Тейлор Свифт

— В чём заключается основное отличие американцев от канадцев?
— Американцам повезло с соседями.

— А вот интересно, что же такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

А вот интересно, чего такого там было изображено на этом канадском флаге, что его решили, практически полностью, "прикрыть" таким большим клиновым листом...?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Два парня едут в автобусе и разговорившись о жизни, один из них говорит, что он "канадский ниндзя".
Другой парень говорит:
— Что? Я никогда не слышал о "канадских ниндзя"!
Первый парень отвечает:
— Просто всё дело в том, что мы очень хорошо выполняем свою работу!

«В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира»...
КАНАДА, Я ЕДУ!

— Откуда ты родом, солдат?
— Из Канады, сэр! Страны пpoституток и хоккеистов!
— Моя жена тоже из Канады!
— И за какую команду она играет, сэр?

— Откуда ты родом, сынок?
— Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
— Но.. моя жена из Канады!
— За какую команду она играет, сэр?

— Что есть у Америки, чего нет у Канады?
— Хорошие соседи...

Мне кажется, или в Канаде все совсем с ума посходили? Это надо же додуматься до такого, назначить врача — министром здравоохранения, министром сельского хозяйства — фермера, а министром науки — профессора наук. Вообще ни ума, ни фантазии нет у людей...

— Я не знаю как им сообщить, что их бабушка умерла, ты им скажи.
... ... ...
— Девочки, у меня для вас плохие новости.
— Что случилось?
— Все у кого есть бабушка, сделайте шаг вперёд.
*Шагают*
— Не так быстро, девочки.

Мимо туристов из Канады, проходят два грузина и несут на шесте медведя. Туристы кричат:
- Гризли, гризли!
Грузины с гордостью:
- Зачэм гризли... Нэт, руками придушили.