16+

Мы в детстве с подругами ходили за линию, чтобы покидать камнями в эксгибициониста. Он хозяйство людям в проезжающих поездах показывал.
Нормано и весело было.

1 Эксгибиционизм

254 0

Шутки с баша про админов Лексика

Шутки шутками, я постоянно думала, что все вот эти приколы с баша про админов чисто шутки ровно до тех пор, пока моего другана в реале не уволили за то, что он на работе ничего не делал. Т.е. человек пришёл, настроил всю систему, чтобы всё пахало и не падало и сидел чиллил. А тут пришла какая-то энергоэффективная п*зда, наехала на него, что он сидит и них*я не делает и уволила его. И это не прохладная история со слов уволенного админа, я из этой конторы знала человек 20 и все то-же
рассказывали. Самое забавное, что эту п*зду уволили месяца через 3, админа звали назад, но он уже бухал и сидел на удалёнке за те-же бабки. А люди на аутсорсе, которые потом всю систему держали – получали раза в 2 больше, чем этому админу платили. Вот там у гендира пригорало.

2 Профессиональное

267 0

Когда отказал особо шустрому покупателю

2003й год. Открывается магазин сотовых телефонов. Телефоника назывался. Мы активно все подготавливаем. Ставим витрины, выставляем телефоны. Послезавтра открытие, торопимся как можем. С фасада всё готово и каждые 5 минут кто-то да заходит. Надоело, закрылись. Подходит какой-то лысый мужик. Ломится внутрь. Знаками показываю, что закрыты. Продолжает ломиться. Поорал на него, что б нафиг шёл. Продолжает ломиться, открываю дверь и прямым текстом на юг посылаю. Этот мужик оказался собственником магазина. Поржали.

0 Жизненное

216 0

Шутник

В военизированной конторе, где я работал в конце 9о-х/нулевых, выдавали квартиры заслуженным работникам. И вот профком распределил ордера, завтра торжественное вручение, надо срочно собрать всех участников. Один из счастливчиков, многодетный папаша, был в отпуске, коллега его позвонил и вместо хорошей новости сообщил, что тут скандал, Какая-то баба с двумя мелкими дитями в коляске ломится через КПП, ищет тебя – их папашу. Если начальство увидит, тебе пиздец. Чувак промчался на работу через полчаса, никаких баб не увидел, ему сказали срочно в профком бежать, где его и обрадовали. Шутник потом две недели гордо носил под левым глазом смачный фингал.

0 Профессиональное

616 0

Понимающая жена

Муж двенадцать лет работал шахтером, зарабатывая хорошие деньги, но он очень уставал и совсем не любил свою работу. Спустя годы и здоровье стало портиться, всё-таки работа вредная. Вызвала мужа на серьёзный разговор, сказала, что больше так продолжать нельзя, что я беспокоюсь о его здоровье, и что моя зарплата сейчас позволяет содержать нашу семью, если мы не будем планировать крупных трат. А его задача: подумать, чем он на самом деле хочет заниматься. Ведь он так долго думал о семье, а теперь его семье пора подумать о нем. Муж думал две недели, я видела, что он сильно переживает, но все же он пришел ко мне и сказал, что хочет пойти стажёром в цветочный магазин. И что он уже больше десяти лет мечтает создавать композиции из цветов. Я была счастлива, что у любимого есть мечта, и уже через два дня он вышел на свою стажировку. Сейчас работает флористом, зарабатывает немного меньше, чем раньше, но сейчас наша семья гораздо счастливее! Ведь наш папа занимается тем, что он любит, не портит свое здоровье и гораздо меньше устает.

0 Работа

515 0

Поездка сына в детский лагерь

Напомнило, как мой сын в лесной лагерь ездил. Звонит на второй иди третий день: «Мам, у меня все в порядке.. Спальник почти высох.» – «А почему он был мокрый?» – «Ну, в него вода налилась.» – «Вода откуда?» – «Я его в ров уронил.» – «Какой ров?» – «Вокруг палатки, мы выкопали!» – «Зачем?» – «Чтобы вода из палатки вытекла». – «Вода откуда?» – «После наводнения осталась». – «Какого ещё наводнения???».

0 Жизненное

204 0

Психанула

0 Женщины

490 0

Спасение соседей Лексика

Однажды соседи ночью праздновали разную громкую музыку. Тогда я мужественно собрался и пошёл к ним. И сказал: сделайте пожалусто потише потомушто ноч и спать надо. А они обрадовались, выключили и выгнали нах*й гостей. Так я спас соседей от за*бавших гостей (и выспался).

0 Жизненное

359 1

Система безопасности автодома

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облёвано в радиусе 2 метров.

0 Жизненное

828 0

Мальчик и боязнь собак

Иркутск. Зима, январь месяц, холодно. У наших знакомых сын Лёша возраста 4 лет, панически боится собак, до истерики. Так вот. Утро, час пик, стоим на автобусной остановке, ждём транспорт. Рядом с нами, а соответственно, и с Лёшей, стоит парень, а на поводке у него — здоровенный колли, ребёнок — ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает: «Леша, а почему ты собачки не испугался?». Лёша: «Какой собаки?» Мама: «Ну, рядом с тобой собачка стояла!» Лёша: «Какая собачка, собачки не видел, а ЛОШАДКА стояла!».

1 Животные

931 0

Маленький котёнок на турбазе

Когда мне было восемь лет, поехали с родителями на турбазу. Там в первый же день к нам прибился маленький котёнок. Весь отдых я беспрерывно возилась с малышом: играла, кормила и, даже несмотря на запрет мамы, укладывала с собой спать. Однако пришло время уезжать, и его взять не разрешили. Он бежал за мной до самых ворот, а потом долго смотрел вслед машине. Потерянный и одинокий. Примерно на половине пути моё нытьё достало родителей и папа развернул машину. Кот счастливо живёт с нами вот уже десять лет.

14 Животные

157 0

История любви

Вчера ехала в такси, за рулем женщина, как-то за 10 минут поездки успела рассказать мне всю жизнь, говорит – вышла замуж в 46, мужу 40, он был моим пассажиром. Особо не ухаживал – сначала привез на первую встречу 10 килограммов мяса, потом всё в доме отремонтировал, затем мою машину на СТО загнал и подарил посудомойку. Так и влюбилась)

0 Женщины

175 0

Вот это страшно!⁠

Ночевали как-то в зимовье, с усталости дерябнули 0,5 залезли в спальники и захрапели. Ночью снится (или нет) на лице что-то шевелится. Щупаю в полудрёме лицо, что-то мягкое, тёплое....мышь сукаааа)))
Пригрелась на самом тёплом что торчало из спальника))

0 Мышь

597 0

Успокоила...

В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
Как-то вечером звонит папе:
— Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
— Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
— О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
Нашего папу от волнения аж в пот пробило. smile

1 Любовь

320 0

Увлекательный мир!

Пришла мама с ребенком с жалобой на то, что ребенок не видит в очках, которые я выписала ранее. Проверяю зрение в этих очках – все в норме, сам ребенок говорит ему комфортно, все видно. Я говорю что проблем не вижу, на что мама берет эти очки и надевает на себя ©Э (голова в 2 раза больше головы дочки). Надевает и говорит: так я же в этих очках не вижу!!! Я растерялась даже немного вначале. Начала объяснять ей что она и не должна в них хорошо видеть, что это очки для ее дочери, что сделаны индивидуально для нее, конкретно под ее параметры. Она послушала и снова: я в них ничего не вижу, а как она может видеть?! Здесь же все размыто, наденьте сами, посмотрите!! Я ей опять пытаюсь объяснить, что никому они не подойдут, кроме ее дочери, что это не стекла, это линзы с диоптриями, которые «выравнивают», «исправляют» зрение ее ребенка. Что она же не наденет ортопедические стельки, которые сделаны конкретно для другого человека. Она смотрит, и чуть ли не крича: так как она может видеть, если все в них размыто, даже если я смотрю вот так [держит очки просто перед лицом]. Короче никто не смог достучаться, и аналогию проводили, и оптометрист, и консультант пытался вежливо донести информацию, все тщетно. Линзы переделали по настоянию как в предыдущих очках (к слову, там разница была в -0,25 диоптрии).
– Некоторым особям категорически запрещено размножаться.
– Я таких в лоб спрашиваю: трусы его тоже пробовали на себя натянуть? А ботинки не жмут вам его? Аналогии с трусами вообще хорошо работают.
– Очки надо носить постоянно.
– Постоянно? А на улице? Дома можно снимать?
– Да. Постоянно. Как трусы. И на улице в том числе. Еще никто не вышел из дома со словами: «ой, сегодня чет забыл/не успел надеть трусы»
– Я начала верить в существование такого редкого уровня интеллекта, когда по приколу сказала знакомой что веганское миндальное молоко — это потому что коров кормят только миндалем и потом их доят специально для нас — веганов. И она поверила! Продолжая уже вместо меня подтверждать «логичными» разными дополнениями. Увлекательный мир!

1 Блондинки

372 0

Важно рассказать

В 1985 году я катался на велике, навернулся и разбил морду. Пишу сейчас, так как тогда ещё не было соцсетей.

0 Жизненное

209 0

И чего сразу ругаться?

Стою сегодня у лифта в своем доме, жму кнопку вызова лифта, кручу тихонько плейлист в наушниках. Тут дверь лифта открывается, а в нем стоит женщина. Сквозь музыку слышу ее вопрос:
– Ну, че стоишь? Вниз?
Я мотаю головой, и в ответ она начинает ругаться, якобы зачем тогда лифт вызывать.
Ну и нажала кнопку.
Лифт закрылся и тут же открылся.
Тут я схватил ещё кучу ругательств, мол хватит жать кнопку, дай мне уехать и т.д. И она опять кнопку нажала.
Естественно, процесс повторился.
Ну, короче говоря, долго до нее доходило, что она уже на первом этаже.

1 Блондинки

432 1

Поминки...

Мы в детстве подбирали дохлых воробьёв, мышей и прочую мелочь и хоронили со всеми возможными почестями. Могилки цветами украшали, даже крестики ставили из палочек. А самым главным ритуалом были поминки. Ради них, в общем-то, всё и затевалось. После похорон собирали дома всякое вкусное, затем шли на берег реки и под старой ивой поминали очередную безвременно почившую зверушку. Что мешало нам просто устраивать милые пикники на природе, история умалчивает. Как-то раз никакого покойника на улице подобрать не удалось. А душа требует поминок. Грустно. Побродили по помойкам и дворам да собрались расходиться. Тут Алёна бежит радостная, вопит: «Я мыша убила, давайте хоронить!». В этот раз трапеза на берегу прошла как-то напряжённо, всё больше молчали. Появилось ощущение, что наша игра вышла на какой-то другой уровень. Вскоре собрали посуду и разошлись, не глядя друг на друга. Больше в похороны мы не играли.

0 Чёрный юмор

917 0

Увольнение за первое опоздание

Сотрудник, который никогда не опаздывал за 7 с лишним лет, уволен за первое опоздание. Это случилось на прошлой неделе, а сегодня, в понедельник, мы только что узнали, что его уволили за 20-минутное опоздание в первый раз за все время. Завтра я и все мои коллеги опоздаем и будем опаздывать до тех пор, пока его не возьмут обратно.

11 Профессиональное

181 0

Пенитенциарная система

Сейчас мне 33 и в 27 меня посадили за травку. На 5 лет. Благодаря исправительной системе нашей страны я стал шить на промышленной швейной машине. Когда вышел – накопил на пару машинок и шью на заказ. Вполне себе неплохо зарабатываю чтобы работать менее чем по 10 часов в неделю.

1 Профессиональное

473 0

Как просил

Это было 40 лет назад. Батя моего друга зашёл в Сеуле в ателье и попросил сшить точно такой же костюм, как у него был. Это был очень качественный костюм, но уже с дыркой. И ему сшили костюм точь-в-точь. С дыркой в том же месте.

0 Жизненное

703 0

В деревне у бабушки... 16+ Лексика

– Приезжала в деревню к родне. Вечером оделась на спорт и погнала бегать. Выхожу из подъезда, стоит моя бабулька и тётка какая-то местная. Я им «драсьти» и побежала. Потом бабулька говорит: вот ты побежала, а мне Люба то и говорит «а она что у вас без трусов бегает?». А я ей говорю, да в трусах, наверное. Ну они стринги, типа нитка в жопе. Я на неё наехала, что вместо того, чтобы сказать ей «ты не ах*ела ли тут такие вопросы мне задавать, не твоё это собачье дело, псина», ты начала с какой-то бабкой обсуждать мои трусы и жопу? Ну конечно никто не покаялся и не извинился. Виновата вообще оказалась я, что такой мразью невоспитанной выросла. Так что деревенские бабки — это королевы беспардонности и ачотаковатости.
– Это понятно. С трусами, с трусами-то что?

2 Интернет

144 0

Случай в такси Лексика

Сегодня реально день окуительных историй. Вызываю такси, сажусь, таксист летит за всю монтану, за 10 метров до точки уходит во дворы, я такой: А мы не доехали... Тут он поворачивается и выдаёт: ЕБ*ТЬ, А Я ПРО ВАС ВООБЩЕ ЗАБЫЛ, Я ЧИСТО ДОМОЙ ПРИЕХАЛ.

2 Профессиональное

283 1

Неожиданная встреча

Шёл вечером домой. Уже подходя к дому, увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал, как я понял, и мама, чтобы его утихомирить, показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберёт. Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить всё же решил. Говорю пацану: не бойся, пойдём ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже, когда захочешь. Мама, видимо, совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа «ну хоть ты сделай что-нибудь». На что папашка подумал и сказал: «А можно и я с вами пойду?». Надеюсь, спал он не на диване в этот вечер.

0 Мужчины

617 0

Эффектное расставание

Тю, айфон... Нашёл чем удивить. Знакомому бывшая при расставании всю машину гвоздём исчирикала. Так он, увидев это, поехал на этой машине туда, куда она переехала после расставания, нашёл там её машину и битой все стёкла выбил. Вот это, я понимаю, люди расстаются! А ты над айфоном грустишь...

1 Интернет

185 0

Детки

У нас рядом с мусоркой есть специальная площадка для подержанных вещей, люди оставляют хорошие, ни не нужные вещи, другие берут. И вот вчера кто-то оставил нормальный детский самокат, тут же прибежали дети с площадки, раскурочили его, разбили в дребезги. Ладно разбили, черт с ним, но везде осколки пластика, детали. Спросила, зачем? Детям лет по 9-12. И мне ответили, кто мол Я такая с ними разговаривать?! Мы всего лишь дети, сказали мне они. Но эти дети засрали всю детскую площадку. Всё исписано, изрезано, фантики, пух от подушек (кто-то выкинул подушку, они изорвал её на площадке), разнесли скамейку буквально по деревяшкам. Подошёл вечером папа одного из них с вопросом, какое я имею право делать замечание детям?! А кто скажите, кто лишил меня этого права, делать замечание, когда я вижу, что человек творит дичь?!

0 Жизненное

492 0

Принципиальное отличие

Меня во втором классе, на уроке природоведения (в 1982 году так назывался предмет, который сейчас называется "Окружающий мир") учительница спросила при комиссии из районо (ныне муниципальный орган управления образованием):
– Как отличить козла от козы?
– Нууу... у козы — вымя.
– А у козла?
– У козла — яйца.
До сих пор не понимаю какой ответ ещё она ждала от меня.

1 Животные

593 0

Соревновались

Сын второклассник или третьеклассник был. Идёт после школы по стеночке ко мне, не отрывая пятой точки от стеночки... Ясно, что-то не так.
— Что случилось?
— Штаны порвал.
Дырень на весь шаговый шов.
— Как умудрился, то так сильно порвать на весь шов?
— Да, мы с Петей соревновались, кто ногу выше задерёт...
— Хоть выиграл?
— Да!
— Ну и хорошо, снимай брюки, зашивать буду.

1 Жизненное

142 0

Кто Прав

Девушка за месяц до свадьбы бросила меня и отменила свадьбу, потому что на её вопрос: «Чью сторону я займу, если она поссорится с моей мамой?» — я ответил, что встану на сторону того, кто прав.

1 Девушки

486 0

Самое плохое свидание Лексика

– Давайте зажигать пятницу. Расскажите мне о своем самом худшем свидании.
– Ели мороженое в кафе, я взял фисташковое, она взяла какое-то с в**6онами, ментоловое с шоколодным глазом и крошками свинины в соусе болонез. В итоге я своё лизнул два раза и она у меня забрала, а я доедал её мороженое, (плохое свидание, потому что женился потом на этой бабе).

1 Мужчины

1301 0

Мусульмане

Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает:
— Ты же из Алжира?
— Да.
— Ты мусульманин?
— Ну да, а что?
— Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало.
— А мне можно.
— У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.

2 Иностранцы

755 0

Балалаечник

На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: «Ну что, парень, доигрался?». Не смеялся только ленивый.

15 В автобусе

508 0

Оставила рыбку соседке

Оставила соседке банку с рыбкой на 4 дня, корм. Рассказала, как кормить — 3-4 бубочки, можно через день. По приезду — в банке каша из корма, в ней плавает офигевшая рыбка. Соседка сказала, что рыбка постоянно просила есть — плавала у стекла и смотрела голодными глазами.

0 Питомцы

282 0

Для чего пенсионеру тренажерный зал? 16+ Лексика

У нас в зале был дед. Старичок откровенно еблнил. Лениво крутил педальки велотренажера, вальяжно гулял на беговой дорожке, иногда нагружал свой вялый бицепс килограммовой гантелькой. Основным занятием деда, было пялиться на накачанные женские задницы и их обладательниц. В раздевалке этот персонаж по пол часа сидел голым, обсуждал и комментировал увиденное. Мы называли его Горбачев, из-за родимого пятна на жопе. Он не обижался и смешно пародировал генсека. Прикольный был дед.

1 Мужчины

849 0

Сын решил жениться

4 Девушки

797 1

Я – Бэтмен

Да, выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая – с Бэтменом.
В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю: «Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом». Согласилась.
Теперь при каждом запросе паспорта говорю:
— Я Бэтмен.
— Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста.
Надо видеть лица людей в очереди на кассе...

3 Подростки

1095 0

Пачки денег

Помню, когда-то очень давно, упало на меня с неба несколько пачек денег, прямо новенькими такими купюрами, одна к одной. Единственное, что в тот момент мне очень хорошо успело запомниться, так это то, что я был просто несказанно рад и на столько сильно ощущал это чувство радости, что от свалившегося на меня счастья, я попросту проснулся. Никогда более, за всю свою жизнь, я не был так сильно обломан... Весь день я искал эти пачки, настолько всё казалось реалистичным, но увы... Лучше бы вообще ничего не снилось...

7 Анекдоты

701 0

На диете

Любимая девушка села на диету, а я с ней за компанию, чтобы поддержать, так сказать. Вечер, она в кровати читает, а я жрать хочу. Аж в животе урчит! На тёмную зашел на кухню, взял котлету с хлебом, сижу и точу быстренько. На кухню заходит девушка, набирает стакан воды, а я сижу тихонько, надеюсь на то, что она меня не заметит. Зашла, открыла холодильник, взяла котлету, взяла кусок хлеба, сидит и ест молча. Вот это она испугалась, когда глаза к темноте привыкли, а напротив сидел я с улыбкой до ушей!

1 Девушки

602 0

Добро

90-е. Игрушек толком не было, а те, что были, можно пересчитать по пальцам. Помню, как сидели в очереди с мамой к врачу. Мне лет пять. Рядом села семья с мальчиком, примерно моим ровесником. Он играл в Черепашку-ниндзя, да ещё и на мотоцикле! Я не помню, как вышло, но он просто взял и подарил мне эту игрушку. Те минуты счастья я помню, как будто это было вчера.
Игрушка уже давно раз сто переклеенная, но я храню её уже 28 лет в память о доброте того мальчика и о том счастье, что тогда пришло в мою жизнь.

5 Жизненное

167 0

День ВДВ

Как-то раз знакомый десантник (реально) на день десантника подрался с группой других празднующих. В ментуре оказалось, что реальный десантник из всех только он, остальные ряженые...

0 Драка

1498 0

Обеспечение военнослужащих жильём

Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
— Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
— Ну, что в первой, что во второй — жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
— Почему?
— Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.

7 Анекдоты

527 0

Гормоны и женский темперамент 16+

– Пфффф! Дети! Я год встречался с девушкой, у которой в следствии гормонов, росла щетина на лице, которую она брила. Зато какой был темперамент!!!! Голова ни то что не болела, а я ползком после неё домой полз и к яйцам лёд прикладывал.
– Щетиной натирала?)

0 Женщины

585 0

Забавная история из жизни принца Чарльза

Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.