THE MASK

Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.

— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
— Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс…

— Раньше как было — достаёшь из шкафа курточку, а там в кармане — денежка лежит забытая.
— А сейчас как?
— А сейчас достаёшь курточку из шкафа, а там — масочка.

Никак не могу понять, откуда у меня в друзьях появилось столько специалистов по космическим запускам, нормальные же вирусологи были?

Не стоит срывать с человека маску.... возможно, это намордник...

— Мама, ну я же говорил тебе, что и мне нужно купить медицинскую маску. Теперь нас точно оштрафуют.
— Товарищ полицейский, уберите от меня этого ребёнка, я его не знаю.

Шёл сегодня по улице и обратил своё внимание на одного бородатого парня, одетого в крайне винтажные шмотки и садящегося в новый электрокар от Илона Маска. Во, думаю, и в нашей глубинке появились люди, которые стильно выглядят и заботятся об окружающей среде.
Подойдя чуть ближе и присмотревшись, понял, что это просто бездомный в мусорный бак лезет.

Обращение к @elonnmisk в твиттере:
— Как на счет того, чтобы купить Valve и сдалать таки Half-Life 3? Мы никак не дождемся этого от них.
Elon Musk @elonmusk:
— Уже в планах.

— Девушка, а вы почему без маски по магазину ходите?
— Я что, зря всё утро красилась и прихорашивалась?

Хирург:
— Студент, подойдите пожалуйста ко мне, и поправьте маску у меня на лице.
Запись в дневнике практики студента:
— Ассистировал при тотальной абдоминальной гистерэктомии с проведением билатеральной сальпингоофорэктомии.

– Почему маска Бэтмена закрывает только половину лица?
– Чтобы полицейские видели, что он белый.

— Ты же в курсе того, что медицинская маска — она одноразовая?
— Конечно! Живём ведь один раз.

— Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
— Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс – миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!

Мои знакомые подарили маску человека паука своему шестилетнему сыну. Он сразу нацепил её себе на лицо, залез на трюмо и со всей силой приземлился на пол в стойке супер героя.
Итог: вывих кисти (наложили лангету) и сильный ушиб коленного сустава. Теперь он не человек паук, а пират.

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

Одноразовая медицинская маска, лежавшая в кармане тёплой куртки с весны, считается стерильной.

В последнее время, в любой банк можно ходить исключительно с целью вооруженного ограбления.

— А ты чего от меня ожидал, что я сниму маску на первом свидании?
— Хм.. Ну, в общем — да.
— Я не такая!

Оказывается, медицинская маска — классная штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Заметил одну странную вещь, что когда надеваешь себе на лицо медицинскую маску и перчатки на руки, перед входом в любой магазин, появляется стойкое ощущение того, что платить за продукты ты совсем и не собираешься.

Я затрудняюсь с ответом на вопрос, как в наше время можно показаться ещё более круто, но я только что мужика одного видел, так у него зубочистка прямо сквозь маску торчала на лице.

По причине начинающейся второй волны пандемии коронавируса, невесту без маски, жених сможет увидеть лишь после свадьбы, а вот тёщу — после вакцинации!

Сегодня утром, находясь на сеансе эпиляции, было довольно забавно лежать в маске и без трусов...

Спасибо Илону Маску за то, что в учебниках по истории про 2020 год будет написано хоть что-то хорошее!

— Мужчина, а где вы себе такую масочку прикупили?
— Я – сварщик.

— Как я вас узнаю? В чём вы будете? — Интересуется курьер.
— Ну, я... Я буду в белой медицинской маске! — Отвечает заказчик.

Мэрия Москвы объявила о возможном начале второй волны пандемии коронавируса и запретила лезть со свиным рылом в калашный ряд без маски.

— Мама, мама, я убрался у себя в комнате и перемыл всю посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
— Хорошо, только маску надень!

— Девушка, покиньте пожалуйста магазин!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!

Самый действенный способ напугать всех присутствующих на предстоящем Хэллоуине людей — это просто прийти на праздник без маски!

— В Санкт-Петербурге был жёстко задержан мужчина, который одел медицинскую маску.
— Задержан за то, что просто одел маску?
— Да. Именно за то, что он её одел, а не надел.

— Вы не скажете, где здесь ювелирный магазин?
— В правом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

Ребята, пожелайте мне удачи. У меня сегодня намечается встреча в банке, и если всё пойдёт гладко, у меня не будет больше никаких долгов.
Я так сильно взволнован, что едва могу надеть свою лыжную маску!

— Абрам Яковлевич, а шо вы таки без маски, когда кругом коронавирус лютует?
— И шо вы думаете, если я надену маску, то он таки меня не узнает?

— Вау! Надо же какая красивая маска!
— Не трогай, это на Новый Год.

В банк входит человек в маске. Все посетители тут же начинают заметно нервничать.
— Расслабьтесь... — Говорит незнакомец. — Я здесь с целью ограбления.