😄 Анекдот для взрослых — Женские фразы
Анекдоты для взрослых:
261 0

Женские фразы 16+

Во время игры в пейнтбол Марина бегала по площадке и кричала привычную ей фразу: «Только не в меня!».

 08.06.2025 интим, пейнтбол, Невменяемая, невротик, Не в меня, мужское окончание
Комментарии к анекдоту:
08.06.2025 00:00 #
Какая-то невменяемая, право слово...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей?
    — Бронежилет.
    — Это как?
    — Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.

    Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    — С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

    Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
    — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
    Жена отвечает:
    — Ну давай покажу, теперь можно.
    Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов.
    Он спрашивает:
    — Это что?
    — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда.
    — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
    Жена отвечает:
    — А как десяток яиц набирался, я продавала!

    На чемпионате мира по траходрому.
    Комментатор:
    — На поле выходит немец... одна, вторая, третья... всё немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья,.., пятая,..., десятая, одиннадцатая — всё, француз выдохся... Следующий на поле выходит украинец... одна, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

    Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

    Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
    — Я без особого труда вылечу вас.
    Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
    — Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
    Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
    — Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
    Шаман отвечает:
    — Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
    Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
    — Стояк приди!
    Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
    Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
    — Вот это стояк!

    Сегодня посмеялся в офисе. Зашёл в лифт, а здание большое фирм много. Набилось девушек, едем. Одна передо мной в норке, с капюшоном. Близко ко мне, почти в лицо. Я спокоен. Её другая отодвигает: ты мужчине в лицо тычешь... Девушка оборачивается: а может быть мужчине хочется в мех уткнуться...?! Я: Уткнуться? Мех сейчас такая редкость, в основном все бреют... ПАУЗА, двери на моём этаже открылись, вышел... Бабы чуть не сдохли.

    Учительница:
    — Дети обоснуйте выражение «Родиться в рубашке».
    Встаёт Петя:
    — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
    Встает Иван, говорит:
    — У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
    Учительница:
    — Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
    Вовочка встаёт:
    — Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

    Жена игриво предлагает мужу:
    — Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино?
    — А давай!
    Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо...
    После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
    — Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

    Два гаишника видят пса, лижущего себе яйца.
    — Я бы тоже так хотел, – вздыхает один из них.
    — Ты что, с ума сошёл, пёс тебя покусает!

    1291 0

    16+ Лексика

    Мужика спрашивают:
    — Что вы любите?
    — Курить люблю! Курить люблю п**дец! Курил бы бл* 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю п**дец!
    — Хм, ясно. А что ещё любите?
    — Е6*аться люблю! Е6*ться люблю п**дец! Е6*лся бы круглыми сутками, е%#л бы, е#%л бы и е%ал бы, хоть бы весь в п**ду залез, только чтоб голова торчала!
    — Ээ.. а голова зачем?
    — Курить люблю п**дец!

    Ночной парк в городе.
    Идёт постовой и вдруг слышит шёпот в кустах:
    — Вася, сними очки, ты же мне чулки порвёшь!
    Постовой прислушался и через минуту слышит:
    — Вася, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

    338 0

    16+ Лексика

    Был свидетелем диалога в поликлинике.
    Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
    — Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
    Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
    — Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

    Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

    Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец. У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать.
    Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно.
    В обед настало очередь американца, он отрезал ногу, все поели было вкусно.
    Вот приходит и очередь русского, он вываливает на импровизированный стол своё «мужское хозяйство».
    Немец с американцем говорят:
    — Мммм, какая колбаска!
    Русский:
    — Какая колбаска! По йогурту и спать.

    — Что такое «двойные стандарты»?
    — Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

    Муж дома полку пытается повесить:
    — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
    Жена:
    — Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
    — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

    Три жены о мужьях:
    — Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
    Вторая:
    — Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
    Третья:
    — А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

    Встречаются два приятеля. Оба недавно женились.
    Один говорит:
    — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
    — Ну ты и вопросы задаёшь! Я что, помню, что ли? Её как зовут, жену-то твою?

    Стоят на панели проститутки, снимаются...
    Подходит старушка, спрашивает:
    — За чем стоите, девушки?
    — За селёдкой, бабуль, – пошутили дамочки.
    — Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает машина ППС, и всех просят занять места в авто.
    Дошла очередь и до старушки:
    — А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший лейтенант.
    — Эх, милок, да кому же не хочется солёненькой головки-то пососать...

    Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски.
    Хозяйка:
    — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
    Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
    — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
    Рабинович:
    — ВООТ!!!

    Сауна. На верхней полке лежит бабулька, кости греет, парится. Рядом молодая, красивая девушка, тоже парится.
    И тут бабулька, шамкая, говорит:
    — Красивая ты!
    — Я знаю! – отвечает девушка кокетливо.
    — Наверное, мужики за тобой бегают?
    — Да, бегают! – ещё более кокетливо.
    — И ты, конечно, не даёшь?
    — Да, не даю! – гордо.
    — Жалеть в старости будешь...

    — Петя, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
    — Точно, пиво забыл купить!

Загрузка материалов...